"Был бы милый рядом!"

А если он не рядом?
А если вы давно в разводе?
И давно он не милый. Как минимум, уж если не козел такой-растакой, то вопрос возникает - Ну как я умудрилась тогда выйти за него замуж? Где были мои глаза? Почему?...

Особенно часто такое "почему" появляется, когда бывший супруг не проявляет никакого видимого интереса к вашему общему ребенку. Я не хочу сейчас писать о том, как тяжело одной растить ребенка. Не в этом дело. Ничего нового тут не скажешь. Дело в другом. Просто дети любят обоих родителей. И нуждаются в любви обоих. А вот если папа после развода как отрезал, становится так горько за свое дитя.

Если у маленького ребенка отнять шоколадку или любимую игрушку, он будет плакать навзрыд. Тихенько, отвернувшись к стеночке плачут лишь взрослые люди. Сынишке было пять лет, когда я окончательно и бесповоротно проиграла сражение за сохранение своей семьи. Смириться с этой мыслью было ой как тяжело. Но начинать новую жизнь надо, никуда не денешься. И чтобы эта перемена прошла более или менее гладко, ничего лучше не придумала, как достала путевку нам с сынишкой в горы. Уехали. На душе кошки, нет, тигры усурийские когти точат, а на лице счастливая улыбка - Вот, сыночек, мы стобой в горы едем, на санках кататься!!! Нам там так интересно будет!!!... Это была первая ночь в его жизни, когда с нами не было папы. И в эту ночь я в первый и в предпоследний раз увидела, как маленький мальчик, которого после бурного дня уложили в положенное ему время спать, отвернулся к стенке и лежал тихо-тихо, только плечики вздрагивали.

Если бы в тот момент в радиусе 10 км находилась та, другая женщина, клянусь всеми святыми, за эти плечики порвала бы ее как грелку. Загрызла бы, попадись она мне в ту минуту. Разорвала бы в клочья, выпила бы всю кровь, а потом выблевала бы в ближайшей помойной яме.

Но мы были далеко и у нас было десять дней на то чтоб подумать как дальше жить.

Дни проходили весело. Собралась хорошая компания. Четверо взрослых и двое детей - это я с подругой и сыном и одна очень хорошая молодая семья, тоже с сыном, ровесником моего. И еще у нас был запорожец

Как нам было весело смотреть на всякие волги и жигули, которые не могли подняться в гору, а мы, шесть человек на нашем запорожце-трудяге медленно, но верно добирались до снежных мест

И кататься на целофановом пакете гуськом было весело

и проваливаться по пояс в снег, а потом как дедка за репку все вместе вытягивать весело

А вечерами наш единственный мужчинка садился с пивом к телевизору, мы брали в руки вязание и трещали о нашем о бабьем, а дети носились по пансионату как угорелые. Тоже весело.

Грустно и думно было по ночам. Дни пролетели как один, а ночи тянулись годами. Помимо мыслей как дальше жить, вертелась еще одна - ПОЧЕМУ? Почему это случилось? Почему именно ЭТО случилось? Ведь все о чем я мечтала лет эдак с одиннадцати - это крепкая семья. Чтобы мои детки росли счастливыми и любимыми папой и мамой. И чтобы к старости у меня был домик и вишневый сад. Именно вишневый. И чтобы каждое лето, когда приходит время собирать вишенки я брала десятилитровое ведро, сажала внучат с корзинками на дерево (так они были бы все у меня в поле зрения, а то ведь за пострелятами не угонишься

). А потом мы варили бы вишневое вкусное-вкусное варенье без косточек. Почему моя маленькая мечта о большом счастье вот так вот на корню зарублена? Почему в свою мечту я выбрала именно этого папу?

Прошли десять дней. Решение было принято. Однозначно не возвращаться туда, где жили до сих пор. Ясен пень, что с мужем жить не будем, а допустить, чтобы это все было на глазах у ребенка ? Ни за какие шиши. Она, та самая, итак уже полгода как ночевала у нас дома в те ночи, когда я дежурила в больнице. А теперь допустить, что мы с сыном будем жить отдельно и он будет видеть, что папа живет окончательно с другой тетей? Нет.

