Клуб Любителей Секса (КЛС): Дневники.

Фаркоп – причал для чайников.

Страстной, Петровский бульвар , Рождественский, а там и родимая Ляля.
Светофор на Страстном горит красным. 20 минут до начала рабочей ночи – отлично успеваю.
-Да, Лильчонок... Конечно, солнце.... Не переживай, я не забуду сказать Маше, что ты опаздываешь на 30 минут. Хорошо... Да не переживай ты! И на охране скажу, что ты опаздываешь и поэтому я тебя в списки присутствующих внесла. Да не волнуйся ты так… Пустят тебя на работу –сегодня вторник –начало недели… Ладно – как только припаркуюсь, сразу же наберу и скажу есть ли Hammer Кабана около клуба… да не уволит он тебя за опоздание! Успокойся – вся твоя проблема и волнения –это лишь штраф 1000 рублей. Не стоит из-за 1000 нервы себе портить. Да не будет у тебя штрафа, блин!!! Успокойся! Всё –целую, чай для нас сейчас заварю. До встречи.

Светофор красный. Распахнутая сумка с костюмами, туфлями и косметикой на пассажирском сидении. Кладу туда телефон и застегиваю молнию…
Поднимаю голову. Светофор горит зеленым. Впередиидущая машинка уже в паре метров от меня… Быстро ставлю ноги на педали и тяну руку к рычагу переключения скоростей. Глухой удар сзади и машина без какого либо моего участия сама трогается с места и едет вперед…

-Ну зачем же так сразу то? Можно было бы и бибикнуть для начала разочек! –подумалось с обидой …
Нажав на тормоз и ощутив вильнувшую машинную попу, заглядываю в панорамное зеркало с надписью Broadway. Зеркало заднего вида послушно показывает сердито нахохлившуюся девушку моего возраста, сжимающую в руках руль небольшой иномарки из разряда «10000 долларов»…

Со вздохом врубаю аварийку и вылезаю из машины… Ну да –картина ожидаемая и легко прогнозируемая. Блестящий, как у кота яйца фаркоп собственной Девятки, легкий мазок краски на заднем бампере и ни одной новой царапины.

Морда иномарки разбита и пробита фаркопом точно по центру радиаторной решетки…
Девушка, надутая и нахохленная, угрюмо сидит в машине и смотрит на меня. Выходить не собирается. Встаю около её машинки и начинаю махать рукой, показывая, чтоб она опустила стекло.
Через полминуты раздумий стекло опускается…
-Привет. Об руль не ударилась? Все нормально?
Угрюмый кивок в ответ. Смотрит на меня, все так же нахохлившись. Выходить не собирается. Руки на руле неподвижны.
-У тебя морда разбита, одна фара треснула и решётка радиатора под списание…
Снова угрюмый кивок.
-Тебе нужно заключение для страховой компании? Вызвать ГАИ?
Такое же угрюмое качание головой, явно отрицательного характера.
-Я и моя машина тебе нужны? Ну там зафиксировать аварию и повреждения машины?
Снова отрицательное покачивание головой.
-Я тогда поеду?
Все такое же молчаливо- угрюмое кивание головой…
«Вот и поговорили»- подумалось равнодушно.
Забравшись в машину выключаю «аварийку» и, коротко бибикнув дважды на прощание уезжаю в сторону Сретенки 1.
19 августа 2008 года.

****
Про бутерброды.

4-30 утра. Хочется есть и жаль тратить деньги в ресторане. Гостей нет -в клубе лишь полусонные и уставшие девочки.

Забилась в самый темный угол второго зала. Аккуратно разворачиваю фольгу и тихонечко принимаюсь за еду. Бутерброды из белого хлеба- с маслом и сыром- принесены из дома. На втором бутерброде, из четырех, подсаживается Снежана.

Спрашиваю, будет ли она бутерброд.
Отказывается и просит посидеть «на шухере», пока она будет спать.
Смотрю, где менеджер и тихонечко жую свои бутерброды дальше. Снежана спит под боком, вдруг неожиданно вскидывается на диване, тревожно смотрит по сторонам и на меня. Говорю, что смотрю за ситуацией -типа спи. "Я тебя толкну, если что". И тут же принимаюсь смеяться, что мне главное, когда её толкать буду -свой бутерброд не уронить. Снежана, сидящая в двух сантиметрах от меня, оживляется: "А у тебя с собой бутерброды?!?!"
Сую ей под нос обгрызенный бутерброд и сообщаю, что "вообще то я его ем в данный момент"! Снежана скидывает с себя подушку, которой укрылась 20 минут назад и четвертый бутерброд становится её собственностью.

P.S. В клубы запрещено проносить какую-либо еду или напитки. Если на входе обнаружит охрана –отберут или развернут с работы домой. Внутри клуба за пронесенную еду штрафуют. За поедание еды в зале –мгновенное увольнение без права апелляции. У всех девочек скидка в ресторане в размере 25 процентов. Там и положено питаться.
Спать в зале строго запрещено –штраф 100 $.
18 ноября 2007 года.

