Цитата:

---

О доходах олигархических любовниц слагаются легенды, причем от рассказа к рассказу размеры их уловов увеличиваются. И вот уже и в «Галерее», и на «Веранде у Дачи» шепчутся, что якобы подруга подруги так удачно «упала под мужика», что ей тут же купили дом в Жуковке. Знаю я и этот дом, и эту «подругу подруги». Дом был куплен уже бывшей, «слитой», любовнице в качестве прощального подарка. Один небедный человек выпил столько крови у своей девушки, что чувство вины (каковое обычно биологическому виду «толстосумик перепончатый» несвойственно) его просто заело. И потому, когда он решил «отойти», то красиво откупился от чувства вины как раз пресловутым домом на Рублевке.
А так на заветном шоссе с любовницами не светятся. География строгая: семейное гнездо — Жуковка, Раздоры и Сареево; рекреационная зона — внутри Садового кольца и Кутузовский проспект. Селить любовницу по соседству просто опасно: на Рублевке — повышенная обзорность. «Никуда нам в деревне не спрятаться, не уйти от придирчивых глаз». Скажешь слово любимой у кустика, и тут же на «Веранде у Дачи» или у Таньки в «Базаре» все подхватят. А вот если поселить любовницу на Кутузовском, то по пути к дому очень удобно заскочить развеяться.
Обычно, если «все серьезно», то с мистрессками встречаются не на съемных квартирах, а в подаренных апартаментах. Если жениться не может, то с паршивой, как говорится, овцы хоть квадратный метр... Хорошо соображающая девушка отдается не раньше, чем квартира будет оформлена на нее. Все остальное подарком не считается. Это так — «дал сиротине пожить». «Хату для встреч» снимают все-таки запасным игруньям, а не основному составу.
«В любовников нельзя влюбляться. Если ты влюблена, тебя будут иметь бесплатно»
Дома в Лондоне и Париже любовницам покупают в исключительно редких случаях. Приличная квартира в Москве, которую не стыдно принять в подарок, стоит от трехсот тысяч долларов.

Дом с охраной в подъезде: не типовой, серии П44-Т, а «точечной застройки». Во-первых, neighbors все-таки должны быть не bad, во-вторых, легче приглядывать за поляной. На уровне недостроя квартиры любовницам не покупаются. Покуда травка подрастет — лошадка с голоду помрет.

Жадины покупают эконом-класс в «неплохих районах» типа Черемушек, но все красавицы знают, что на самом деле неплохие районы — это Кутузовский и переулки, прилегающие к Новому Арбату. Мужчины, понимающие нашего брата-бабу, раскошеливаются на «Алые паруса», «Кутузовскую Ривьеру» и им подобные. Над остальными красавицы смеются и втайне наставляют им рога с чужим мужиком.

Важно хватать движимость и недвижимость в первые месяцы ухаживания. Психологи предупреждают: острый период полового влечения длится от двух месяцев до полугода. И только в это время можно сыграть на ревности и сорвать крупный куш. Как писал Овидий: «За обещанья мужей — обещаньями жены платите. Ласкою — только за дар, вот ваш устав и закон!» За этот совет главный римский толстосумик сослал Овидия к Черному морю, потому что совет этот реально работает, а племени толстосумиков это не на руку.
«Мужчину тяготит женщина, зависимая от него эмоционально. Ты счастлива рядом с ним, а он чувствует удушье, потому что влюбленная женщина – удушлива»
Овидий знал главный фокус: если состоятельный патриций вложится в пассию, то потом, когда первая страсть схлынет, девушку все равно будет жалко бросить. А чужой мужик может прийти и сесть «на твои бабки купленный стульчак».



Для того чтобы не стоптать шпильки и не замарать подол длинной шубки, крошке требуется машина. На подарки хорошо идут Mersedes-compressor и CLK-шки. Эстеты дарят Lexus (женскую купешку). Если девушка хочет джип, то обычно выбирают Х5 BMW, Infinity. Самые пафосные и правильные толстосумики, рассчитывающие на взаимные глубокие чувства, дарят «поршика» или «кайенчик».