Не сразу, но именно по этой причине мы с сынишкой тогда и оказались в другом, очень далеком, городе. Институт брошен, добро пожаловать в совершенно новую жизнь.

Прошел год. Решили навестить родные пенаты. Встретилась с бывшим. Правда тогда он по документам считался еще настоящим. Собственно за разводом тогда я и поехала. Самое обидное тогда было узнать, что от той самой, изза которой пришлось полгода проходить адовы муки, той самой, которую как он открыто заявлял, он любил, той самой, которая нагло растоптала мою семью он убежал оказывается через два месяца, как мы уехали. Правда она еще потом бегала за ним несколько лет.

Приехала за разводом, а в итоге пообщались с мужем и решили попробовать все сначала. Выдержали одну неделю. Разбитое блюдце трудно склеить так, чтоб не видно было трещин. Я согласилась на эту попытку ради сына, а чем мотивировал это муж не знаю. Ровно одной недели нам хватило понять, что простить друг друга мы не сможем. Я не нашла в себе мудрости простить предательство, он не мог простить, что я стала другой, что без него не умерла, а скорее наоборот, встала на ноги.

Но пока еще не прошла эта неделя мы, обрадованные, что снова вместе сообщили об этом нашим одногрупникам. Все были рады. И сынишке моему были рады. Он ведь был единственный ребенок на нашем потоке, эдакий сын полка. Все вечера проводл в компании наших с мужем одногрупников или объезжал на трехколесном велике наше общежите собирая за пазуху конфеты-печенье-яблоки, днем на лекциях частенько сидел в аудитории рядом с мамой и рисовал тихенько замысловатые каракули

В общем собрались мы всей нашей группой, радостные такие

И тут...

И тут приходит она. Представте себе картину. Комната 17 кв.м., двадцать ребят, я и еще одна девушка. Тут заявляется эта. Тишина. Эта подает голос - А что здесь делает ...? Снисходительно так

Ну бля, все бля

Вот в этот момент в глазах у меня плечики сынишкины и всплыли. Все всплыло. И как я сына целый год обманывала, что скоро поедем к папе, только в отпуск маму отпустят, и подарок от папы на день рождения сыну, и мою ложь, что мол , солнышко, папа подарок тебе прислал и еще звонил, но ты спал и никак просыпаться не хотел, и письмо он тебе с подарком прислал, и зачитывание этого несуществующего письма вслух, где много раз повторяется - "Мой сын, я тебя сильно люблю и очень скучаю, твой папа"... Вот все это и за одну секунду.

Ребят тихим голосом попросила выйти. Толи сыграло роль, что я хоть и бывший, но все-таки староста группы, толи просто поняли, что счас здесь будет жарко и им лучше не вмешиваться, но вышли очень быстро. Девушку попросила встать в дверях, чтоб эта не смогла убежать. Драться я тогда не умела и наверно со стороны смотрелась смешно. Но получила у меня за сына эта тогда сполна. Все ногти о нее пообломала и об стенку постаралась стучать ее пощаще, и все это сопровождала словами, шипела аки змея - Это тебе за моего сына. Так и повторяла эту фразу много-много раз. Мне хотелось не только ее изувечить, но еще и унизить, поэтому помимо люлей я еще эту вываляла в половой тряпке, которая около общего туалета была постелена. И только когда выдохлась разрешила эту выпустить. А вот девчушка драться умела

Как бы нечаянно девчушка была обладателем черного пояса по таэквондо и еще призеркой чемпионата мира среди юниоров по этому виду спорта. Ну эта выбегает, а девчушка так легонько ее по затылочку то и треснула, а эта отлетела глазиком прямо о косяк кафельный. Говоят, потом долго с синячищей по институту ходила.

Так ей и надо, поделом. И мне за эту драку нифига не стыдно

Прибежал через какое-то время обалдевший муж. Радостный такой, гордый. За меня - грит - в первый раз женщины дрались.

Не стала я глупыша разочаровывать и не сказала, что он как раз тут ни при чем.