***
Ебучие хомячки.

Часть 1.
Три дня назад смылся один... Снова залез в цветочный горшок и выкопал там огромную нору...
Естественно, лишнюю землю он выкинул из цветочного горшка на пол. Горшок по колено - вытряхнуть оттуда землю и достать хомяка я не могу...
Подруга посоветовала постучать палкой, чтоб вылез... Постучала -не вылез...
Решила налить туда воды -чтоб "всплыл" -не всплыл. И вообще реакции никакой.
Юля советует туда руку засунуть и выловить, благо отверстие шириной в кулак... Боюсь -мне кажется, что там крокодил сидит... (И вооще не знаю, какой дурак будет совать руку в нору, которая выкопана в земле...)
Юля меня обнадежила рассказом, что её тетка выкинула в свое время на помойку пальму, где точно так же поселился убежавший хомяк, а я хожу вокруг своего лимона и заглядываю в нору -есть подозрения, что утопила хомяка и он скоро вонять начнёт...

Часть 2.
Подруга посоветовала подманить хомяка кормом, но очень важно было проследить, чтоб хомяк не утащил корм в свою нору.
В связи с чем была куплена и сварена сосиска (как самое сильнопахнущее из еды). Сосиску положили в двухлитровую бутылку с узко-срезанным горлышком, которую в свою очередь примотали пластырем к цветочному горшку...
Дитё насыпало отрубей на дно бутылки -под сосиску -чтоб по шуму определить нахождение хомяка в "ловушке"...
Вообщем поймали... Лапы в земле и похудела, но лоснится и сверкает шерстью круче прежнего.
Странные все-таки зверьки.
В жизни бы не подумала, что сбежавший хомяк выкопает себе нору в огромном цветочном горшке и будет там жить.
29 марта 2010 года.

***
Ошибки юности.

Часть первая.
Про слишком быстрое исполнение чужих желаний.

1995 год. Утро. 1 курс института. Физическая химия. Минаев Ю.А.
Ругаемся тихим шепотом, что впрочем не спасает от гневных взглядов лектора…
-Ты меня достал!
-Да чем я тебя достал?!
-Ты из меня уже всю душу вынул! Отвали –я тебя не хочу сегодня видеть и слышать!
-Да пожалуйста! Да и отвалю!! Сама первая прибежишь!!!

Сутки спустя.
-А я тренировку пропустил свою. На твою приехал –но не нашёл… Я хотел сказать, что не могу без тебя жить и дышать… Сидел дома и представлял как мы помиримся и будем танцевать под «Gangster's Paradise» – Coolio.
-Я сейчас приеду…
Час спустя…
-Ну и где Coolio?
Тупо топчемся по комнате… На половине песни он выключает магнитофон.
- Знаешь, я все совсем не так представлял...

Часть вторая.
Про слишком долгое исполнение чужих желаний.

1994 год.
-А представь, однажды раздастся звонок в дверь. Я её открою, а там стоишь ты. В белье и в чулках. В туфлях на тонкой высокой шпильке… Я тебя возьму за руку и утяну за собой на ковер в большой комнате и мы там займемся сексом…
-А какого цвета будет моё белье?
-Красного, как кровь…
1995 год.
- Уходи, если это твое решение… Но я буду ждать тебя всю жизнь! И однажды раздастся звонок в дверь. Я её открою и увижу там тебя. В чулках и в красном белье. В туфлях на тонкой высокой шпильке… Я уведу тебя за собой в квартиру и буду любить… В большой комнате –на ковре.

Январь. 2001.
-Ой, это ты!?!? А я был уверен, что ты давно уехала из Тушино!!! Замужем... Ребенок… Ты счастлива? А я вот так и не смог тебя забыть… часто вспоминаю всё, про что мы разговаривали, как слушали Цоя и как я хотел тебя… Может, как-нибудь заглянешь в гости?

Переодевание, стоя между площадками второго и третьего этажа, семиэтажного дома в восемь вечера. Полтора часа беспрерывного нервяка.
Хлопающие со всех сторон двери. Бесконечное метание народа взад и вперед по подъезду. Пробежавшая мимо собака - хорошо хоть хозяин воспользовался лифтом…

Зимняя одежда сложена в принесенную с собой сумку. Прическа и макияж подправлены.
Изящные кожаные лодочки на бесконечной тонкой шпильке, красные как кровь боди- стринг и чулки в крупную клетку с элегантной, ажурной коронкой… Сумка с зимней одеждой засунута в угол…

Звонок. Открывается дверь…
Плавно, как в мультике, вытягивающиеся лицо. Челюсть отвисает на глазах. Подобного не видела ни разу в жизни –ни до, ни после… И надеюсь больше не увижу.
-Тебя изнасиловал таксист?!?!?!?!?!?!
-Э… Привет.

…
20 минут спустя.
-А помнишь, как часто ты говорил мне: «И однажды раздастся звонок в дверь. Я её открою и увижу там тебя. В чулках и в красном белье. В туфлях на тонкой высокой шпильке. Я уведу тебя за собой в квартиру и буду любить. ???»
-Помню… -неуверенно и после пяти минут сосредоточенных размышлений…
Косые взгляды в мою сторону. Нескрываемое желание сесть подальше…
-Знаешь, я наверное поеду…
-Сейчас такси вызову!

Вывод: Не стоит затягивать исполнение чужих желаний на пять лет…