Мне где-то под тридцатник, хотя выгляжу постарше. Я все еще симпатичный, хотя когда-то рельефные кубики пресса давно уже заволокло слоем жирка, говорящего о растущем предпочтении к алкоголю, нежели к спорту. И да, я практически алкоголик. У меня интересная работа, опыт, который мне стоил больших трудов, неплохая зарплата по московским меркам. Сегодня до самого утра я впахивал, как папа Карло, теперь все задачи решены и я сижу в нервном тупняке в офисе, смотрю в окно и хлебаю вискарь. Зачем я все это пишу здесь? Да просто мне негде и некому это больше рассказать, а груз на душе растет, как снежный ком, подтачивает силы, волю и желание вообще оставаться человеком, а не овощем…
Где-то давно, там за туманами юности, когда я только начинал весь это блядский путь, я вспоминаю прожжённую опытную проститутку из одного из многочисленных обителей разврата на Ленинском. Она была одна из моих первых. Безразлично взирая на поникший от волнения, некомфортной обстановки и не лучших ТТХ бабищи член юного героя, она равнодушно произнесла: «да не парься так, ведь секс – это всего лишь техника!» Помню, что все это было настолько хреново, грязно и неприятно, что, выходя из подъезда, я проблевался. И еще помню, как, шагая по вечернему Ленинскому, я себе пообещал: «для меня секс никогда не будет всего лишь техникой! Ведь это же одна из самых прекрасных вещей, связывающих пусть даже всего на четверть часа мужчину и женщину!»
Летели годы, у меня было достаточно много тёлок, за деньги, запикапленных, разведенных на секс, якобы подруг и все же я был верен своему обещанию. В каждой я пытался видеть человека, находить что-то общее, возбуждать страсть. Случка без взаимной симпатии была для меня табу. Я счастливый человек, потому что также жизнь мне подарила и двух любимых, а любовь, даже горькая и не нужная – это, имхо, все же счастье. Одну я любил еще юношей, часто эгоистичной, взбалмошной, эмоциональной и неопытной любовью, другую я любил сейчас, все еще люблю, наверное. Любил спокойно, уверенно, уважительно, ненавязчиво, монументально и с полной самоотдачей. Когда я задумываюсь, почему именно она, чем она вдруг пленила весьма порой циничного пахаря нивы меркантильных, развратных, ненасытных и недолговечных московских пёзд, я всегда вспоминаю ее взгляд. Такой ласковый, живой и полный, как мне казалось, любви, преданности и тепла. Когда в обычной миссионерке ты ощущаешь на себе волну тепла, проникающую глубоко внутрь, источаемую этими искрящимися глазами, а губы шепчут тебе на ухо: «Милый, родной, любимый…», ты не променяешь эти мгновения ни на какой самый разудалый МЖЖшник во все дырки с лучшими шалавами мира…
Так незаметно и счастливо летело время, я снова поверил, что все же и мне обломилось, наконец, счастье от шлюхи-фортуны. Но жизнь всегда имеет пару заточек в рукаве, чтобы отрезвить размечтавшегося уже было о семье романтика, поставить на место, ткнуть мордой в парашу и, гогоча, сказать: «На, смотри, разуй глаза, уёбок!»
Как-то она занесла мне ноутбук – «Ой, солнце, не работает!» - вирусы, полетела операционка и т.п. В общем, в наше время весьма обычный случай. Устранив проблему и закачивая софт на жесткий диск, я обнаружил папку «pron». Интересно, что же посматривает моя ненаглядная? Никогда, никогда нельзя нарушать золотое правило: «не копайтесь в девушкином компе!», нарушитель обычно платит немалый штраф. И что же было в папке? А в папке у любимой было прелестное хоммэйд порно, причем в достаточном количестве, чтоб приковать всю аудиторию порнолаба на пару часов к экранам, тем более, что красотка моя весьма сногсшибательная девица. Я не стал смотреть всё, меня хватило лишь на один ролик с забористым сюжетом да и то со скроллом.