Шли годы, все было по разному. Но одно повторялось из года в год. Каждый день рождения и каждый новый год я покупала два подарка - от себя и от папы. И каждый год повторялась одна и та же картина. Гости расходились. Подарки собирались в одну кучу, я задаю вопрос - Солнышко, какой тебе подарок больше всех нравится? Каждый раз ни на секунду не задумываясь пальчик показывал на подарок папы.

Как ни крути, как ни верти, а дитенок вырастает. И даже начинает что-то соображать

А еще нашлись добрые люди, которые посчитали своим долгом открыть мальчику глаза на правду (вырвать бы им язык) и рассказали о том какая у него мать замечательная и ктО ему покупал подарки. Пришлось сознаваться. Но тогда начала рассказывать другие байки, что папа мол тебя любит, но очень меня боится, потому и не кажет глаза, потому как виноват ошибся. Дите вроде верило, а вроде и не очнь, ведь обманывала сколько лет.

Следующий этап. К тому врремени муж тоже перебрался в соседние края. И я даже уже как год из принципа сдирала с него алименты, аж триста рублей в месяц. В моем бюджете они погоду не делали, но я из вредности штоль (сама не знаю). А вотдля него это казалось деньгами. Ну, думаю, ради сына, его душевного спокойствия придется идти на поклон

Вот только как? В общем, напиваюсь для храбрости в дугу, беру водителя и еду в городочек в одну из близлежащих областей. А по дороге не даю себе протрезветь. Как я его наашла, зная только ФИО и место работы, хрен знает, но нашла. Что я ему плела, лучше не вспоминать. И любила я его видишь ли все эти годы, и сын по нему скучает, и ваще, если он счас же не поедет к сыну и не скажет, что его любит, я с него за все прошедшие годы сдеру алименты. Скорее всего подействовал последний рагумент, но к сыну я его привезла. И потом они встречались изредка. Правда не просто так. Я отказалась от его денег.

Поначалу все шло гладко. Сын был счастлив. Но когда эйфория прошла, все снова встало на свои места, только еще хуже. Все сын понял, чай уже взрослый был, не дурак. Встречи прекратились. Прошло два года. Об отце уже вслух никто не вспоминал, эта тема обходилась стороной. Но тут, блин, впервые за много лет, на день рождения сына звонит папа и грит, что он приедет. Сообщаю об этом сыну, он естественно, не знает верить мне или нет. Но ждал. Звонок в дверь. Заходит отец.У парня блеск в глазах. Мне даже чуточку обидно стало. Я привычный вариант, для меня такого блеска нет. Но пилин, лучше б он не приезжал. Вот как зашел с порога с тортиком, так завел песню о том, какая нынче плохая молодежь, как он сын должен слушаться родителей и тэдэ и тэпэ. В глазах вместо блеска пустота, ...обреченная пустота. Сидим, молчим. Пореезала тортик, достала из холодильника заготовленные салаты. Отец ведет поучительную речь. Мы молчим. Через полчаса сын ушел в комнату. Сидим вдвоем теперь молчим. Птица обломинго обломала так, что даже не было желания одеть ему этот торт на голову. Муж сказал, что мол ладно, ему пора. Собрался уходить. Желания провожать ни у кого не нашлось. Но он попросил сына и тот пошел провожать. Вернулся с конвертиком в котором лежали три тысячи рублей.

День рождения справлять не было смысла. Как прошел год, лучше не вспоминать. Это был бунт, это был девятый вал, это была революция семнадцатого года, это было все вместе взятое. Парня словно подменили. Из успевающего ученика он превратился в кандидтуру на вылет из школы. Учителя просто не хотели его видеть. Нас поставили на учет в милицию. И согласились его атестовать только после того, как я пообещала, что в школе он не появится, а я раздобуду справку о том что он страшно болен. О том, сколько ненависти, отчаяния и злобы вылилось на меня уж лучше не вспоминать. И все это мальчишка, который еще недавно в течении нескольких лет нежно заботившийся о маме и готовивший ежедневно по утрам маме завтрак.

