Клуб Любителей Секса (КЛС): Случай в армии (тема епли раскрыта своеобразно)!

Привет всем! Давно почитываю сайт, даже стал фанатом некоторых авторов (не буду говорить каких, чтобы не обидеть остальных), и вот в благодарность сообществу решил написать несколько историй из своей жизни. Надеюсь, смешных, надеюсь, понравится. Язык написания в силу своего возраста и провинциальности выбрал классический, тому, которому учили в школе, желательно без ошибок и со всеми знаками препинания, так что любители современных стилей - не обессудьте.
Решил начать с самой прикольной, которая со мной приключилась в жизни. Кому я ее не рассказывал – все валились под стул.
Кто был в армии - знают, что поговорка «кто в армии служил, тот даже в цирке не смеется» родилась не на пустом месте. Поэтому вы догадались, что дело было в армии, в одной небольшой части по хранению боевой техники, в одном маленьком городке. Время – начало перестройки, или уже не начало… МММ, Ельцин, ну, вы помните. Немного остановлюсь на военной части, потому что это - нечто. При предыдущем командире все было распи…но и разворовано (потом его посадили). Обычным делом было – стоит строй на плацу, позади строя солдат на крючке тащит аккумулятор на продажу. Из уст одного работяги с соседнего завода, который по моему разумению в силу его возраста и социального положения не способен к пизд…жу, слышал историю, что раз проходя мимо части, ему парой солдат был предложен автомат Калашникова и патроны. Честно говоря, когда я там служил, на многих единицах техники (а доступ в них был открытый!), не хватало прицелов и радиостанций, а когда я спрашивал про пулеметы с них, все как-то неопределенно махали в сторону складов и говорили что-то нечленораздельное. Еще вспомнил случай – экскаватором копали что-то на берегу болотца (тоже на территории части), выкопали довольно много ящиков с зенитными крупнокалиберными патронами, на что прапорщик сказал, что до нас здесь были артиллеристы, и что жалко, что не с автоматные, а то все бы машины купили.
Заборов у части тоже почему то не было. Представьте картину – идет часовой среди рядов боевой техники (танки, БМП и т.п.), за ремнем у него оружие (саперная лопатка, потому что только это оружие нам могли доверить для защиты техники на сотни миллионов рублей), и тут же мимо него идут мирные граждане, потому что им так короче попасть из центра в свой микрорайон. И так день и ночь, вечером много «под шафе». Работы было не много, потому что все к этой технике привыкли, и она нахрен никому была не нужна. На входе, кстати, как положено, было КПП, в котором все сра…и. Сра…и все, а попался я один. На что командиром мне было предложено убрать многолетний труд многих людей (я тогда был еще не дембель). На что мной было сделано точно такое же предложение равноценному по званию, но стоящему ниже меня на иерархической лестнице в силу меньшей продолжительности службы, рядовому по имени Зима, на что он ответил, что это даже для жуткой дедовщины, царящей в нашей части, это вроде как перебор. Ввиду критичности ситуации мной были вспомнены вся история, применена тактика «кнута и пряника», но пока продолжались все эти препирательства и побои, тема как-то сама собой сошла на нет (да здравствует пьянство среди командующего состава!). Но Зима еще сыграет свою эпизодическую роль в нашей, как теперь я понимаю, длинной истории.
Ну да ладно, перейдем непосредственно к действу.
Действующие лица:
- я, рядовой, служба которого идет к концу, распиз…й по жизни, да еще служба добавила свое.
- Зима (производная от фамилии), рядовой, начинающий распиз…й
- Димон, (производная от имени), зам. командира взвода, сержант, мой земляк и товарищ, распиз…яй
- Кеша (производная от фамилии), рядовой, всем распиз…м распиз…й
- Яков (производная от фамилии), рядовой, друг Кеши, такой распиз…й, что даже для армии это чересчур.
