Клуб Любителей Секса (КЛС): Стервь открыла сезон охоты на самцов. Есть первые жертвы.

Стервь открыла сезон охоты на самцов. Есть первые жертвы.

В. М. Журавский: Вот такая странная штука случилась…(До сих
пор как пыльным тяжелым мешком ударенный хожу)

Пришла в редакцию барышня с неким бредовым проектом.

То, что это проект, и что он бредовый, ваш покорный слуга узнал после того, как сам пал жертвой (стал подопытным кроликом, объектом приложения усилий…) креативщицы.
Впрочем, слово Автору проекта (а я постараюсь перевести с
русского на русский):
Стервь: Весна, гормон бьет пыльным мешком по голове, сосущиеся и тискающие друг-друга в метро пары вызывают раздражение, близкое к ненависти. Три месяца без секса, полгода без постоянного бой-френда!!! Можете представить, насколько я злая? Настолько, что готова продержаться еще три… Не только из вредности, но и пользы для. Вашей, милые барышни, да и, вообще, на благо человечества.
В. М. Журавский: Не слабое начало?
Стервь: Итак, мой путь воина лежит через сто свиданий с разнообразнейшими представителями мужеского пола, через сто прецедентов тотального динамо (хотя, наверное, не стоит зарекаться) и через сто дотошных отчетов о каждом из тех человеческих самцов, коих угораздило попасть в мои нежные лапки и на мой острый, пощады не знающий, язычок.
В. М. Журавский: По-русски это означает, что Автор проекта собирается провести научно-практическое исследование на тему:
Стервь: Трепещи, самец! Кто знает, быть может, я приду и за тобой… Ты, случайно, не собираешься в ближайшем будущем на свидание с незнакомой телкой? Желаю тебе: пусть она лучше окажется уродиной, шизофреничкой или трансвеститом, но не мной. Если ты, конечно, мазохизмом не страдаешь (как я тебя, чувак, понимаю!). А то ведь протащишься, когда куча народу узнает о твоих конфузах, промахах и победах (что вряд ли случится, но, если случится – напишу обязательно).
В. М. Журавский: В качестве объектов исследования наша эмансипэ собирается избрать 100 мужчин (самцов по терминологии исследовательницы). Кто станет ее жертвами – она и сама не знает.
Стервь: Зачем все это? – спросил бы любой нормальный человек. Во-первых, взбрыкнулось. Во- вторых, мужики вконец обнаглели, и надо бы их хорошенько отшлепать и на паранойю посадить, чтобы бдительности не теряли. Ну и, в-третьих, самых главных, охота статистику состряпать, сколько моих половинок найдется из 100 взятых навскидку мужиков. И найдется ли? А то уже страшно становится, сколько на свете живу – ни одной в глаза не видела. Может, я неправильная какая? – вы пишите. Если кто-нибудь во мне болезнь, али комплекс углядит – не стесняйтесь, информируйте. Вдруг, я живу и не знаю, что мне по жизни фигня какая-нибудь отношения строить мешает? Только не надо писать, что я сука – я в курсе.
В. М. Журавский: Перевожу: 1) сука – СТЕРВА в общепринятом значении, точнее – СТЕРВЬ. 2) Цель исследования – попытаться установить длительные отношения с максимальным количеством пациентов (согласитесь, проект психотерапевтический). Если не получится – набрать и обработать статистику. По принципу «не догоню, так хоть согреюсь».
Стервь: УСЛОВИЯ ПРОЕКТА:
1. Засчитываются только первые свидания, а именно, с теми мужчинами, с которыми ИСПОЛНИТЕЛЬ не была знакома до начала проекта.
2. Каждое свидание описывается предельно честно, утайка каких-либо фактов приравнивается ко лжи.
3. Секс на первом свидании исключен.
4. ИСПОЛНИТЕЛЬ обязуется информировать читателя о результатах каждого свидания: повторных встречах с испытуемым, развитии дальнейших отношений.
5. ИСПОЛНИТЕЛЬ не несет никакой моральной ответственности за разбитые сердца, свое в том числе.
6. ИСПОЛНИТЕЛЬ не имеет права информировать испытуемого о его участии в ПРОЕКТЕ до того момента, пока ПРОЕКТ не будет завершен.
7. ПРОЕКТ считается завершенным по проведении 100 свиданий с различными испытуемыми. 8. В случае, если ИСПОЛНИТЕЛЬ найдет свою половинку до завершения ПРОЕКТА (см. п. 7), это не освобождает ее от дальнейшей работы над ПРОЕКТОМ.
В. М. Журавский: п. 3 сомнителен, но…Блажен, кто верует. Интересно, насколько хватит пороха? Обратите внимание на п. 6 - место эксперимента – вся Россия. Не исключено, что и СНГ.
Стервь: Уважаемые эксперты, приветствуется не только критика моих действий, о чем было сказано выше, но и конструктивные предложения на темы:
- что бы еще такого забацать, чтобы вам, родные, мой душевный стриптиз было интересно читать;
- каких еще условий в «УСЛОВИЯХ ПРОЕКТА», по-вашему, не хватает для пущей крутизны;
- разноплановые фенечки и мульки, которые, на ваш взгляд, могли бы украсить проект.
- и, наконец, как всю эту красоту стоило бы обозвать – Объявляется кастинг названий и идей – от названия этого проекта до…!!!
В. М. Журавский: Рисуется продвинутая наша, ох, рисуется…Стриптиз, крутизна, понимаешь…Но идея хороша. Готовим отдельный портал под этот проект, а пока ваши предложения - (По форме обратной связи – здесь…) или на мыло glavred@vseest.ru. Обсуждение – (здесь…->>)

