Клуб Любителей Секса (КЛС): Опасный вирус

Нажмите, чтобы увидеть
большую фотографию

Имя: Влада, Жанна

Телефон: +7 (916) 630-3879

http://13846.indosug.ru/

ТТХ: 39 лет, рост: 173 см.

Цена: 2000 руб за 1 час.

Улица: посещал на Ленинском.

Отчет:

*** Ссылку на анкету даю новую, т.к. за время написания данного отчёта, знахорка переехала с Ленинского проспекта на другую точку. А происходило это так.

Москва. Первые числа октября 2005 года (на следующий день после двухнедельной командировки). Середина рабочего дня. Ох@еваю от полученной инфы от подчинённых и подхватываю острый вирус спермотаксикоза.

*** Спермотаксикоз – это хитрый вирус, который передаётся дыхательным и визуальным путём при уменьшении частоты половых утех, вызывающий потерю работоспособности и здравомыслия.

Вот приходит же эта гнида не с того и сего. Бац в гребень. Ни работать, ни думать, кроме как о «пилотке» не можешь. Выть хочется. Для мужика это – беда хуже, чем месячные. Во время месячных женщины отдыхают, а во время спермотаксикоза мужики сходят с ума.

Всем известны бессмертные строки неизвестного автора: «Куда пойти? Куда податься? Кого б найти? Кому б отдаться?»

Вот и мне в башню как дало. Вены надулись, в глаза как у телескопа и «пилотки» разные мерещатся. Секретарша, сука, как назло в отпуске. Ну, чего делать? Лечить ведь этот вирус надо!!! Решил я к матюрке-знахорке наведаться. В последнее время, после нескольких обломов с «Лолитами» (ранее писал), прикалывает меня категория «девчонок» от 38 лет и более.

В простонародии «бальзам». Ой, «бальзак». Хотя … может и бальзам? Ну, в общем, каждому – по заслугам.

Лень было переться в отдалённые от меня районы Москвы, т.к. вирус распространялся по всему телу с такой быстротой, что клиническая смерть могла б наступить возле экрана монитора.

Ограничился близлежащим округом. Но вот блин оказия, сервер выдал мне несколько сабжей, которые не вызвали у меня доверия. Может, вымерли? Нет, подумал я, район поганый (надо менять офис) и расширил обзор окрестных округов. Другое дело. Не перевились на Руси матюрки. Вернулись из долгосрочного отпуска на любимую работу. ОК.

Через десять минут общения с сервером остановился на двух кандидатурах. К кому ехать? Кого из них обрадовать своим приездом?

Кто вылечит? Видимо, мозги вирус отбил напрочь, т.к. пришла мне мысль (лучше б сука не приходила, мать её так) - метать жребий. Если монета три раза выпадет на «орла», значит туда и ломанусь. Хренушки!!! Одни «решки-обламинго». Ну, не пруха, какая-то. Опять в поиск. Нравится, не нравится, но стал на каждую анкету монетку кидать. После этого занудного действия, монеты подходили к концу. Как вдруг жребий пал на Владу. Ну, Влада значит Влада.

Звоню.
- Алло!? - отвечает мне трубка.
- Привет! Грустишь? - это я сдерживаюсь для приличия.
- Тебя жду, а ты всё не едешь – отвечает она ласково и грустно.

Я прих@ел, как бык на пикадора:
- Так я это …дык … Куда ехать? – с нетерпением спросил я.
- Ленинский проспект, дом №…это, что напротив …в этом доме находится…
- ОК. Жди. Еду - с жаждой в голосе сказал я.

Подъехал. Звоню.
- Ты уже подъехал!?! – вроде бы и с радостью ответил мне голос в трубке.
- Ага. Куда дальше чапать? – слюни уже по асфальту, глаза на выкате, люди пугаются.
- Подъезд № …, домофон № …, этаж …, квартира № …

Надо отдать должное, что вела меня по местности «шайтан-матюра», как поводырь слепого. А как же иначе, ведь недуг у меня. Мало ли не дойду и раньше времени под чей-нибудь подол залезу.

Поднимаюсь, а на пороге она. В прикиде. Вау!!! Как на фотке! Сиськи вываливаются, пилотка с чубчиком и все улыбаются. Как в сказке. Порадовало меня это событие, т.к. соответствует фото на 98,47%.

- Ух, ты!!!! – воскликнул я и схватил её за улыбающуюся «жабу» между ног.
- Ой! Нельзя же так с порога. Ой-Ой!!! Ты иди пока разденься и сполоснись. Вот тебе полотенце. Расскажи про твои недуги. Тебе чай или кофе? Ой!!! - а самой нравиться, видимо, не впервой ей недуги вылечивать у нашего брата.

Разделся я, взял полотенце и в душ - приводить все свои гениталии в порядок. Гигиена - прежде всего. Водные процедуры принял быстро, зато заметил отсутствие КЖ и непонятную конструкцию крана, но не придал этому значение. Таксикоз душил.