Какая-то комната. Моя любимая стоит раком и самозабвенно раздирает свое очко черным фаллоиммитатором, размеры которого, наверное, раз в 5 превосходят мой член, хотя он далеко не малютка. Затем в кадре появляются два дедка, обрюзгшие, противные, прокуренные похотью по самые свои сморщенные старческие шары. Гвоздь программы – сцена двойного проникновения. Как же отвратно смотреть, как молодое такое тебе близкое и родное тело плющит между двух жирных морщинистых тушек! Ну и финал, как и положено – рот актрисы наполняется белой склизкой массой, которая лет эдак 10…20 назад еще могла по праву называться спермой.
Меня замутило, я тупо щелкнул на «свойства» и посмотрел дату. Это был примерно тот день, когда я пришел к ней с большим букетом роз и она страстно целовала меня взасос в прихожей, сверкая своими бездонно ласковыми глазками. Я целовал губы, проникал языком в рот, в который два старпера с упоением спускали пары, быть может, несколько часов назад.
И вы знаете, что меня совсем добило, в чем еще весь ахуенчик ситуации, в чем смачная перверсия? В том, что в месячные мы так плохо себя чувствуем, что даже прикосновение губ к нежному сосочку доставляет нам нестерпимые страдания. А вот, когда за любимым закрылась дверь, остервенело ебашить себя в сраку вышеупомянутым розовым ивашкой, разбрызгивая кровищу по всей ванной – это дело иное, это ок. С ненаглядным мужчиной даже речи об окончании в ротик – это, несомненно, моветон-с, а вот с двумя малознакомыми старперами с какого-нибудь форума интимсити по гланды наглотаться спермы – почему бы нет.
Не помню, как я очутился в туалете, все чувства были настолько тупы и отрешённы, как будто тебе на голову упал бетонный блок в телогрейке. И там на кафеле, холода которого я не чувствовал, я проблевался, наверное, в первый раз после тех столь памятных слов старой бляди.
Весь остаток дня меня душили боль, ярость и омерзение, а к утру вдруг все куда-то сгинуло. Вместе с утром пришла пустота, не гулкая, объемная пустота старинного зала, а плоская, жалкая, безразличная пустота-карлик, поселившаяся в том месте, где у многих живет душа. Но вместе с тем я понял, что как-то рядом с этой пустотой все еще умудряется выживать любовь. Я не устроил ни скандала, ни разборок, просто сказал, что «всё!», а в ее глазах увидел лишь безразличие. И я понял, что на самом деле за этим щенячьим милым взглядом ничего и не было, все это было лишь отражением моих эмоций, чувств, все было иллюзией. Она спокойно и просто ушла из моей жизни.
Наше поколение учили психологии по классической литературе, Достоевский, Бальзак, Толстой, Голсуорси, всех и не упомнишь…да даже Апдайк. Сейчас я начинаю понимать, что все это устарело, все это не нужно. Все они копались в душах, пусть больных, мятежных, покалеченных, но человеческих душах. Нынче душа – атавизм, нечто давно ушедшее, ведь у животных же нет души. Все те сложные схемы классиков абсолютно не актуальны, все стало очень просто: захотел – пожрал, захотел – купил, захотел – потрахался. И на смену корифеям литературы приходят другие, простые издатели методических пособий типа Минаева – современному обществу нет нужды в глубоком самоанализе.
Я не буду отягощать свой высер еще и попытками интеллектуального эротоманства на тему “The Телки” и «Духless», проводя параллели и пускаясь в вольный пересказ. Просто есть вещи, которых я не могу понять, вернее не понять, а принять.
Я не могу принять того, что все взаимоотношения между людьми приобрели чисто рыночно-потребительский характер. Того, что все хотят только получать, ничего не отдавая и ничем не платя сверх меры. Почему любовью между мужчиной и женщиной стали называться отношения, больше походящие на бытовую проституцию. Может я ёбнутый мазохист, но я считаю, что самый кайф – это отдавать себя, с неистовостью альтруиста и без остатка. Отдавать не только в материальном плане, в плане заботы, преданности, верности, готовности прийти на помощь, но и в душевном, когда ты вкладываешь душу в человека, растворяешься в нем. Я не могу принять того, что практически все поголовье современных тёлок считает, что мужчине нужно давать лишь периодический доступ к дыркам, да и то взамен на кучу полезных ништячков с его стороны. Когда я как-то серьезно загремел в больницу, моя тогдашняя деваха, которой я весьма сильно помогал, кстати сказать, на просьбу принести мне продуктов, ибо лежу в лёжку, все время мямлила что-то невразумительное. В результате все две недели сумки мне таскала старушка-мать. И, оглядываясь назад, я вижу, что в моей жизни не было бабы, которой я был бы нужен именно потому, что я-это я, а не потому, что от меня можно было что-то получить.