Итак, колеса у крошки есть, и тут во весь свой беспокойный рост встает проблема шофера. Очень опасный народ эти шоферы. Сколько разрушенных девичьих судеб на их счету! У всех мужиков круговая порука, если что — шофер всегда застучит. Впрочем, застучит он, даже если и «ничего», даже если просто позвонит старая подруга, а шоферу примерещится, что она говорила прокуренным басом. Шофер всегда ненавидит «эту шлюху». Будучи мужиком семейным, но без финансовых возможностей закадрить телку такого уровня, он жалеет жену толстосумика, которая «хорошая женщина, всегда накормит, а эта б.... только е... с кем попало». С шофером трудно войти в преступный сговор, а потому его лучше сбагрить от греха подальше и управлять «кайеном» своей жизни самолично. А если толстосумику страшно за свою крошку, потому что сейчас, сами знаете, как народ ездит, то крошке лучше самой нанять шофериху. Только в годах и похожую на «кобла», а то мало ли что — толстосумики похотливы.

Барина нельзя нагружать проблемами, и потому обслуживанием машины обычно занимается ассистент финанс-попечителя. Резина, лохи на «десятках», покореженные двери и засорившиеся форсунки не должны отвлекать папиков от выкачивания углеводородов из земных недр. Проблемная любовница долго на позициях не продержится. И замудоханную красавицу, не успевшую уложить прическу в результате долгого оформления ДТП, никто не пожалеет.
Опытные крошки это знают, а потому помощник толстосумика, как раз для таких дел и нанятый, разбирается со всеми: «о помойку поцарапалась», «это не я в него въехала, а он в меня!». Ассистент показывает «козью морду» обидчикам и находит управу на «гаевых» и на лохов несчастных с «десятками». Как правило, ассистент в курсе всех love story своего хозяина Но в отличие от шофера он мужик с головой, с отдельным большим планом жизни, а потому гнев «ночной кукушки» на себя не навлекает.


Мобильники профессиональным красавицам не дарят Просто покупают, как хлеб в булочной. Ведь телефон не роскошь, а предмет первой необходимости. Причем необходимости — ему. Я же сама себе не звоню. А он мне — звонит. Так что, если вдуматься, мобильник — это техническое приспособление, позволяющее папику по первому желанию услышать чарующий голос. А потому даже подаренный телефон подарком не считается.

К слову сказать, пресловутая Vertu, которая стоит от пяти до десяти тысяч долларов, — малораспространенный подарок. Этот самый дорогой телефон в мире — страшно тяжелая дура.
Я видала «Верты» только у двух женщин. Обе они в годах, сами зарабатывают свои миллионы и сами же себе покупают на них «Верты». Похоже, этот телефон — сугубо мужская приблуда, и, выкладывая его на столик «Галереи», тетеньки меряются размерами с мужиками. Ну а что мериться гламурницам? Они готовы сдаться без боя и сразу же признать — у них меньше. Ну и, естественно, получить за это финансовое вознаграждение в виде золотенькой пластиковой карточки на свое имя.



Зарплата любовницы зависит от характера пупсика. Зачин, вход в отношения — 30 тысяч долларов. Дальше, как правило, минимальная ставка — десятка в месяц. С ребенком — от десятки и выше. Максимальной ставки не существует. Мне лично известна парочка олигархов, у которых просто мания избавления от денег. Они как бы одержимы финансовым донорством, им просто необходимо регулярно сдавать кровь, чтобы нормально себя чувствовать. Попала такому под руку — прошла в дамки. Есть девушки, которые, будучи во втором составе, получают по сто тысяч долларов, но их по пальцам можно пересчитать.

Обычно девушкам дарится золотая карточка какого-нибудь банка — как правило, своего собственного или друзьям принадлежащего. Тогда легко брать детализацию и контролировать траты. Но въедливый финансовый аудит — все-таки малораспространенная паранойя. Крошка! Ни в чем себе не отказывай!

Кстати, опытная красавица постарается юзать карточку почаще и заныкивать побольше. Организовывать, так сказать, текучесть финансовых потоков, чтобы пупсик знал: у его крошки много потребностей. Если у тебя десятка в месяц, треху можно спокойно скрысить. И вообще, чем больше потратишь, тем больше придет. А главное, имея хорошую нычку, можно не думать о дне грядущем.