Возвращаюсь. Нет феи.
- Ты где? - кричу я
- Чай готовлю - раздаётся её голос из кухни
- Какой нах чай? Иди сюда главное пропустишь – кричу ей я, а сам думаю, хорошо, что приучили блядей к вежливости,

но … вирус, мать его так!
- А что глав-н-н-о-о-е …? - не успела спросить она, войдя в комнату.

Она стояла с чашкой чая, а в её лице было глубокое сочувствие. Волосатая «жаба» ощетинилась. Быстро оценив, как меня скрутило, взяв себя в руки, она сказала:
- Ой!!! Сабля!?
- Что бл@??? - переспросил я

.
- Ложись, не думай ни о чём и расслабься, я тебе помогу – сказала она, схватив мой хрен двумя руками.

Я брякнулся на обдоланный уважаемыми коллегами трахтродром. В мгновенье ока появился «мистер DUREX», который стал натягиваться жестоко руками на измученную вирусом вену.
- Может для начала искусственное дыхание без защиты сделать? – из последних сил спросил я, но было поздно.
- Чавк! Хрюк! Хр-кр! Чмак! - хрен провалился к гландам.

Бл@ блаженство! Я чувствовал, что младший брат улыбается как дебил. Вирус постепенно подходил к концу, но как она успела вовремя вынуть член изо рта и снять «резинового мистера», я так и не понял. Мастерство. Ёпть.

В честь чего я дал йогуртовый салют и измазал ей руки по локоть

.

- Yes!!! Хорошо!!! Есть будешь? - спрашиваю я вежливо, отваливаясь на диван

.
- Нет – невозмутимо улыбаясь, сказала она, вытирая салфеткой руки

.
А мне обидно так стало. Добро пропадает. За него, в «голодные годы», бабла немеренно дают в Центре планирования семьи и репродукции.

А она салфеткой.
- Ну, ладно, давай теперь сигаретку и чай – обиженно произнёс я.

Обслуживание на диване: чай, сигаретка, пепельница, вид довольной «жабы», легкий трёп о вирусах и недугах и о необходимости продолжить лечение, т.е. перейти в завершающую стадию заклинаний.
- Как будешь? - спросила она.
- Фантазируй, ты главная в процессе - я лёг на спину

.
- У меня ШГ есть - тихо-тихо сказала она, думая, что я не услышу

.
От этих слов, вены предательски стали набухать, но я невозмутимо произнёс:
- Дойдём и до него.

Со словами «Уй, какая сабелька!» фея стала ворожить над завершающей стадией лечения. Может это заклинание какое-то? Пока она трудилась над тем, чтобы полностью избавить меня от недуга и исполнить свой общегражданский долг феи, я вспомнил, что кто-то из уважаемых Донов писал про «саблю». Может, это он у неё был?

Жаль, что не амбразура оказалась. Видимо телефон поменяла, поэтому отчётов про неё не нашёл. Но как бы там не было, «дружок» снова решил испустить очередную порцию драгоценной жидкости, щекоча её гланды. Когда успел?

- Без меня?! – возмутился я и повернул ворожею в ЗКП

- Да! Всунь мне его всего – цифровано завизжала фея, помогая мне.
В этот момент она поняла, что ей не удастся сочконуть дважды, поэтому любезно насаживалась на поршень соей «пилоткой».
- Чпок!??? – цифра, но почему в парадный подумал я и принял решение закончить этот цирк обязательно в ШГ

.

Хренушки!!!

Облапошила таки меня ведьма. Учащённые подмахивания с её стороны и пальпациея ШГ с моей стороны, принесли свои плоды. Поэтому где-то на восьмой фрикции, когда большой палец руки вошёл глубоко в анус и куда-то упёрся, я приплыл. Она изображала неуёмное наслаждение, показывая всем видом, что ей было хорошо и какой я герой. «Но ведь нас не нае@ёшь – ёж на ландыш не похож» (народная мудрость)

. Цифроспектакль закончен. Вирус излечен.

Я не в обиде. В принципе – нормально (общая оценка 4- за предложенные мокрые тапки, визуального отсутствия КЖ и недополученного ШГ). Был чуть больше часа. Время строго не секла. Да как тут сечь? В комнате двое или трое часов, но ни одни не показывают точного времени, кроме моих.

Так что если кто-то посетит её, то после сеанса может прих@еть

, т.к. я заметил, что одни часы показывали 20.43

, а на самом деле было 17.30. Может это специально? Ведь время – деньги!!!

Омывание в душе со своим КЖ, который всегда со мной. 2000 банковских билетов РФ на тумбочку и … я как молоденькая морковка с грядочки, думаю о других местах где меня не ждут. Шутка, но в каждой шутке, есть доля шутки.

За сим, откланиваюсь.
Берегитесь вирусов и удачных сливов.

Оценки: секс: 4, минет: 4, отношение к клиенту: 4, квартира: 3, в целом: 4-

--------------------

А где мои положенные 100 грамм?