Кеша с Яковом были друзьями. Отличительной особенностью у них, кроме отборного распиз…ва, было то, что когда они пили алкоголь, то до полной отключки. Это важный момент для этой истории, и я всех прошу его запомнить. Отключались они тоже где придется, то под танком, то еще где, но что интересно – только на территории части. Что говорит о том, что может не такие они и распиз…и были, как кажется. С Кешей я вообще познакомился своеобразно. В первую ночь в части я проснулся от шума. Причиной шума был Кеша, или вернее его тело, которым мыли «взлетку» (кто не знает, это центральный проход в казарме). То есть его где-то нашел часовой, сообщил в дежурку, дембеля (которые были перед нами), видимо не спали, забрали его, притащили в расположение, стали приводить в чувство посредством выливания нескольких ведер холодной воды, следовательно, навели бардак, следовательно, и навели порядок, посредством таскания Кеши за руки по «взлетке», пока не разогнали всю воду. Причем, насколько я помню, его еще и попинал дежурный офицер (молодой парень, который занимался карате). Кеша был не против (помните, я просил запомнить один важный момент? Здесь он тоже сыграл свою роль).
На время наступления данной истории мы все четверо были дембелями. А дембелям положено что? Правильно! Бухать. Это действо я усиленно изучал весь дембель, достигнув приличного мастерства, в частности пить водку из горла без закуски. Что помогло мне недавно, спустя 17 лет без тренировок, в общении с одной рок-звездой российского масштаба. Теперь я понимаю значение пословицы «мастерство не пропьешь». Это я про себя, а не про звезду. И еще я понял, почему все творческие люди пьют. Пишу в первый раз в жизни, на обеде в офисе, разгар рабочей недели, а мне захотелось накатить. Хорош на сегодня, а то я так черте до чего допишусь.
Ну вот, отшумели выходные (кстати неплохие, ездили на два дня на озеро, теперь сижу весь в синяках и с вывихнутой рукой), и я готов продолжить историю.
Наступил день получки, мы успешно выполнили свои «дембельские» обязанности, собрав дань с молодых, и отправили Зиму за водкой.
Что-то сразу не то пошло с этой, казалось бы рядовой, пьянкой. Вначале нам не дали выпить в этот вечер, не помню, по какой причине. Через некоторое время, после караула мы все-таки решили расслабиться, и попросили Зиму принести ранее купленной им водки. Зима вернулся быстро, и сказал, что с этим проблема. Рассказав сначала все, что мы о нем думаем, мы спросили, какова же причина. На что она ответил, что водка недоступна, потому что затоплена водой. Выслушав еще много чего, а может даже и огребши люлей, он повел нас на место. Оказалось, что он спрятал водку, где бы думали? В траншее, метр примерно высотой, причем закопал он ее на дне. Теперь траншея была заполнена водой по самые я… По самый пах. А вы говорите цирк. Вот где цирк. Ну что делать, была проявлена солдатская смекалка, Зима был облачен в костюм химзащиты, и спущен в эту канаву, где он на удивление довольно быстро нашел эту водку.
Жизнь налаживалась. Взяв в столовой какую-то нехитрую закусь, после отбоя, мы приступили к пьянству. Здесь ничего интересного рассказать не могу, прошли весь стандартный набор – грубые солдатские шутки, легкие приколы над «молодыми», братания, и, наконец, тотальный «отрубон». Кеша с Яковом и в этот раз не изменили себе, нажравшись в усмерть, но что характерно, никуда не «урулили», а спали в своих кроватях. Почему то более-менее живыми остались только мы с Димоном. И тут в свою «каптерку» пришел наш ротный «прапор». Нахрена он приперся посреди ночи на работу, трезвый, навсегда останется загадкой. Но он сыграл самую роковую роль в нашей истории. Выразилось это тем, что увидев его, мы с Димоном увидели не мрачного «прапора», а видимо, какое-то приключение, и вдвоем поперлись к нему. «Прапор» был не в настроении, что выражалось в нежелании с нами общаться, а также давать нам новые трусы. Причем тут трусы? Притом, что армия такая субстанция, что в ней всем все пофиг. А когда кто-то под кайфом, любым, включая алкогольный, этом пофигизм принимает просто космические размеры. Вот и тогда, мой друган Димон, во время непринужденной беседы с прапорщиком, вдруг стал рвать на себе трусы. Всех, кроме прапорщика, это сильно повеселило, поэтому он продолжил. Трусы на нем были стандартные, т.е. «семейники» защитного синего цвета, поэтому, когда он закончил, то был похож на папуаса, т.е. на поясе у него была резинка, на которой кусками висели лоскутки. «Прапор» обвинил нас в порче казенного имущества, пригрозил санкциями, был послан, а мы, ржа на все казарму, и, видимо, не боясь дежурного офицера внизу (вот сила «дембеля»!), пошли спать.