Подкопив деньжат, дворняжка нагуливает лоску, а став гламурной женщиной, с «мерсиком», гнездышком и своим миленьким женским бизнесом — салоном там красоты или бутиком, уже можно не цепляться за мужика. Если женщина не думает, что она завтра будет кушать и на что послезавтра пойдет делать маникюр, в ней появляется такая притягательная томность. А ежедневные визиты в салоны красоты придают женскому взору этакую негу... Короче, девушки немножечко опускают цену и выходят не за олигарха, а просто за какого-нибудь небедного рабочего паренька. Ведь за счет постоянных тусовок, проплаченных покровителем, круг общения девушки расширяется до невиданных горизонтов. Как говорила героиня фильма «Москва слезам не верит»: «Москва — огромный город. Там живут актеры, режиссеры, художники». Москва и правда огромный город. Стоит грамотно раскинуть невод, как рано или поздно в сети попадет рыбец из Ханты-Мансийска или из Киселевска, только-только обживающий столицу. Послужной список девушки ему неизвестен (да и вообще он «не в теме», где «Галерея», не знает, лох, всему учить надо), и дама кажется ему невыразимо шикарной. Рабочий паренек в своем Усть-Ужопинске таких только в телевизоре, в кино про красивую жизнь видал.
На том и завершается круговорот девушек в верхнем эшелоне олигархов. Секонд-хэнд поступает на рынок невест для бизнесменов средней руки и для «карликовых олигархов» (они же — олигархи лайт).

Пару раз я слышала душераздирающие истории, как за девушками устанавливали постоянную слежку, но все это было из области «одна подруга рассказала про свою подругу». А вот прослушивать, что мистресска щебечет по мобильному, — это святое дело. Операторы мобильной связи всегда записывают все звонки в компьютерные файлы. Показывать их посторонним без санкции прокурора категорически запрещено — это подсудное дело. Но по разделительным ездить тоже вроде как нельзя, так что же — летящий в семейное гнездо толстосумик должен со всеми лохами стоять в пробках? Естественно, финанс-попечитель знает, кому позолотить ручку, и все файлы с разговорами ему в виде большого исключения передаются. А файлы эти почитать — ну чисто как в кино сходить, даже круче. Про себя, дорогого, читать интересно, хоть и страшновато. А вдруг твоя нежная крошка скажет «этот толстый дурак» или «мой чудила (на букву «м»)». Одной «подруге подруги» при «жестком диворсе») дискету с файлами даже швырнули в лицо.

Если же у толстосумика нет ресурсов получить файлы, это ложный толстосумик. Но даже ложные толстосумики могут сунуть свой нос куда не просят и тем самым устроить крошке проблемы. Все звонки фиксируются в элементарной ежемесячной детализации. А уж получить эту детализацию, даже если телефон оформлен не на тебя, может любой лох. Цена вопроса — сто долларов. Берется распечатка всех входящих и исходящих. Прочитываются все SMS-ки. Дальше не надо быть Шерлоком Холмсом, чтобы паззл многообразной и бурной жизни девушки сложился сам собой. Как бороться с любознательными толстосумиками? Приватные звонки делать только с городского номера, а лучше — с таксофонной карточки. Ведь даже оформленные по всем правилам машину и квартиру спокойно могут отобрать.

Мысли «она там с чужим мужиком... трахается, катается в моей машине, кормит фуа-грой на мои деньги» — общий крен. Призрак чужого мужика преследует финанс-попечителей ночами. А наутро их глаза становятся багровыми... и вот тогда можно конкретно пострадать. Если даже нечаянно в рекреационную зону толстосумика забредет (или толстосумику примнится, что забредет) чужой мужик — и хату, и машину запросто могут отобрать. Были случаи, когда находящиеся в состоянии аффекта толстосумики организовывали мнимым изменщицам пакетик с кокаином в кармашке чемодана при таможенном досмотре. И девушкам светили реальные, нешуточные сроки. Зачем контролировать жизнь любовницы, если вокруг полно любовниц потенциальных, спросите вы. А чтобы не быть терпилой и лохом. Чтобы «жабы» не юзали тебя за твои же бабки.