А теперь серьезно:

Условия договора со Стервью - Редакция осуществляет техническую поддержку и гарантирует анонимность Стерви в обмен на регулярные отчеты о проделанной работе. Редакция имеет право комментировать отчеты.
Объекты, место, время и способы охоты выбирает сама Стервь.
P.S. Жертва №1 этого эксперимента – я. Не ожидал такого поворота темы, но "уговор дороже денег". А мы сначала договорились, а потом Стервь отчетик выкатила. Предупреждаю – мужики, берегитесь! Каждый может стать дичью!
Отчет Стерви об охоте на меня – здесь…->>

Автор: Стервь, В. М. ЖуравскийДата: 08.04.05 00:41

--------------------

Каркнул ворон:" Nevermore!", хренушки - "Forever!"

Охота Стерви - жертва № Раз.
Прокомментировать первый отчет мы попросили Доктора Репочесателя.

Стервь: Товарищ VSEEST оказался не глуп. Он чувствовал подвох с самого начала (если такие курьезы будут происходить и дальше, придется менять тактику, а то какой смысл в эксперименте, если испытуемый не чувствует себя в абсолютной безопасности?).
Доктор Репочесатель: Чувствуется целеустремленность охотницы и планомерность. Может, даже бизнес-план есть?
Стервь: Я применила весь свой арсенал взглядов и улыбок, чтобы усыпить его бдительность – и он попался! Мужчины, мужчины, как же можно так положиться на зов своего mojo, пренебрегая голосом интуиции? Конечно, грудь мою нельзя не заметить, соглашусь, это был удар ниже пояса. Одно приятно, он мальчик взрослый, и не стал в декольте нырять взглядом, как в омут бездонный, так, слегонца лишь посматривал, почти незаметно. Комплиментов наговорил небанальных, что ему зачтется как плюс, но слишком много – это уже минус – нельзя женщин комплиментами закармливать, они от этого наглеют и начинают денег просить и подарков (мужик-то на крючке).
Доктор Репочесатель:Очень элегантны намеки на саморекламу – грудь, арсенал, выводы весьма ответственные: «попался, на крючке…».
Стервь: Для лет своих VSEEST смотрится вполне даже прилично, пиджак на нем модный и все дела. В общении страстен, как подросток, умеет зажечь интерес в любом индивиде вне зависимости от пола. Энергетика мощнейшая, а чего вы хотели – скорпион! С такими надо крайне осторожно, а то не заметишь, как под каблуком окажешься. По сему вариант отпадает, как небезопасный, но про запас остается, как интересный. Я-то, уж извините, верховодить люблю, а то, спасибо, натерпелась по гроб жизни от всяческих злобных скорпионов. Мне мужчина покладистый нужен, и чтобы блинчики по утрам сам пек.
Доктор Репочесатель: Информации маловато. Но чувствуется, что сама охотница на грани голодной смерти от сексуального голода. Зная VSEEST’a (В. М. Журавского) не один десяток лет, сомневаюсь, что такие феерические характеристики получены им в результате закулисной сделки со Стервью.
Стервь: ПЛЮСЫ:
- приятно, когда в состоянии возбуждения у мужчины руки не трясутся, и заикания не происходит;
- приятно, когда мужчина вообще в состоянии возбуждения, да еще и при этом дара речи не теряет и вполне осмысленные фразы выдает;
- он то ли в курсе НЛП-технологий, то ли естественным образом осуществил перекрестную подстройку под все мои жесты, модуляции голоса – чуть было не снямкал, но я же стреляный воробей и все эти примочки знаю;
- хороший он предлог нашел (размещение моего проекта на его сайте), чтобы меня соблазнить (а я ведь не дура, я согласилась, с меня взятки гладки! Ха-ха!);
Доктор Репочесатель: Каждый имеет право на собственные выводы, но, кажется, это Стервь открыла сезон охоты?
Стервь: МИНУСЫ:
- чувак, ты бы хоть кольцо снимал! Про женскую солидарность слышал? Да, на хрен солидарность, любая баба, даже самая крутая и продвинутая, все равно, пусть и подсознательно, замуж хочет, и кольца всякие на нее действуют, как на вампира – чеснок.
- если что, я всегда могу отмазаться, что не такая и, по правде, ждала трамвая, а ты не отмажешься никогда, ибо это у вас, мужиков, минус врожденный.
Доктор Репочесатель: М-да…Вот вам и первый пародокс – «врожденный минус мужика – кольцо на руке».
Стервь: ВЫВОД:
Было жарко очень, и я вспотела, как гладиатор на арене, джинсы аж к стулу прилипли. Собираюсь уходить, он мне пальто одеть помогает и говорит: «Какой у тебя парфюм сексуальный». А я-то без парфюма вовсе… Тут и чувствую – зацепила! Так что потейте, дамы, потейте.
Доктор Репочесатель:
ВЫВОДЫ:
1. Не описан сам процесс охоты – только выводы.
2. Нет личностных и физических характеристик ни Охотницы, ни дичи – одни намеки на возраст, образование, рост, вес… Если с дичью понятно хотя бы место жительства, то про Стервь мы ничего не знаем.
3. А это настораживает.

--------------------

Каркнул ворон:" Nevermore!", хренушки - "Forever!"