Клуб Любителей Секса (КЛС): Небольшое практическое пособие для воспитанных Девушек:

Набор опорных фраз, для того, чтобы завоевать мужчину, предотвратить преждевременное семяизвержение у мужчин, действует надежнее, чем все рекламируемое, а так-же проверить серьезность его чувств к вам и стабильность его психики. Не забудьте его покрепче перед этим привязать, на всякий случай! Поскольку надежно зафиксированный больной в наркозе не нуждается
Произносить в самые ответственные моменты и ситуации, по три раза.
Чтобы избавиться от назойливого приставания на улице, на вопрос: "Что Вы делаете сегодня вечером?", смело отвечайте :"Мне к трем к венерологу, а потом я свободна".
- О, не целуй меня в таком объеме!..
- Вино какого ларька, вы предпочитаете в это время суток?
- Как вы здорово сморкаетесь! У вас носового платка в принципе нету?
- А это у вас ключи от машины или от чего?
- Как жаль, что вы, наконец-то, уходите...
- Меня прямо в жар бросает, когда вы руки потираете.
-Напомните мне пообещать вам что-нибудь...
- Глядя на вас, хочется еще раз пожелать вам здоровья!
-Давайте дружить долго и часто!
- Вы из Москвы? Ни за что бы не поверила - не материтесь, не хамите, вежливый, типа такой..
- Я вам нравлюсь? Вот и прилагайте усилия сами... Я за вас за мной бегать не буду!
- Вы такой серьезный, задумчивый - наверное, из заключения?
- Я с вами себя такой умной чувствую!
- Красивая у вас помада на рубашке.
- А что это у вас такое вкусное в бороде осталось?
- А я даже и не знала, что красные носки выпускают...
- Что вы на меня так смотрите, как будто ваши родители на дачу уехали?
- А у вас все тело такое волосатое или только ноздри?
- А Вы потом будете плакать и руки на изнанку выворачивать!
-Водку?! С утра?! Теплую?! Из мыльницы?!... Буду!
-Душа требует ананасов в шампанском, организм требует водки.
- Вот вы, человек и порядочный, и скромный, - а вот не умеете этого показать...
-Я хочу тебя. Спроси меня как...
-Да что же это такое – оба моих парня мне изменяют?
-Тебе правду сказать? Или как всё было на самом деле?
-Дайте мне пол-литра водки, и я докажу, что умею мыслить трезво.
- А вы рубашечку под мышками специально намочили?
- А пальто у вас с коротким рукавом, или просто старое?
- Руки у вас такие шершавые! Вы, наверное, писатель.
- Какой вы интеллигентный, даже шляпа на башке!
-Не можешь любить, сиди дружи.
-У мужчин принято свой IQ измерять в сантиметрах... ?
- А вы и вторую бутылку водки сможете выпить?
- Вы так на меня смотрите, как будто я уже голая.
- Вы напоминаете мне океан... Меня от вас так же сильно тошнит.
- Вы такой умный. Вам череп не жмет?
- Хорошо с вами, надежно, а у вас еще много денег осталось?
- Нет, я не жизнерадостная, это у меня уже истерика...
-Мужчина, презервативы не рвутся, они лопаются от удовольствия.
- Нет ничего внезапней любви. Вот разве расстройство желудка?..
- У кошки четыре ноги: вход, выход, земля и питание.
- Милый после хорошего мальчишника, свадьба - уже лишнее...
- Недостатки есть у всех. Даже у меня.
-Снился мне Фрейд. Что бы это значило?
– Хочешь, покажу фокус? – Воспитывать потом сам будешь!
-Спокойно! Уж в грязь лицом я не промахнусь!
-Да у Вас еще лапша на ушах не обсохла!
- Из Исполнителей мне нравится Поганини ( из анкеты)
-играю в боулинг и вообще нравятся зимние виды спорта.(из анкеты)
-–От вас так приятно пахнет. Что вы сегодня пили?
- Мою фигуру уже поздно беречь.
- Давайте дружить долго и часто!
- Мозг – это орган с помощью которого человек воображает, что он думает.
- Карлсон залетел и ждет Малыша.