Клуб Любителей Секса (КЛС): Заседание парткома

Вот часто слышу - политика делается в тиши кабинетов. Судьбоносные решения не любят площадных собраний. Все происходит на закрытых встречах. И люди понимающе закатывают глаза, многозначительно поднимают палец вверх, причмокивая губами. Встречи. А знаете, как они проходят? Хотите расскажу? Да пожалуйста. Мне что, жалко что ли? Вот хоть последняя партийная конференция, для примера. Только давайте все - строго между нами.

Я сижу на заднем сидении, прикрыв глаза. Тихий шелест. Так шумит молодая листва в мае. Увы… Это всего лишь шелестят покрышки по асфальту. Весна в этом году запаздывает. Уже время летнее, а сугробы зимние… Из динамиков доносится суперхит: «Ты помнишь, плыли в вышине и вдруг упали две звезды…» Лев Валерьяныч. Жив еще, курилка.

Машина привычно влетает на Старую площадь и выруливает к подъезду. Сегодня партийная конференция. Закрытая, правда. Так что репортажей в программе «Время» не будет. Может, оно и к лучшему. Нервотрепки меньше… Одно из выступлений все же мое.

А началось все, как полагается, весьма неожиданно. И, можно сказать, в авральном режиме.

На заре туманной партийной юности Ваньке в кабинете смонтировали пресловутые ВЧ-1 и ВЧ-2. Кто не в курсе - так официально называется «вертушка», крепкая, неповоротливая, с тяжелой трубкой, гербом на диске. Это вам, товарищи, не Vertu какой-нибудь новомодный. Серьезный аппарат такой. Председатель, помню, тогда меня поздравил, что вот, мол, Ванька, потихоньку человеком становишься. «Только одно учти, - приобнял он меня за плечи. - Многие люди спалились, считая что эти телефоны у них стоят для того, чтобы ОНИ звонили. А телефоны эти, прежде всего, для того, чтобы звонили ИМ. Делай выводы». И весело подмигнул.

Тем весенним по календарю и абсолютно зимним по завывающему за окнами северному ветру с колючими снежинками днем вертушка басовито взрезала кабинетную тишину, наполненную тихим мерным ходом напольных часов, ароматом свежесваренного танзанийского кофе, подаренного мне нашим «чрезвычайным и полномочным» в этом райском отстойнике для номенклатуры, и сизой завесой сладкого ирландского «Петерсона». Я оторвался от чтения передовицы и поднял трубку. «Пешеход, зайди-ка ко мне.» - по деловому бросил Председатель. Через минуту, подмигнув секретарше в белой облегающей соблазнительный бюст блузке, я прошел в аскетичный кабинет, отделанный панелями мореного дуба.

Председатель внимательно слушал радио. «В Алма-Ате - 16, Ашхабаде - 17… Хабаровске - 22, Владивостоке - 23 часа. В Петропавловске-Камчатском - полночь». Сообщил диктор профессионально поставленным голосом.
- Да-а... - вздохнул Председатель. - Бардак в стране.
Я вопросительно вскинул брови, подавив улыбку.
- Я собственно чего… - продолжил Председатель после паузы. - Вань, ты же раньше в Минфине вопросами бюджета занимался. Наверное, поэтому «бюджетные варианты» уважаешь.
- Да всяко бывало…
- Знаю, знаю. - откинулся в кресле. - Мне тут товарищи одно «предприятие» на севере города подкинули. Говорят, производство ничуть не хуже, чем на заводе Хруничева.
- Это ты про Кастанаевскую, что ли…
- Точно. Я бы сам съездил, но боюсь - с партконференцией завал будет. Она ж завтра… Давай, проветрись. Посмотри - как там с культурой труда и бюджетной дисциплиной. И на конференции доклад сделаешь. Она закрытой будет - сначала проверим, потом решим, стоит ли в «Правде» публиковать.
- Да как же я и проверить сегодня и доклад завтра - не успею!
- Ничего, ничего… Ильич вон по ночам работал, - и Председатель кивнул на бронзовую статуэтку Ленина, призывно вытянувшего руку вперед, в коммунистическое далеко.
Я про себя такие памятники называл «На х…, товарищи, это - туда!»

