Клуб Любителей Секса (КЛС): Бостон, в ритме вальса

Цена: $240\час каждой
Общ. оценка: 3+

В прошлом году, посидев в теплой мужской компании из нескольких закадычных друзей, и как водится приняв на грудь, часам так к полуночи скоропалительно было принято решение идти на амбразуру. Точнее две, поскольку на задание добровольцами вызвались двое, ваш покорный слуга и наш общий хороший друг Автолюбитель, юморист со стажем. Почему Автолюбитель? Ну любит он на машине ездить, прям удержу на него нет, все ездит, и ездит, и ездит на ней целыми днями. Наверное любит это дело. Поэтому пусть будет Автолюбитель.

Надо сказать что находились мы в тот момент в Верхних Ебенях, минут 50 от Бостона (рысью на оленях), т.е. с точки зрения заносчивого Бостона в глубокой жоппе, в которой впрочем была плотно припаркована к лесу задом 2-этажная избушка повышенной комфортности и огромного размера. Найти нас в этих Ебенях было не просто.

Ну и где скажите мне други мои в такое время и в такой геодезической обстановке найти кого помацать? Если б не Интернет не знаю.
На крейгслисте были быстро выписаны несколько телефонов, из которых (по причине позднего часа или забастовки работниц неинтеллектуального труда, уж не знаю) ответили только два. По одному на чистом американском языке была названа цифра 300 за час (даже до выяснения места имения, уверен если бы было произнесено Верхние Ебеня, то сумма ушла бы вверх, где мы бы ее уже не догнали.). Когда было спрошено про подругу, то сказали что типа «она может позвонить подруге». Вежливо попрощавшись с обещанием подумать и перезвонить откланялись. По второму телефону ответили на китайском американском, впрочем разборчиво, и была названа цифра 240, и мы с Автолюбителем обрадованные подобными демпинговыми ценами (а также осознавая что другие варианты отсутствуют) радостно закивали друг другу. Последующий час был занят приятными приготовлениями и мы проходя мимо подбадривали друг друга возгласами типа «Ну сегодня по%бемся», «Давай-давай!», «Ща зажгем!» и проч. Пару раз в легкую накатили еще. Ну чтобы жар в топке не угасал. Короче настроение было приподнятое. Во всех смыслах. Было просто и радостно. Остальные дрУги понемногу рассосались по домам дабы не пугать приезжающих принцесс картиной типа «Оба-на, вы попали на субботник».

В момент созвонки мы уточнили что нужен full service, что было подтверждено, нам пообещали невысокую японку. Я еще раз напомнил что «Дайте две!», мне сказали конечно конечно, будут две. Обещали что через 45 минут к нам прибудут. Еще пара-тройка прозвонов что «девушка уже едет», я опять «Так было Дайте Две!», -«Конечно конечно будут две».

Приехала машина. И там была одна фея. Видимо китайцы не умеют таки считать. Мы хоть и немного выпившие, но посчитали ее сразу и поинтересовались, не выпала ли по дороге подруга. Наше дружелюбие быстро расположило к себе даму.
Насчет ТТХ возникла минутная заминка. Мы с Автолюбителем переглянулись, но потом быстро сошлись на том что «Оставляем!». Задуматься там было над чем (особенно мне после недавней монреальской поездки, где феи что мне попадались были просто красотки). Наша дэушка назвавшаяся Мун действительно была очень не высокая (как обещали), метр-писят или около того, но она была очень широкая. Не толстая, а именно широкая.

Я слышал что в древнем Китае девочек годами заставляли носить очень маленькую обувь чтобы нога не росла и оставалась маленькой, что по тогдашним канонам красоты было необходимо (сравнимо современному бритью ног и прочих закутков женского тела). Так вот было впечатление, что эту бедную девушку злые старые китайские импотентные монахи держали в бочке до пубертантного периода. Она была гармонично и ровно приплюснутая сверху, и что удивительно была довольно пропорциональна, ну как если в старом ламповом телевизоре покрутить ручку вертикальной развертки и голова диктора преобретает вид мяча для американского футбола и все остально тоже равномерно сплющивается. Короче представьте себе бочонок с грудью трешкой спереди (хорошо не сзади). Но повторюсь, на ней не было жира, это просто комплекция такая плотная, точнее сверхплотная (но за эту плоть мы ж ее и пригласили бубеныть!). На лицо приятная впрочем. Возраст около 30. Вдальнейшем выяснилось что под свитером талии нет. Видимо злые последсвия бочки.

