Клуб Любителей Секса (КЛС): Полет над гнездом индюшки или спецпроект «Dark side of the Kubinskaya saga»

Совершенно секретно.
Перед прочтением съесть.
Допуск осуществлять только после ознакомления с
с Делом №322-233 от 15.08.05(Кубинская сага)

Часть первая.

Вместо пролога.

Все-таки это случилось…Призвали так сказать, мать их!… и через столько лет! Я в кои то веки перся на метро. И куда?...На Лу@янку. Выйдя из метро, тяжело вздохнув , я было направился в сторону…ну понятно в какую. Сзади подошли двое (все также понятно и узнаваемо).
- Ты что совсем нюх потерял? Прешься как по Бродвею! Садись в машину!
-Да легко! И чо орать то!? Лучше ксиву из нагрудного кармана убери- рубашка то прозрачная, Пинкертоны хреновы!

Конспиративная квартира в городе N-ске, недалеко от Лу@янской площади.

-Разрешите, товарищ генерал?
-Входи, Гад. Располагайся. Эко тебя расперло на гражданских харчах!
-Шифруюсь, товарищ генерал…
-Ну поговори еще! Не шутки шутить позвали! Дело есть…
-..?
-Надо одного разъебая и вероотступника вернуть, так сказать, в лоно церкви…
Мы, его понимаешь, отправили с трешкой на подкуп президента, а он ,засранец, прижился…Думал в Канаде не найдем!
-А почему я?
-Молчать! Ебана морда твоя, блядь по крайней мере! Караул стаять! Забылся?
-Так я особенности операции лучше понять хотел, товарищ генерал! Да и профиль не наш…
-За тебя все подумали и нех.. умничать! Кто по профилю- обосрались все! Их пошли- потом всех искать придется..
-Разрешите уточнить подробности?!
-То-то!
Поедешь под видом олигарха на Кубу. Ну, типа лес у них закупать…
Инструкции на месте…
(Ну Куба не Магадан- думаю,- и под олигарха косить не в падлу)
Пока генерал, говорил с финчастью о командировочных, мне представлялась белая океанская яхта с молодыми кубинскими товарищами в насисьниках и без, с их притягательными ж… женскими лицами….Да…не знаешь ,где найдешь. Где потеряешь…Все таки – нет худа без добра…

-Мудаки! Развалили страну!- прервал мои мысли генерал, бахнув трубкой по аппарату с гербом. –Легенда меняется! Полетишь косить под нищего!
-Я ж по -испански не говорю!
-Значит будешь русским нищим! Или можем сделать тебя глухонемым!
-А разрешите, я лучше воспользуюсь резервом от деятельности в экономической сфере?
-Валяй!... Каким таким резервом???!! Почему не доложил?!!
-Три дня назад рассчитались за долги! Не хотел беспокоить. - реакция еще есть! В нашем деле ведь что главное? Вовремя отпиждеться…
-Ох дождетесь , тов. Флаев!! У генерала дача третий год без бассейна! А у них резервы!!

По хорошему, в целях конспирации, надо бы с семьей…но ведь это КУБА!!- размышлял я по пути назад, уже в машине.

Многократно проверившись и остановившись на проселке , почувствовав, страшную усталость, Гад Флаев мгновенно заснул…Он знал, что проспит ровно 7 мин. и 45 сек. До острова свободы оставалось 48 часов….

В полете.

Легенда, адреса, пороли заучены и знакомый до рвотного рефлекса Ш-2 встретил порядком и антитеррористической бдительностью. Дождь не шел и рота красноармейцев -тоже…
Рамка продолжала звенеть, хотя в третий раз я проходил ее уже в одних трусах, вызывая зависть мужчин и здоровый интерес у женщин, наличествующих в зале вылета в небольшом количестве – ночь все-таки. Причиной был выпирающий ПСМ, спрятанный в любимые трусы с, почему то красными большими ромашками, полученные в оперативно-техническом отделе еще в далекие восьмидесятые…а может привычка носить гольфы на подтяжках или малогабаритный парашют, тоже размещенный в трусах, но в тыльной части. Досматривающая дама, лет тридцати восьми с бюстом, так это размера шестого, улучив момент когда жена отвернулась, глядя в глаза, схватила меня за ствол и произнесла:
- А ЭТО у Вас задекларировано?!
…Да-а, надо было все же предупредить погранцов, а то с этой конспирацией сплошной конфуз (как оказалось позже еще и сплошные траты)- подумал я .
-А что… надо?!- я привычно разыгрывал партию испуганного туриста из оперы «Советский Союз отправляет своего сына за кордон»
-Такие размеры относятся к категории «национальное достояние»!- сказала сочная прапорщица, продолжая орудовать пальцами на грани соответствия инструкциям.
-Я Вам, товарищ прапорщик, обещаю, что все это вернется со мной на Родину!!- мое уже неровное дыхание, придавало клятвенные оттенки произнесенной фразе.
-Не забудьте доложить по прилету!- сказала она и вложила в руку клочок бумаги.
«Изольда, 8-916-…-..-..»
Хм- подумал я- надо по прилету пробить в спецбазе. Может уже есть отчеты о вербовке, а то буду, как мальчик докладываться, а о ней «уже столько песен спето»…