Упаковав этот наспех подготовленный доклад (успел все же!) в портфель, я миновал пост охраны и вошел в фойе зала заседаний. Ни Председателя, ни Секретаря с Идеологом, известных вам, друзья, по прошлому парткому, еще не было. Ожидался еще и Заведующий отделом административных органов. Тоже не нашел пока, среди малознакомых лиц. Народу вообще очень мало. Совсем закрытая конференция получается. И тут я заметил начальника 4 Главка Минздрава. Тот сидел за столиком и грустно потягивал пиво, медленно листая материалы чьей-то диссертации. Крепкий мужик. Правильный. Профессионал. Хорошо выглядит. Впрочем, чего ж ему плохо выглядеть. Как никак медик, уж за собой следит. Для краткости изложения представлю вам его как Доктора. В свое время Доктор специализировался по душевным болезням, после чего защитился и написал массу дельных монографий с лейтмотивом, показывающим, что все болезни человека начинаются у него в голове. Такой подход был новаторским и успешно прошел все необходимые клинические испытания. В результате Доктор был замечен и дорос вот до таких вершин. Хороший Доктор, кстати. Многих наших вытащил, подлечил.

Поздоровались, подсел к нему с чашкой кофе. Пронизывающий рентгеновский взгляд сквозь модную оправу.
- Как здоровье, Иван?
Как-то по-джокондовски загадочно Доктор улыбнулся.
- Ничего не беспокоит?
Господи, может у меня последние анализы не того…
- Очаги международной напряженности меня беспокоят.
- Ну-у, батенька, это не смертельно. Вы, главное, придерживайтесь размерного ряда резино-технических изделий…
- Здравствуйте, товарищи! - о, вот и Идеолог. Вроде в хорошем настроении. - Рад видеть. А где остальные?
- Зав административным отделом будет позже, просил без него начинать, а Секретарь на подъезде.
- А я, Вань, тебе подарок из командировки привез - улыбнулся Идеолог. - Это тебе Жорж Помпиду просил передать, - и протянул блок моих любимых сигарет.
Ну вот. Теперь будет считать, что я состою в несанкционированных связях с французским правительством.
- Здорово, Кащенко! - хлопнул Доктора по плечу Секретарь, опустившийся в кресло и выставивший на стол пузатую литровку «Чиваса».
- Пошел ты! - с улыбкой «поздоровался» Доктор.
- Ага. Ты иди лучше туда Терешкову пошли. - усмехнулся Секретарь. - Ганнушкин. - и весело засмеялся. - Всем привет!

Ну, вижу, настроение у всех сегодня хорошее. Это - к весне. А что до Терешковой… Ну вы же в курсе недавней полемики в «Правде», связанной с новыми злопыхательскими инициативами североамериканского Госдепа. Доктор тогда в пылу дискуссии послал Председателя Комитета советских женщин. Да, да. Именно туда. За что Доктора сняли с должности начальника Главка. На неделю. Но тут в защиту Доктора поднялась такая волна народного гнева, что с социальной напряженностью решили не играть и Доктору досрочно вернули все его регалии.

- Во! Все уже здесь! А чего же мне не звоните? - вот и Председатель появился. Сегодня без шашки и эполетов. По-цивильному. Поздоровались, пообнимались…
- Ну что, наш правовед будет позже, начнем без него?
- Начнем, начнем. - ответил Председатель. - Пошли.
- Куда? В зал заседаний?
- Не… Давайте легко перекусим и за столом все решим и обсудим, а то я на ногах целый день. Запарка. - и с этими словами Председатель повел нас в кафе для членов ЦК на втором этаже, стилизованное под альпийское шале.
Обитатели этого здания между собой так и называли эту кафешку - «альпийский дворик». Отделали его ударными темпами, на субботниках, сделали быстро. Идеолог только в Париж успел слетать, вернулся - вот и новая точка открылась.

Прошли, сели в закутке. Одна из стен была украшена панорамным видом горного озера в пастельных тонах, в окружении цветущих ветвей и заснеженных вершин. Идеолог долго изучал живопись.
- Это что, Альпы?
- А что, не похоже? - хмыкнул Председатель.
- По-моему, это - Севан… - задумчиво произнес Идеолог.
Я сжал губы, чтобы не засмеяться. Секретарь с Доктором искоса посмотрели на Идеолога. Председатель молчал. За барной стойкой тихо урчала кофеварка.
- Что ж, может это и Севан, - нарушил тишину Председатель. - Но вкусим мы сегодня айсбайна и венских шницелей. Вань, заодно сравнишь с оригинальным рецептом, ведь, я надеюсь, ты в Вене не только грустил?

Что означает «легко перекусим» в понимании Председателя? Не угадали. Не «Даниссимо», отнюдь. «Оливье» и «цезарь», фаршированные баклажаны, заливная и копченая осетрина, пасьянс буженины и мясных рулетов, румяные горки горячих пирожков, семга опять-таки… Это так, на закуску. Про горячее вы уже слышали. Издеваться дальше? Короче, приходится констатировать абсолютно успешную реализацию «Продовольственной программы». В одном, отдельно взятом трудовом коллективе.