Перелом в наших отношениях наступил летом. Когда уже его поведение стало окончательно невыносимым и я поняла что еще чуть-чуть и потеряю сына. Вообщето я не люблю скандалить. Но я не могла достучаться до сознания сына...Я не отставала от него ни на секунду. Мы кричали много, мы кричали громко, мы кричали почти месяц. Иногда я готова была сдаться. Мне казалось, что теперь так будет всегда. Но слава всем богам на свете за право иметь материнское сердце. Однажды я смогла таки его заставить сказать ВСЕ. Всечто его мучает, все за что он сердится. Сначала было много слов в обиду маме, а потом...А потом он сказал самое главное. Его никто не любит. Он ждал отца, а тот пришел и вместо того чтобы сказать "Я тебя люблю" или пойти с ним куда-нибудь, начал читать нотации. И заплакал. И стеснялся своих слез. И в первый раз за последние полгода позволил себя обнять. Стояла мать, чувствующая себя как после родов очень усталой, но счастливой, поднявши руки к верху и обнимала свое маленькое чудо на голову выше мамы. И на плечи мамы тихо лились горячие слезы. И вздрагивали уже не детские плечики, а широкие красивые накачанные мужские плечи. Я молча гладила его по красивым густым волосам цвета льна. Мне нравится цвет волос моего сына. Они точь в точь такие как у моего бывшего. Да и чего греха таить, парень получился под копирку папа, только цвет глаз мой

У него и характер папин. Тьфу тьфу и дай Бог пусть так и впредь будет, но в тот день я во второй и в последний раз видела как тихо плачет мой ребенок. На самом деле я и ребенка видела в последний раз. В этот день кончилось детство и на свет родился молодой мужчина.

Прошло еще полгода. У нас потихонечку встает все на свои места

Сын медленно но верно становится почти таким как прежде. Но только почти.

Через два месяца ему исполнится восемнадцать лет. Моему мужу было столько, когда мы познакомились, вместе сдавали документы в институт и с того дня мы не расставались, до появления в нашей жизни той. Сын перестал уходить из дома и вечерами чтото шлепает на кампутере

Его бывшая гопкампания по прежнему постоянно названивает и пытается его вытащить погулять побездельничать. Иногда он к ним выходит, но очень редко

Мы часто вечерами шутим, дурачимся, поддразниваем друг друга. И в глазах его я вижу пока еще осторожную, но все-таки любовь. И вот смотрю я на него, похожего на папу один в один и , наконец, нахожу ответ на тот самый вопрос ПОЧЕМУ? Почему я вышла замуж именно за него , а ни за кого другого. Объяснить словами не смогу

Просто я его любила

И не врала я все эти годы сыну, когда говорила, что наш папа самый лучший

Я думала, что врала, а на самом деле ошибалась. Просто мы были такие юные, такие глупые. Два никому не нужных воробышка. И учились жить на своих ошибках. И вели себя оба глупо только по дурости. Правильно в народе говорят, что за грехи родителей несут ответственность дети. Моя история тому пример. Наши с мужем ошибки вылились на нашем сыне.

Почему я вдруг в ЖК решила это написать? Наверно меня на это сподвигла ветка про воспитание дочери. Потому что наши дети - это наше женское счастье

Потому что наши детки - это наши две клеточки, соединившиеся в один весьма приятственный для нас момент. Потому что наш ребенок - это мы оба - папа и мама. Его нельзя делить, его нельзя распилить. У каждого из нас может не сложиться семья с тем или иным человеком. Но развод - это не повод не понить и не заботиться о нас самих, но в наших детях.

В тот день я не стала говорить сыну от имени отца, что тот его любит. Пусть сам когда-нибудь скажет

Ведь нашел же он в себе смелость приехать на семнадцатилетие, значит приедет еще когда-нибудь. У него нет опыта отцовства. Других детей нет, да и с этим практически не общался. Вот небось и подготовился к встрече, выполнил домашнее задание

, почитал литературку о проблемах подрастающего поколения и выдал нам все на гора

А мы и не поняли, что он нас бится, потому и ведет себя как придурок

В следующий раз будем мудрее, поможем ему стать нормальным папой. Пусть уж лучше поздно, но по настоящему