Вот интересно, это случайность или меня подъебнули так. На посадку заходила стайка северокорейских товарищей рыл так это в шестьдесят! Для приглядывающих, все же слишком заметно…- рассуждал про себя я. А может, вечные конкуренты из ГРУ так развлекаются? Пронюхали…
Спокойно, Гад, это просто мандраж от потери привычки, вот и нагнетаешь- сказал я себе.

Любопытно было наблюдать за ними. Как машина времени- вспоминалось былое. Все они были одеты в одинаковые рубашки, брюки и даже туфли. На груди и чемоданах наклеены бумажные флажки, и даже подход к пепельнице осуществлялся строем и по команде!
Уже в самолете после почти полной бутылки Джека Даниельсона, когда я по ошибке плюхнулся в чужое кресло и оно заговорило, я понял, что случайностей в нашем деле на бывает. Кресло по-русски и почти без акцента пропищало: «все-таки ты найдешь на свою жопу неприятности- придется шепнуть по прилету Фридзигу!»-я не заметил , что сел на кореянку- старшую группы. Не для кого не секрет в конторе, что Фридзиг- это матерый и бессменный руководитель восточного направления ГРУ. Человек – легенда. Он за три копейки мог вербануть десяток восточных товарищей- теперь все стало на свои места…Послать за мной 60 человек! Оригинально, надежно и бюджетно! И что важно- хрен отличишь кто тебя контролирует до входа в сортир, а кто после- ну все на одно лицо!

С поганым настроением я добил Джека контрольным стаканом. Счет был не в мою пользу…
Долбанный аэрофлот- я по опыту прошлых командировок на американьщину считал, что курить можно, а тут…14 часов!!! Ну, как говорится, на то и правила, чтоб их нарушать. Залепив жвачкой, датчик дыма в туалете и засунув в щель обшивки зажигалку, я наслаждался махорочкой. Дым со свистом улетал в щель. Докурив сигарету, я прикурил новую- впрок. А то корейцы какие то энурезные подобрались- проход к сортиру весь полет напоминал муравьиную тропу. Вдруг совершенно нагло ко мне влетают два корейца и начинают бесцеремонно шмонать все нычки туалета. Ведь все продумали! Нормального роста и один ко мне бы влезть не смог. «Вот они,- наглые армейские замашки!»- подумал я. Отлепив жвачку , я присобачил ее рядом с датчиком и воткнул туда сигарету(пусть теперь дотянутся!), вырвал зажигалку и выскочив, подпер ей ручку снаружи.
Одна из стюардесс, оказалась редкой сукой с ярковыраженными признаками недоеба. Одно замечание «в самолетах нашей компании пить на борту запрещено» чего стоит! Вот к ней я и отправил жену, когда зазвенела пожарная сигнализация.
«Девушка, там корейские товарищи водят вон ту англичанку в туалет и жгут там какие то документы!» Теперь я сладко улыбался в ответ на злобное прищуривание и так практически невидимых глазок муравьиной матки, когда ей в ухо визжала бортпроводница, держа зашкирку двух подрощенных корейских мужчинок. Счет 1:1.Пожалуй, даже в мою пользу.

Зная, на кого работают стюардессы аэрофлота, Гад мог теперь позволить себе расслабиться- хвост без присмотра не останется! И он забылся чутким сном разведчика- это когда жопа спит, хрен стоит, а мозг всей мощью извилины продумывает задание…

Задание, собственно.

Задача у меня была не из легких. Мне надо было вернуть на Родину перебежчика. Вообще история с ним была странная.

Информация для размышления:
Оперативный псевдоним-«Прихожанин».
(Говаривали, такую кликуху получил он за сумасшедший приход в основном женского полу, когда стажировался по молодости в местной церкви на берегу черного моря. Он месяц был за местного батюшку, так даже отдыхающие гражданки начали в эту церковь регулярно наведываться. Уже когда ж/д билеты стало туда вообще невозможно купить, закавказское управление вышло с ходатайством о переводе молодого дарования в Москву. (Правда поговаривают, что поводом послужили участившиеся посещения женами аппарата расширенной до размера «Кинг сайз» исповедальни)
Рост высокий.
Телосложение худощавое.
Особые приметы:
При засылке были приклеены усы новым по тем временам средством.
(Пять лет назад его применять перестали, так как наши гении перестарались с биосоставом клея и приклеенные усы у сотрудников отдирались с губой. Америкосы его даже сперли чтоб Шатлам пластинки приклеивать теплоизаляционные- теперь вон хоть падать перестали!)