Надо заниматься своим телом, хорошо выглядеть, быть стильно одетой, всегда веселой, радостной, комфортной. Слушать его и не говорить о себе. Психологически подстраиваться, выяснить, от чего человека прет. Может быть, он прется от того, что у него нога сорок шестого размера. «Боже мой, какая у тебя нога! Фантастика! Как коринфская колонна! Боже, а если у тебя нога такая, какое же у тебя все остальное?» И про эту ногу петь часами. Каждого есть за что хвалить. У кого-то нога, а кто-то заслуженный шахтер России. На угольной отрасли одна моя подруга специализируется. Своему толстосумику время от времени напоминает: «Слушай, милый, я что-то призабыла: чем шахта от штольни отличается?» Работа у нее тяжелая, под стать шахтерской. Зато про штреки и наклонную проходку она знает столько, что может смело идти с кайлом в забой.

Фитнес, милые подарки и широко раскрытые глазки («Надо же, как интересно!») — это далеко не все. Умная мистресска понимает: надо постоянно повышать свою цену на товарном рынке. Становиться актрисой, певицей, звездой экрана, обзаводиться хреновой тучей поклонников, чтобы парень не спал ночами и думал: сейчас уведут кобылу из стойла. Если он вложил деньги, значит, уже на якоре: «Ничего себе, я вложился, а тут какой-то хрен на готовенькое пришел». Мы любим тех, в кого вкладываемся. Когда ты с мужиков берешь, они привязываются. Все, что дается легко, ненадолго. Я еще не видела ни одного мужчины, который бы сказал: «Ой, что-то здесь очень много поклонников! Нет, я себе чего-нибудь попроще найду». Наоборот. И, кстати, поэтому отбивать девушку всегда дороже, чем брать ее «с нуля».

Родственников финанс-попечителю лучше не показывать. Любовница — это любовница, а вовсе не вторая семья. Зачем заводят любовницу? Чтобы на мозги не капала. И потому правильная мистресска должна быть сиротой. Как только из-за острова на стрежень выплывет первый же родственник, олигарх начнет растворяться в матрице. «Беги, Вася, спасайся немедленно, тебя же хомутают», — запоет ему сердце-вещун. Призрак долгоиграющих отношений так же страшен, как призрак чужого мужика.

Тем не менее многие девушки в надежде свести телятю со двора рожают ему ребенка. Но увод из стойла, как правило, не получается. Мужчины из этого круга вообще редко разводятся. И втройне редко — по собственному желанию. Статистика показывает, что в большинстве случаев инициаторы разводов — женщины. Или супруга вдруг понимает: на меня до хрена чего оформлено, и с этой недвижимостью, счетами в банке, бизнесами я и без этого блядуна, трахающего девок в моей постели, вполне себе проживу. Или же у жены зашкаливают понты: я дочь академика (министра, профессора, потомственного врача), и со мной так не поступают! Бывало и такое в нашем колхозе, но теперь все уже ученые и хороших мужей отпускают редко. Предпочитают закрывать глаза на мелкие шалости.

Ежели ребенок все-таки появляется, а развода не происходит, любовнице покупается домишко, но как половая партнерша она уже не канает. А наученный опытом шалун осознает: от случайной любви иногда вдруг рождаются дети, и переходит на проституток. Но если вдруг не переходит, то от двоюродной жены («Это мать моего ребенка» — так представляют ее знакомым) по-прежнему требуется прежде всего беспро-блемность.

Детский сад, фитнес, зимние шины, завтра родня из Винницы приезжает — надо встретить... Ответ будет один: «Тетьку, не ибите мне мозгу!» Правила поведения такие: «Вася, мне предстоят важные расходы, сегодня мне нужно 4562 евро, а через пять дней понадобится еще 7836 долларов». Конкретные мужчины понимают только конкретику.

Сколько олигархи тратят на любовниц
Основная любовница
Квартира (раз в 3 года) $ 400 000
Автомобиль (раз в 3 года) $ 60 000
Карманные расходы за 1 год $120 000
Подарки и досуг (за 1 год) $130 000
Поездки на курорты (2 раза в год) $ 260 000
Итого (за 1 год): $ 660 000

Запасная любовница
Аренда квартиры (за 1 год) $ 20 000
Автомобиль (за 1 год) $ 30 000
Зарплата (за 1 год) $ 30 000
Подарки и досуг (за 1 год) $ 50 000
Поездка на курорт (за 1 год) S 20 000
Итого вместе с основной (за 1 год): $660 000+ $150 000 = $810 000

Божена Рынска
Эксперт «Рублевка live»

---