Идеолог оттенил виски и мерло выставленными бутылками ароматного тутового «Арцаха». Где он его берет?.. Может у него дальние родственники оттуда, от подножия священного Арарата?

- Вань, да ты не стесняйся, давай подкрепись. Ты же с «инспекции» только что. Поди, еще не остыл… - улыбнулся Председатель.

Интересно, откуда он это знает? Лукавые глаза Идеолога. Понятно. Тем временем тутовая уже дает о себе знать, тело приятно расслабляется… Тепло. Секретарь, не теряя времени, расправляется с мясными деликатесами, закусывая их румяным пирожком с капустой. Возьмем с него пример. «Да-а-а… нежнейшая свинина в обрамлении баклажанов с орехами - это вещь…» - сладострастно подумал я, дополняя этот разврат душистым пирожком. Мой пирожок оказался с яблоками.

- Ваня, вид у тебя уставший, но довольный. Не томи. - подал голос Доктор. - А то слухи об этом заводе даже до ЦКБ докатились.
- Томить не буду, товарищи. Все сведения подтвердились. «Предприятие» очень достойное. Замечательное оборудование. Качественное производство. Теплая атмосфера в коллективе. - начал я. - Разумное ценообразование.
- Ну вот прямо ни одного минуса? - спросил Секретарь, кинувший плотоядный взгляд на огромный пласт шкворчащего шницеля.
- Разве что бюджетная дисциплина слегка прихрамывает. Директриса завода пытается несколько завысить госплановские расценки при использовании дополнительного оборудования.
- А вот это не дело! - категорично заявил появившийся на пороге известный советский юрист. - Изменение существенных условий договора есть продукт полного непротивления сторон, суть согласия.

Вот он, наш «заведующий административными органами». Раз ты у нас юрист, назову-ка я тебя Адвокатом. Высок, по-мужски красив, статен, спортивен. Живые глаза, подтянутая фигура, слегка напряженная, с грацией тигра, готовящегося к прыжку. Строгое пальто. В руках пакеты с подарками от португальских товарищей. Я сегодня весь в подарках буду.

- Ну, во-первых, здравствуй, дорогой, - сказал Председатель. - во-вторых, раздевайся…
- В-третьих, ложись! - засмеялся Адвокат.
Идеолог вздохнул.
- В-третьих, штрафную ему! - вскинулся Доктор.
- Полегче, полегче, я за рулем сегодня. Водителя в санаторий отправил. По профсоюзной путевке. Пусть подлечится. Теперь, вот, сам рулю.
- Партия - наш рулевой! - отчеканил Председатель и подмигнул всем, поднося к губам рюмку с тутовкой. - Так чего там дальше-то, Вань?
- В целом могу сказать, что несмотря на чехарду с бюджетной дисциплиной, лично я крайне удовлетворен и это предприятие рекомендую посетить всем здесь собравшимся.
- Так что там с расценками-то случилось? - спросил Адвокат.
- Да мы договорились на 2 штуки за два часа, а за счет того, что мне захотелось резинового приятеля директрисе присунуть - в конце было объявлено три. Но мы сошлись посередине. И все же повторюсь, даже если отпускная цена - три - все равно еще поеду.
- Это тебе три не за вибратор объявили. - рассмеялся Секретарь.
- А за что же?…
- А нечего по директрисам на ЗИЛах раскатывать. - вздохнул Идеолог. Все заржали. - Доехал бы, Ваня, на «Волге», как человек. Или на метро. Там от метро - пять минут спокойным шагом.
Вот Идеолог! И про это все знает. Ох, опасный человек. Или у него и впрямь Око Дхармы есть?..
- Ваня, уж хотя бы минет-то без резины, я тебя правильно понял?
- Уважаемый Председатель! Может, я проявил некое малодушие, беспринципность и политическую близорукость, но девушка резиной пользовалась, а я не стал настаивать на обратном. Но мне даже в резине вполне понравилось.

Председатель задумался, погрузился в себя, тихо замурлыкал себе под нос: «Тум бала, тум бала, тум ба-ла-лай-ка, тум бала…Тьфу, блин! По До-о-ону гуляет, по До-о-ону гуляет…» Все затихли. Лицо человека в момент принятия решения прекрасно. Это очень трудно описать словами. Еще сложнее изобразить. Из всего виденного мной это удалось лишь Крамскому в полотне «Христос в пустыне». Что-то похожее проскользнуло и по лицу Председателя.