Уходил он по линии Морфлота- с тех пор не снимает тельняшки.
Его задачей было ликвидировать тлетворное влияние бывшего агента перебежчика под псевдонимом Жонх, свалившего из ГРУ, написавшего книги «Ледоруб», «Колумбариум» и образовавшему в конгрессе лобби гомососов. Вот тут и кроется непонятка. Задачу Прихожанин исполнил просто мастерски. Практически с отсутствием бюджета по непроверенным данным через партию зеленых, (а может и через республиканцев)- главное чужими руками, он добился , что Жонха выперли с треском из Конгресса. И после такого триумфа не вернуться!?…Причем данных о его вербовке- никаких. Известно лишь, что после выполнения задания по дну озера он ушел на спортивной машине от преследования полиции и секты мормонов, контролируемой ФБР. А дальше он потерялся в районе населенного пункта Торонтовка или что-то в этом роде.

По плану операции я должен был, используя глубоко законспирированные каналы связи «секты межконфессиАнального общения на платной основе» выйти с ним на контакт и по возможности добиться встречи. Добился я этого неожиданно легко. Правда, он хитер, зараза. Поставил условие- место встречи американский континент. Но и мы не пальцем деланные, поймали за базар (знаем, что он за него отвечает) и назначили местом Кубу. Вот посмеемся то!!!
Чтоб исключить глупости с обеих сторон решили встречу проводить под присмотром самоваров. Это агенты-чистильщики, которые специализируются на мгновенной локализации любых вольностей, вплоть до полной ликвидации ведомого (точней его вольности) и абсолютной зачистки места операции. Так что игра затевалась по взрослому. Кубинцы это прорубили и всячески старались помочь (ведь опытный самовар, заподозрив двойную игру и не такой островок может поставить лобстером).
Основная задача:
- вернуть Прихожанина прихожанкам.
Метод:
- показать преимущества нашей современной церкви перед их, отсталой и прогнившей…

Мысли Гада Флаева стали выстраиваться в стройный ряд и принимали очертания продуманной операции. Он знал эту свою особенность- именно во сне находить гениальные решения. Но, то ли напряжение последнего года, то ли потеря сноровки- он во сне отточенным ногтем на мизинце вырезал профили всех участников операции из обшивки впередистоящего кресла. Никогда до этого он не был так близок к провалу…

Продолжение в следующем сеансе связи (щаз у радистки рот занят и руками помогает )

--------------------

Собака лает,караван - @бет.

Часть третья.

Битва за металл.

Московские аналитики при подготовке операции с целью мощного воздействия на состояние объекта вербовки пошли на серьезный шаг. Незадолго до приезда Прихожанина, весь остров был переведен на новую валюту. Менять ее решили по выгодному курсу, а потом еще и налог добавили. До такого говна, даже я не додумался- это вам не проделки с кондиционерами! Здорово получилось- он бедолага, страдал от этого как кардинал Мандарини от подагры. Но это сыграло со мной злую шутку. Я совместно со спецподразделением кубинских ВМФ запланировал рыбалку у Черных камней. Клев обещали сумасшедший. Обеспечить его взялись боевые плавцы из команды морские суслики. Мной была зафрахтована яхта и все дела…Но Прихожанин и тут не дал мне продемонстрировать преимущества нашей новой жизни- сработала приобретенная буржуйская прижимистость. Он сказал, что в их деревне на треть этой суммы они с самоваром могут купить тонну лобстеров. Ну не сволочь?!
Вобщем, я попал на оплату яхты и всех дел в одну харю. Правда, справедливости ради, надо сказать, что кубинские товарищи организовали всей моей группе абалденный отдых. Мы охотились на лобстеров- вытащили штук пятнадцать этих монстров(размер без усов доходил до сорока см!). А как они нам их приготовили! Поразило блюдо, которое у них называется «Кубинский х.й». Сырое мясо только что выловленного лобстера, порубленное и залитое соком лайма с еще какой то травкой. Потом было купание с дельфинами и рыбалка . За 5 минут три поклевки. Поклевка это когда, от наживки величиной с нашего леща что-то под водой отхватывает такой шмат, как будто это сделала собака Баскервилли. На вторую поклевку мы вытащили барракуду, а на третью командира морских сусликов за яйца. Мне стало жаль кубинских товарищей, и я решил прекратить отдых и вернуться к делам.

