Клуб Любителей Секса (КЛС): Машка мне звонит, говорит: «Щас к тебе «часовщик» едет, через час будет,

Машка мне звонит, говорит: «Щас к тебе «часовщик» едет, через час будет, встречай, или послать?!»
- Время та щас скока? – зевая, отвечаю.
- Десять!
- И чаво им не спится, в такую рань пруться! Заебали! Ладно, пусть едет! – говорю.
«Посплю пока, - думаю, пока он доедет, пока поднимется! Душ приму минут за десять, краситься - на фуй, все равно не оценит Придет, выипет, а потом какую-нибудь гадость в интернете напишет, про то, какой он – половой гигант, и какая я – плохая блядь, что у него на меня не встал! Ох! А вот, приехал бы щас прынц габбсбургский, сгреб бы меня в охапку, и увез бы в Америку, и зажили бы мы с ним там счастливо и припеваючи. Ан, нет! Все ипут, а замуж никто не зовет, подлецы!»
- Маш, а машина у него какая? Не спросила? Тилипон по геморрою проверила? Все нормально!? Пусть, тогда поднимается!
- Здравствуйте, проходите! – говорю.
- Здравствуйте! – отвечает
Посмотрела я на него – вылитый дед Мазай, и шапка кроличья, наверное, полторы тысячи будет десятирублевыми купюрами, платить, которые последние пять лет собирал, чтобы перед смертью сходить к проститутке.
- А как вас зовут? – спрашиваю
- Александр Радищев – отвечает
«Что-то очень знакомая фамилия ваша, - про себя думаю, где-то я точно ее слышала»
- Вам чай или кофе? Кофе? (вредно, наверное, в таком возрасте) Я пойду приготовлю, а вы раздевайтесь, вещи можете положить здесь, а вот вам полотенце. Ванная – направо! Пусть моется! Даю ему полотенце в зубы, которых у него нет, но и полотенце зато - не самое свежее.
- Маш, ты кого мне прислала? У меня здесь не собес и не дом для престарелых инвалидов! Голос молодой? Да, он на ладан дышит! Ты памятник Калинину, что на площади у нас стоял помнишь? Вот, только с животом и лысый! А если двинет кони во время секса? Думаешь, не встанет? Выгони? Да он уже в ванной роняет что-то, как бы сам не разшибся, ладно, пойду посмотрю, что там с ним!
На ты к нему язык не поворачивается обращаться «Ну, как вы вымылись, Александр?» – спрашиваю. «Спасибо!» - отвечает
- Вот ваш кофе.
На заднице целлюлит, в заднице геморрой, хорошо, что хоть не у меня, а спина красивая!
- Вы, наверное, в молодости спортом занимались?
- Да, я в молодости я литр водовки выпивал легко, чтобы только разговеться
Да, он еще и глухой! Положила я на край кровати два презерватива, а он на них искоса посмотрел, и вздохнул обречено.
- Ну, где тут у нас что? Вы к девочкам часто ходите? – спрашиваю.
- А вы что – девочка? Нет, я первый раз!
- Да, вы не волнуйтесь, все будет нормально!
Достали меня эти импотенты, сосешь, а им хоть бы фуй! Зачем ходят, если не стоит? Нет, смотри-ка, вроде встал! Как надоело сосать, вечно одно и тоже. Сосешь, потом сверху, а потом ноги устают. И этот пальцами в п@зду норовит залезть, что он там потерял, спрашивается? А! А! М-м-м! Куда это он меня вертит? Лижет? С ума сойти, насмотрелся дед порнухи! О! О! Ох! М-м-м-м-м!
- Как ты любишь? На спину? А! А! А! Ох!
Ну, вот, а ты боялся! Все получилось!
- Покурим?
- Покурим! А кофе еще хочешь?
- Давай! А сама то ты откуда будешь?
- А тебе зачем?
- Просто так!
- Ну, тогда буду! А у тебя жена есть?
- А тебе зачем, замуж хочешь?
- Нет, мне и так хорошо!
- А я подумал…
Господи, он себя в зеркало видел, хотя, если он видит так же хорошо, как слышит, то неудивительно!
- Будете рядом, заходите еще! Буду очень рада! Счастливо!
- Маш, ты представляешь, я никогда не думала, что в таком возрасте у мужчин еще стоит! Да нет, все нормально! Только очки в туалете, на бачке забыл!

- Таня, где мои очки!
- Не знаю, дед, у матери спроси, может, она видела!
- Ира! Найдите сейчас же мои очки, они тут лежали у телевизора!
- Я не брала твоих очков, спроси у бабушки!
- Не называй Лену бабушкой, какая она тебе бабушка, она старше тебя всего на пять лет!
- Я то тут причем? – говорит Ира, вот придет твоя «младшенькая», она найдет.
- А где она, почему времени пол двенадцатого, а ее еще нет дома?
- Она гуляет!
- Что значит, гуляет? С кем? Сейчас будет скандал! Никаких ночных гулянок я не потерплю, категорически! Всем на меня наплевать! Каждый делает, что хочет! Изверги!
После продолжительны тщетных поисков всем домом дедовых очков, дед, наконец, вспоминает, куда он их подевал, машет рукой, и говорит умиротворенно, почти ласково:
- Ладно, хрен с ними, найдутся когда-нибудь!