Будучи все равно в прекрасном расположении духа, выпив водочки, осознавая что мы не должны обмануть ожидания нашей партийной ячейки с нетерпением ждущей новостей о нашей доблести, мы с Автолюбителем доброжелательно приняли подругу, осознавая что в Верхних Ебенях в два часа ночи все равно ничего лучшего не найти.

Она сразу спросила про деньги, и поскольку она явно не была похожа на работницу правоохранительных органов, то мы тоже не стали шифроваться. Ей были представлен на рассмотрение конверт с зелеными рублями в расчете на двух фей, но «Не-а, не дадим пока другая не приедет». Она вяло посопротивлялась, позвонила диспетчеру и (не на китайском!) объяснила что деньги на столе, но приступить к выполнению своих прямых обязанностей она не может, поскольку два русских парня (приятной наружности) хотят делать бум-бум только когда наберется кворум. Странные они эти русские.

Сидим, трендим. Дали даме вина. Начались предварительные ласки. Языком. Мы с Автолюбителем в два языка стали массировать даме мозг чтобы она расслабилась. Ибо стара как мир истина, что дама с расслабленным мозгом сексуется на порядок лучше. А на самом деле мы просто веселились и как бы делились хорошим расположением духа. Она была мила, и у нее была хорошая энергетика (я это чую, особенно с китаянками). Вот блин как бьвает, лежит перед тобой Мерлин Монро а йух ни в какую не сотрудничает, а бывает что дэушка чуть симпатичнее паровоза, а стояк с ней просто космический. Короче в данной ситуации я понял, что мой паровоз сегодня точно вперед полетит с этой китайской вазой (вы помните форму китайских ваз?).

Еще через полчаса опять «черные фары у соседских ворот» (с)ДДТ. Нам волкАм подвезли еще мяса. Точнее костей, поскольку в полную противоположность первой даме вторая китаянка была высока и худа. Эту видимо до пубертантности изобретательные злые импотентные монахи мучали по другому – вдлинну. Откликалась на Мишель, но по-английски говорила плохо. На лицо она была нормальной. Остальное не разглядел, и в дальнейшем лично не выяснял. Позже я узнал, что по словам Автолюбителя у нее не было жопы. Как так засомневался я про себя, услыхав такое. У каждого индивида есть жопа. Может Автолюбитель спьяну перепутал? Может прицел сбился? Жопа должна быть. Обязана. Каждому при рождении выдается одна. Но если ее не было значит не было. У меня нет основания не доверять словам такого авторитетного человека как Автолюбитель.

Итак кворум наконец собрался. Время 2:15 ночи. Пора бы спать, да куда там... Через примерно 10 минут, что ушли в основном на расслабление мозга худосочной подруги, мой маленький паровозик решительно заявила, что пора бы уж делать бум-бум. Странные вы русские, все сидите, пиздИте, и в девушках ни бум-бум. С шутками прибаутками она откинула мое набедренное полотенце и крепко взяла окрыленный йух в руку. Люблю такой подход, господа гусары! Она спросила где моя комната и вот так супер эротично повела меня за собой. За подход к снаряду пять баллов. Удаляясь, мы коротко переглянулись с дорогим Автолюбителем и я убедился, что оставление его в обществе худышки полностью совпадает с его вИдением продолжения нашего банкета. Что происходило между ними дальше я не знаю.

Меня, окрыленного спиртными парами, в тот момент больше занимал вопрос собственного йуха, который в умелой руке моего паровозика китайской сборки был тверд, что твой черенок лопаты (говорю ж вам, энергетика у нее была правильная). Забегая вперед скажу что чувствительность его была практически на уровне такого черенка. Никакая.

Итак, дождались уважаемые читатели, момент описания собственно сексования. Уберите руку из штанов, ничего сверхъестесственного не случилось. Я сел на диван в комнате освещенном приятным синим сиянием компьютерного монитора (интим!), она проворно села на пол у меня между ног и веселым язычком стала работать над окрестностями. Тут твердая четверка, и за технику и за артистизм. Правда головку не брала ртом, пришлось обрезинить. Правда через минуту войдя во вкус процесса я и она почти единогласно (было слабое «Я не такая, я жду трамвая!») удалили сей глупый барьер на пути нашего великого как Китайская Стена наслаждения. Начался полноценный МБР. Черенок стоял уверенно и твердо. И был чувствительным что твое полено. Но было прикольно.