- Не… не поеду. - отрезал он спустя минуту. - Но, учитывая Ванькин определенный опыт и доверие, думаю, что единого партийного решения принимать не будем и пусть каждый решает сам для себя. И без публикаций в прессе. Все согласны? Хотя, Вань, чего тебя-то так зацепило, если даже минет в резине?
Ответить я не успел. За меня ответил Идеолог.
- Когда господин Мацудайра вернулся в свои владения, он сказал своим вассалам: «Мастер Банкэй, несомненно, не обычный наставник. Он не снял своего головного убора во время нашей беседы, и все же я не почувствовал ни малейшего намека на неуважение. Такое спокойствие и уверенность вряд ли были бы возможны, если бы его постижение не было полным и совершенным».
- По-нес-лась! - обрадовался Секретарь. - Здорово и непонятно!
- Мое учение предназначается для того, чтобы заставить людей проникнуть за пределы слов. - умело парировал Идеолог, словно ждавший такой реакции. - Это, кстати, тоже не мои слова.
- Я сейчас угадаю. - это Доктор. - Видимо, это тоже сказал Банкэй.
- Растете, Доктор, - мягко улыбнулся Идеолог, при этом сверкнув глазами. - Я лишь хотел выразить то, что девушка просто понравилась Ване. По-человечески.
- Доктор начитался. - хмыкнул Секретарь. - Так дело пойдет, ты еще через восточную философию и в восточную медицину ударишься. Будешь нас потом иголками золотыми тыкать.
- Тебе воткнешь, как же… - подался вперед Доктор. - Ты лучше расскажи, чего у тебя там с трансами в Таиланде было?
- Все что было, все изложено. - хлопнул ладонью по столу Секретарь. Рюмки подпрыгнули.
Ну, друзья, вы наверняка помните доклад Секретаря «О современных проблемах советской внешней политики в странах Юго-Восточной Азии»? Он за него еще Ленинскую премию получил. Я читал. Честно скажу - про трансов помню, а вот чтобы Секретарь с ними зажег - не было там такого. Да и слабо мне в это верится.
- Там ничего такого быть не могло. - затушил сигарету Идеолог.
- А откуда ты знаешь? - ухмыльнулся Доктор.
- Учитель дзэн не может помочь другим людям, если сам он не обладает всепрозревающим Оком Дхармы. Если его Око Дхармы совершенно, то он может узнать все про любого человека, едва только глянув на его лицо. Он может узнать все про него, всего лишь услышав его голос за стенами храма.
- Да. Я точно знаю. Секретарь - наш человек. - вступился за него Председатель. - Он наших девушек предпочитает. В том числе партийных.
- Не… Партийных теперь - не очень, - заметил Секретарь. - Некоторых от меня даже тошнит, оказывается. Так что я теперь со студентками семинары веду.
Еще бы сомневаться. Студентки это известное дело. Кто же не читал искрометное эссе Секретаря «Актуальные вопросы морально-эстетического воспитания студентов лингвистических ВУЗов». Даже я, помнится, подписывал открытое письмо в Комитет по Ленинским и государственным премиям. Секретарь тогда в первый раз лауреатом стал.
- А вы еще подеритесь. - подлил себе ароматного чая Адвокат.
- Ага, драться с Идеологом… Ну-ну. Дураков нет. - загадочно улыбнулся Председатель. - Ты же, Адвокат, эту историю не знаешь…
- Какую?
- Расскажи что ли, Идеолог.
Идеолог вздохнул, прикурил новую сигарету:
«Однажды, после того как Мастер закончил проповедь в храме Кориндзи, некий самурай, гордившийся своим умением в боевых искусствах, подошел к Мастеру.
- Я много лет тренировался в искусстве ведения поединка, - сказал он. - С тех пор как я овладел этим искусством, мои руки двигаются в совершенном согласии с моим сознанием. Теперь, если я столкнусь с противником, мой меч снесет ему голову прежде чем он успеет поднять свое оружие. Это подобно тому Оку Дхармы, которым Вы обладаете.
- Ты говоришь, что в своем искусстве ты достиг совершенства, - сказал Мастер. - Нанеси мне удар!
Самурай заколебался.
- Мой удар ты уже пропустил, - сказал Мастер».

- Вот как… - задумался Адвокат.

Иногда я все же хорошо понимаю Идеолога.
Но тут подали кофе.

Домой мы ехали с Адвокатом, любезно подбросившим меня в мою домашнюю «крепость». Я был уставшим, пьяным и довольным. И только тот же тихий шелест покрышек по мостовой напоминал мне о событиях сегодняшнего дня.

Вот такая конференция. А вы говорите - политика… судьбы… тишь кабинетов.

Удачи всем. До встречи.

P.S. Все совпадения с реальными лицами носят исключительно случайный характер.

Конкурс: нет.

--------------------

В школе жизни нет каникул.