Примерно по середине пути мне пришла мысль, что негоже замкомандира взвода просыпаться в таком виде, по причине серьезного удара по авторитету. Товарищ мысль поддержал. Стали думать, если так можно сказать, что делать. На поклон к прапорщику, после всех его обидных слов, идти не хотелось. И тут Димон, проявив просто неимоверную, поразительную солдатскую смекалку, предложил снять трусы с Кеши. Почему с Кеши, тоже останется навсегда тайной. Но идея прошла на «ура». Выдвинувшись на исходную позицию, т.е. к кровати Кеши, мы начали действо.
Вы когда-нибудь снимали с кого-нибудь трусы? Конечно снимали, скажете вы. Но как это происходило? Наверняка это были какие-нибудь красивые и легкие стринги, которые легко скатывались с бархатных бедер вашей пассии. Особенно, если она вам в этом активно помогала. А вот снимали ли вы когда-нибудь «семейные» трусы с мужика, который лежит как бревно, ночью, в «дупель» пьяные, а также безумно смеясь при этом? Я думаю не часто. Про себя скажу – это было один раз в жизни. Чем запомнилось? Тем, что это было очень тяжело, и очень смешно. Я ржал так, что думал, что умру. Но все-таки мы сделали это. Увидев Кешу без трусов, мы пришли к выводу, что это как-то не по-товарищески. Димон, второй раз за вечер удивив меня своим умом и сообразительностью, предложил одеть на Кешу свои лохмотья. После этого я зауважал его еще больше. Сказано – сделано.
Скажу вам, что одевать трусы (ну или лохмотья) на человека – это гораздо труднее, хотя бы потому, что ржешь в два раза сильнее (хотя казалось, куда бы уже). Друг Димон от меня не отставал, а может, даже и опережал. Это я говорю на основании того, что у него носом хлынула кровь. Увидев это, я начал смеяться сильнее. Странное, доложу вам, было чувство. С одной стороны ты вроде смеешься, а с другой понимаешь, что сейчас реально «двинешь кони». Димон лежал на полу рядом, и ему было не лучше. Но, как вы понимаете, молодой организм победил. Проборовшись за жизнь неопределенное время, мы на «карачках» доползли до своих кроватей, и еще поржав немного, уснули обессиленные и с чувством выполненного долга…
Утро началось с того, что нас будил дежурный офицер. Напомню, мы же были «дембеля». Поэтому он подходил к каждому, называл его по фамилии, и даже немного тряс. Мы с Димоном лежали примерно посредине ряда. Почему по средине, а не по «блатному» в углу? Потому что угол был в стене, в стене было окно, в окне не было стекла, поэтому туда летели комары. У стены спал Кеша. Прямо посередине прохода. Так вот, подходит ко мне офицер, ласково трясет так, говорит – «К…..в, подъем!». Я просыпаюсь, вперив в него мутный взгляд. Он продолжает идти по проходу, «Ш….н, вставай», «Я……в, подъем». И тут я вижу, что он останавливается, глаза у него округляются до неимоверных размеров, а челюсть отпадывает. Таких выпученных глаз я не видел никогда в жизни. Насколько я не был пьяным, но меня тогда сильно заинтересовало, что же там он увидел такого. Сделал над собой усилие, я приподнялся, посмотрел в туже сторону, и увидел следующую картину – Кеша лежал на кровати, «воронкой» кверху, в районе колен на нем были разорванные в клочья трусы, и все это вместе с кроватью было залито кровью…
Немая сцена длилась недолго (ведь мы же ведем рассказ про армию, а там долго думать не принято). А офицер вообще был настоящий профессионал, потому, что он довольно быстро оправился от шока, кинулся к Кеше и начал его трясти с громкими криками: «Кеша, тебя что, изнасиловали?».