Я не могу принять того, как можно ночью спать с любимым человеком, а днем трахаться на стороне. Разнообразие? Да, какое, нахер, разнообразие?! Как можно сравнить мимолетный перепихончик с малознакомой персоной с феерией и страстью соития двух любящих и знающих друг друга людей?! Да даже чисто технически – вы ж уже сыгранная команда, вы знаете все предпочтения друг друга, так нахера возвращаться в низшую лигу?! Я не ханжа и не моралист, просто я реально никогда не ходил на сторону даже при самых легких отношениях, потому что нахера?! Ведь я по опыту знаю, что если секс с самой крутой профи с интимситей заслуживает оценки 5, то секс с любимым человеком оценивается уже по 10-бальной шкале.
Я не могу принять, как можно шептать на ухо человеку: «милый, я хочу от тебя ребенка!», а на следующий день устраивать смрадный групповичок с дедками. И вот чего я уже не могу именно понять, так это то, задумываются ли все эти люди вообще над тем, что они делают, что их ждет в будущем и какова будет цена?! Или все просто так – easy going, плыви по течении, лови момент, кайф, драйв, беги в стаде….
Я написал много, сбивчиво, криво, под вискарем, а даже не сказал и десятой доли того, чего хотел сказать, чего думал и что переживаю сейчас. Я прекрасно понимаю, что во всей этой срани виноват в первую очередь я. Виноват тем, что принял правила игры и шел тем же путем, периодически от этого страдая. Сейчас я понимаю, что нам дан ограниченный потенциал, наша энергия не бесконечна, и ту часть потенциала, которая мне была отпущена на любовь, я бездарно размазал по всем блядям, до которых только смог дотянуться. И сдается мне, что теперь от него ничего не осталось.
Я помню, как студентом я видел будущее: работу, статус, себя - разностороннюю развитую личность и, конечно-же, любовь-морковь и семью… И что теперь? За столом в офисе, где каждый норовит оттяпать свой кусок бабла, где неимоверных усилий стоит двигать дело наперекор некомпетентному топ манагерству, сидит молодой алкаш с бутылкой вискаря, который по сути ничего уже не хочет, ему все равно. … Когда я дома выхожу на балкон курить, я отхожу подальше от удобного места и смотрю в сторону. Потому что я помню, как 10 лет назад тут стоял совершенно другой человек, полный надежд, жизни и духа…, и я боюсь, боюсь встретиться с ним глазами…
С момента расставания с моей ненаглядной пассией прошло уже чуть больше месяца, а меня все никак не отпустит. По вискам бьет спермотоксикоз, сводит яйца и буквально ломит член – я все это время жил без секса. Сегодня я раскопал телефон старой любовницы, охуенной модельки, этим вечером я отправлюсь ее трахать, просто потому, что уже нет сил терпеть. Я знаю, что сразу быстро кончу и отвалюсь в посткоитальном ништяке минут на 15. Остальные два часа встречи я буду ее сношать в разных позах и ракурсах, думая при этом о том, что у нас с отгрузкой комплектующих, удачно ли я сегодня провел две встречи и какой интересный узор на шторах. И если я буду сегодня хорошим любовником, что весьма сомнительно после бессонной ночи и вискаря, она в межпалочных паузах будет мне шептать, как бывало раньше: «С тобой так классно!», а на моих губах будет блуждать в ответ отсутствующая улыбка, прикрывающая нам обоим понятную истину: «ну, детка, конечно, ты ж знаешь, у меня богатый опыт... Ведь секс – это ж всего лишь техника…..»
P.S. Выражаю благодарность нашему исполнительному директору, что дал мне время отдышаться, попить вискаря и кое-как оформить мысли на бумаге. Тем, кто прочтет это унылое говно, выражаю благодарность и прошу прощения за ваше потраченное время. Просто, ребят, мне что-то очень херово...
P.P.S. Сорри, если запостил не в тот раздел.