Клуб Любителей Секса (КЛС): оГрыЗковая вОйна I

Не моё, прислали... Вроде ничего так...

Он купил себе Пежо.
Первой его машиной была сразу девятка, её наполовину пробашляли родители, остальную половину он заработал, горбатясь лаборантом в институте Ляли Пржевальской и выводя неэстетичные крапинки на хвосте у подопытной пони с голубой гривой. Он защитил кандидатскую по теме "Не гастробайтеры асфальтом дыры латают" и получил уважаемое место менеджера по продажам расходников к матричным принтерам. Через 5 лет он с радостью избавился от девятки, заменив его казахской иномаркой с корейским именем. Цвета мурена. На пивной вечеринке в кафе типа "гондон" у черкизовского рынка, друзья подарили ему кислотные желтые колпаки, тюлевые занавески на заднее стекло и коврик для вытирания ног перед входом в машину. Всю свою зарплату он исправно тратил на своё сокровище - четыре раза в неделю автомобиль пиздрючили на мойке, раз в месяц натирали воском, раз в полгода в неё покупали что-нибудь эдакое изощеренное типа подсветки зеркала бокового вида.
Он был счастлив. Но однажды его нечаянно опередил баварский мотор. Зависть черным облаком затмила его разум и глаза. Он не спал три ночи, ему грезился чип-тюнинг двигателя, он листал лекции по химии, пытался выкрасть азот с соседнего пищевого комбината, на работе изучал прямоток глушителей, и его уволили.
Он пошел работать плотником на подмосковный строительный рынок. В течение года строгал цветочные ящики, потом перешел на заборы, а затем стал специалистом по сборке туалетов-теремков с петушком на двери.
И вот, спустя еще пять лет блистательной карьеры, он купил себе Пежо. Сколько у него лошадей под капотом, он еще не знает, потому что не еще не дочитал техпаспорт. Ездить на красный свет, создавая вавилонское столпотворение, его научили коллеги, которые петушков лобзиками вырезают. Когда он на перекрестке уходит с головой в носоковыряние, и ему сигналят сзади, он мстит всей злобной братии и не двигается с места вообще. Теперь он завтракает в МакДональдсе, гордо нажимая средним пальцем кнопку стеклоподьемника перед окошком заказа, и оставляет пять-десять копеек чаевых - так ведь принято в ресторане. Он давно в обиде на женщин, потому что его единственная любовница, после года совместной платонической жизни голышом, обозвала его член пассивной вонючкой, а его - умолишенным ксероксом чужих мыслей.
Я видел Его сегодня, он резанул меня и еще парочку заспанных товарищей. Я остановился рядом, на встречной полосе, когда он упрямился рукой по локоть в носу на светофоре, открыл указательным пальцем скрипящее окно и запустил ему в рожу огрызок от весьма немаленького яблока.
Завтра поеду заказывать газовый пистолет и антиадреналиновые горчичники.