Вспомните свое самое худшее пробуждение. Самое ужасное. И теперь представьте, как бы охотно с вами в этот момент поменялся бы Кеша. Когда его все-таки растолкали, и к нему пришло понимание ситуации, на него было жалко смотреть. На его лице была такая гамма эмоций, что его без экзамена приняли бы в ГИТИС. Да что там ГИТИС, его бы сразу взяли лучшие театры играть Гамлета. «Не может быть!», «как это могло произойти?», «что это, шутка что ли?», «да нет, я сплю!», «как мне жить дальше?», «да нет, я точно сплю» - вот малая толика информации, которую я успел считать у него с лица. В этот момент он был просто чемпионом по гримасам. Но мы были суровыми «дембелями», в наших сердцах не было жалости, поэтому мы тупо ржали. Ржали, как последний раз в жизни. А вы говорите цирк.
Проржавшись, мы, как ни в чем небывало, начали одеваться и готовиться к построению. Пришел наш командир роты, очень суровый мужчина. Это выражалась в том, что он нас все время бил, включая дембелей. Вот скотина, скажете вы, и будете не правы. Потому что, во-первых, бил он нас за дело. Например, приехали ко мне в часть товарищи. Нашли меня (заборов то ведь небыло), естественно, «отсветились» всей части, естественно, с вином, естественно, я выпил, естественно, ротный уже знал, что ко мне приехали товарищи, естественно понимал, что я выпью. Я тоже был уже опытным солдатом, поэтому тоже понимал, что мне «кранты», но философски воспринимал ситуацию, как неизбежную. Так вот, к чему я веду. Когда плохой ротный ловит своего солдата на пьянке, что он делает? Правильно, отправят на «губу». Что делает хороший? Дает ему несколько раз «поддых» и по почкам, и отпускает. Для солдата второй вариант гораздо лучше. Во-вторых, бил он по «божески». Но мы поняли это не сразу, а только когда он пошел в отпуск. И нам дали двухметрового «старлея», килограмм сто двадцать веса, который раньше по его словам служил где-то в Казахстане, и подчинении у него были одни дети гор. Так вот, говорит он нам в первый день, что ждет нас в определенное время, в определенном месте. Что он нас хотел заставить делать, я не помню, но помню, что нам, дембелям, это показалось неуместным, и мы просто не пришли. Когда мы пришли с обеда в расположение, он пригласил Димона в каптерку, и без разговоров так «прорезал» ему с локтя, что тот носил черные гуманитарные солнечнозащитные очки недели две, а мы все сошлись на том, что его требования не такие уж и неразумные, и что старый командир вроде как и ничего. И даже пошли к командиру части, что бы он срочно вернул нам его обратно. Командир нам говорит, вы же на него жаловались, другого просили. Мы говорим, да нет, мы передумали, он просто замечательный, только уберите от нас это чудовище. Замполит только, сука, что-то вякал там против (он давно мечтал сделать из нас людей).
Ну так вот, пришел командир роты, построил нас. Опять, говорит, нажрались все. Надоели вы мне, сейчас поведу вас в санчасть, проверять на алкоголь. А тебя, Кеша, проверим еще и на девственность.
Самое главное, я так и не помню, сказали ли мы Кеше всю правду. Наверно сказали, что мы, совсем звери, что-ли.
Кеша, если ты сейчас читаешь этот рассказ, прости нас, дураков молодых!