Мы много часов провели с Прихожаниным в океане. Здесь он меня переиграл. Нас конечно страховали морские суслики, но он пошел дальше.
-Слушай, что меня щипает за пятки?- как- то спросил я его.
-Ты , видимо , проплатил эпиляцию у местных рыбок.- сказал он с хитрой ухмылкой.
Все две недели меня пасли штук двадцать рыбешек в любой части Атлантики. Я слышал до этого про цереушных тренированных килек, но думал, что это сказки…Да, технологии у ребят на уровне!
В ответ я применил нашу последнюю разработку- практически невидимый в воде спецобразец «МЕДУЗА U-52 модеренизированный». Даже спецплавки Прихожанина не могли теперь его защитить. Кто бы мог подумать, что его самовар не только увидит под водой спецобъект, но и сможет ударом руки его вырубить!
Вот и проводи операцию без самовара!

На следующий день мне доложили о подозрительном поведении Прихожанина под пальмой на пляже. Он смотрел скабрезные картинки в шайтан-машинке и разлагал туристов из разных стран, роль которых играли сотрудники кубинского спецотдела по организации массовок. Они не понимали, зачем пользоваться такой старой моделью, если у русских друзей можно заказать последние достижения. Но истинное возмущение у них вызвал факт показа порнухи на пляже : «Зачем?!? Ведь у нас под каждым кустом сочная папайя ждет своего бананчика!»

Мне пришлось растолковать кубинским товарищам, что это особое западное извращение искушенного гурмана. Он наслаждается томленьем ваших женщин.
Это потом , все сопоставив, я понял почему без согласования со мной общество кубинских женщин провело операцию в аэропорту и Боинг Прихожанина недосчитался нескольких иллюминаторов.

Как возникает связь между террористом и заложником, между доктором и больным, между тополем и Плющихой, между Насреддином и Ишаком, между… так и Гаду начинало казаться что между ним и Прихожаниным устанавливается невидимая связь. Ему начинала нравиться Торонтовка и нестерпимо тянуло в плен, а Прихожанин готов был захватить самолет и лететь в Москву. Возможно так и случилось бы , если б не месть кубинских женщин…

Расставание.

Будучи опытным профессионалом в своем деле, я понимал , что не стоит торопиться с окончанием операции. Гораздо выгодней для меня убедить руководство в необходимости командировки в Торонтовку.
Время шло неумолимо. Последние сутки мы не спали.
Когда в пять утра не дойдя до нашего столика всего пары шагов , официант рухнул под грузом очередного подноса коктейлей, стало ясно- пришло время прощаться.
Прихожанин стиснул меня в объятьях, так что треснула портативная батарейка моего вживленного чипа из ванадиевого сплава в виде хоккейной шайбы у меня на спине. Скупая мужская слеза скатилась по моей небритой щеке, оставляя пыльный след…

Расставаясь, разведчики не знали, что до победы оставалось всего несколько… Но они твердо знали, что, не смотря на всю сложность задачи, сражаться надо за каждую папайю, за каждую фрутобомбу, чтоб потом не было мучительно больно.

Эвакуация .

Меня чуть не хватил удар, когда в аэропорту я увидел 122 пары прищуренных щелочек. Команда Фридзига снова настигла меня. Хотя я отметил, как за две недели на них разлагающе подействовала близость к Америке. Курить ходили уже парами, а самые смелые даже забегали в Дьюти фри. Пришлось попасть еще на сотку евротаньге за каждого члена моего отряда и с помощью уже старой кубинской знакомой переселиться в спецотсек для членов партии. Там полет проходил гораздо комфортней.

Всю дорогу домой Гад Флаев подводил итоги. Стюарты не успевали менять стаканы и заплакали как дети, когда прощаясь, он похлопав их по плечу, дружески бросил: «Спасибо за заботу, братцы».

Вместо эпилога.

«И все- таки наша Шоколадная Глазурь самая шоколадная в мире!» Проходя диспансеризацию в своей поликлинике у любимого врача Верочки, думал я. Глядя как она смазывает Шоголадную Глазурь привезенным мной в подарок папаевым маслом.
-Умничка ты ,Гад- радостно предвкушая лакомство, щебетала она. – Всегда в командировке надо страховаться отечественным самоваром! Вон ребята из регионального управления приперли на себе новую разработку Ленгли! По натовской классификации- «Мандовоушенз класса Карииба». Так в нашей поликлинике уже год их разкодировать не могут…

Резюме спецотдела:
Засекретить до уровня «Особой Важности»
Хранить вечно.
В случае попадания в открытую печать, автора считать больным, дочитавших -придурками, а любые совпадения с действительностью - необоснованными.
При условии сохранения секретности агента Г.Ф. наградить орденом Ебукера Первозванного на подтяжках с бантами.

--------------------

Собака лает,караван - @бет.

Сообщение изменил Gadfly (24/08/2005 17:51:25)