Я потискал плотные слегка провисшие сиськи. Убедился что это мне не надо для полного счастья и решил атаковать главную амбразуру. Я снял с нее трусы и положил на спину (положил её, а не её трусы!). Обрезиненно начался КС. Черенок входил в благодатную почву. Пилотки ее я не запомнил, поскольку мой мозг заслонила картина от которой мне неудержимо хотелось ржать. Низкорослая, приплюснутая женщина лежащая на спине с раздвинутыми ногами и коленками прижатыми почти что к подмышкам это комичное зрелище скажу я вам. Только худосочные красотки в такой позе вызывают преждевременную эякуляцию. Маленькие китайские паровозики вызывают гомерический хохот. Но даму я не обидел (низачто, господа гусары!) сдавленными пароксизмами смеха похожими на рыдания. Я сдержался. Просто засмеялся. А поскольку у нас и так все происходило веселенько, но никакого дискомфорта не возникло. Я хотел чтобы она легла на живот через подлокотник дивана, но она засопротивлялась и в результате я получил только ЗКП.

У этой жопа была. Плотная. Крепкая. Зовущая. Но не внутрь в таинственную пещеру ШГ, а побродить снаружи, пошлепать и даже ущипнуть. Ну мы еще поигрались в ЗКП. А потом еще немножко. А потом еще. А черенок-то он не резиновый. Он деревянный. И окончания процесса, по крайней мере в этом столетии, и не предполагалось. Она через минут пять стала делать попытки соскочить и похалявить. Я ее отпустил и опять перевел все в ту же самую позицию в которой нас нашел пытливый читатель в начале нашего уединения в комнатке. Для тех кто в пути поясню, что это МБР. Обоим через несколько минут стало ясно оргазма не будет. Оргазма.NET

Тут за дверью раздался голос худышки и обрадованный паровозик стал одевать на себя снятое. Я типа - А как же так. Время еще не вышло. Она - ну нам надо ехать, мы устали, все было и так хорошо. Я вышел и застал худышку и Автолюбителя в том же самом состоянии, что они были оставлены пол часа назад. Абсолютно в той же одежде, прическами, и с тем же выражением лиц. У меня даже вкралось сомнение, что у них НИЧЕГО НЕ БЫЛО (Свят, свят, свят! Прости бог меня грешного за крамольные мысли!). Я посмотрел на часы и убедился что еще 15 минут были честно оплачены. Я потребовал жалобную книгу, которую тут же предоставили в виде звонка диспетчеру. Я вежливо, но твердо объяснил ситуацию, что проволочка с предоставлением второго аппарата для увеселения была не по нашей вине, должны отработать, бла-бла-бла. Мне сказали, что конечно конечно еще 10 минут они ваши, мацайте на здоровье.

Но даже после разговора с диспетчером паровозик был тверд. Впрочем был тверд и я. Ниже пояса. И сия твердыня требовала продолжения банкета, где единственным блюдом был мой йух на блюде и в моем воображении продолжался бесконечный праздник жизни женщины осчастливленной моей эрекцией.

Я для порядка постращал их, тянул худую к себе в нумер, типа «Пашшли са мной бейби! Я требую своих законных 10 минут!» но как то вяло. Надо ж было апофеоз какой-никакой изобразить. Затем быстро наступила финита-бля-комедия. Феи улетели. Растворились в ночном воздухе, как и положено феям не прощаясь. Оставив в моей душе только светлую грусть и слабые воспоминания о временах советско-китайской дружбы.

Мы провели время прекрасно. Почти на грани с ох%ительно. И только благодаря хорошему настроению и позитиву, что просто пер из нас ручьями. После ухода дам мы с Автолюбителем ржали. Радостно и откровенно. Как дети. А потом пошли по своим кроватям спать.

И тут я еще раз убедился в правильности старой истины, что успех в сексе в большой степени зависит от партнера. И он у меня в ту ночь был правильный, и он безмятежно спал в соседней комнате.

Сообщение изменил Мойодырг (19/03/2010 16:55:20)