Клуб Любителей Секса (КЛС): «Салат» от Бэйсика. (начало)

Этот рассказ я написан специально для сайта «udaff.com» Для тех кто не в курсе это сайт, с которого наши бойцы иногда перепечатывают разные веселые рассказы естественно не забывая про копирайт. Вот я и подумал, а почему бы нам не сделать для них ответный подарок, так сказать от нашего стола к их столу. Сказано - сделано. А поскольку я люблю «похавать», то мне у них очень нравится раздел «Фкусно жрать». Вот в этот раздел я и написал это произведение. Но пока я его писал у нас самих появилась «Поваренная книга КЛС». По этому я решил продублировать этот рассказ и разместить его еще и у нас. Долго думал куда воткнуть в «рецепты» или «истории». Потом все же решил в истории поскольку тут повествования больше чем самого рецепта.

Большая благодарность Demon-у за то что он своей мощной энергетикой подвигнул меня завершить это произведение, лежащий у меня в недописанном виде уже целый год. Спасибо тебе, дорогой!

Теперь несколько слов о мате. Сам я против мата и считаю что сквернословие не достойно культурного человека. Однако как вы понимаете писАть рассказ для Удава без мата это все равно, что ср@ть без туалетной бумаги. Я не стал ничего переделывать, что бы не испортить стиль повествования, а только заменил в сомнительных словах некоторые буковки на значки. Постараюсь в следующем произведение совсем исключит матерные слова. Оригинал можно будет прочитать у Удава, если он решится опубликовать его у себя.

По сложившейся традиции посвящать свои произведения разным достойным людям, данное произведение я посвящаю бойцам нашего «невидимого фронта», которые не жалея здоровья и невзирая на потертость своих половых членов денно и нощно тестируют фей, тем самым поднимая престиж нашего сайта на невиданную высоту.
Это такие бойцы как:
kroman (155 отчетов!!!)
Турист (75)
Klaus (72)
Обломов (65)
Jodo (58)
Алеша (53)
radischev (49)
shpuntik33 (45) (рано тебе «друже» уходить из большого секса. Ой, рано. Отдохни и возвращайся!)
Chupacabra (41)
bomzhik (39)
(если кого забыл, добавьте)
и многие другие с меньшим количеством отчетов, просто всех не перечислить.

Дай бог Вам всем богатырского здоровья и сил в этом не легком деле. Что бы ваши «енги» вас никогда не подводили, а перья ни когда не тупились. Удачи.

«Салат» от Бэйсика.
(из жизни московских алкоголиков)

Здарова падонки! Х@й вам… нет б@ять нитак, Хай вам от сексталковских е@арей Москвы. В знак дружбы решыл немнога пасрать врасделе «Фкусно жрать», б@ядь толька насрал многа. Так что извиняйте.
Ах@енна занятым можна ничитать иба нех@й на фсякую па@бень время тратить.
Каму делать нех@й фтыкайте.

Эпиграф: Человек может не пить всего три дня. А может и пить…

В жаркий летний полдень мы сидим в знаменитом на всю Москву пивном баре, под названием «Сайгон» и пьем пиво. Вернее не пьем, а только ожидаем когда же нас наконец обслужит некрасивая крашенная блондинка в грязном засаленном переднике мелькающая между столиками.
-Девушка! Ну, скока можно ждать!
-Щас. Щас, мальчики, одну минутку…
Улыбнувшись она скрывается в подсобке. Обычно днем в пивной народу не много и три официантки довольно бойко справляются с этим количеством посетителей. А вот сегодня, как назло, работает всего одна и это вызывает раздражение.

В зале душно. Пьяные мухи лениво ползают по грязному столу, опуская свои хоботки в лужицы разлитого пива, и недовольно жужжат, когда пытаешься смахнуть их рукой. Мозги плавятся от жары и ни хочется не только шевелиться, но и думать. Конечно можно было найти более подходящее место с кондиционером и хорошей музыкой, но сегодня у нас не просто пьянка, а торжественный юбилей. У наших друзей Вадика и Маринки годовщина свадьбы и они решили отметить ее именно в этом баре.
- И чего мы сюда приперлись? Лучше бы в «Хрустальный» пошли. Там гораздо лучше. Бэс, ты случайно не знаешь почему они тут празднуют? Или это секрет?
-Да нет никакого секрета. Просто познакомились они здесь. А преступников, как известно, всегда тянет на место преступления. Гы-гы!
-Они познакомились в пивбаре??!!
-Ага, точнее перед пивбаром!
- Давно?
-Давно... Когда же это было то? Дай бог памяти…
Пытаюсь вспомнить. Два года? Да нет, пожалуй все три. Да. Именно три года назад они впервые встретились здесь прохладным осенним днем.

Мы тогда с Вадимом сбежали с работы, что бы попить пивка, а Маринка и ее подруга с лекций по философии. Стоя в очереди, я рассказывал Вадику какую то веселую историю, а он громко «ржал» шокируя окружающую публику. Девушки стояли чуть поодаль и с любопытством наблюдали за нами. Заметив это мы решили подойти и познакомиться.

Подружки оказались компанейскими девчонками. Они не стали строили из себя недотрог и согласились присоединиться к нам. Мы весело провели время, а потом поехали провожать их домой. Денег на «тачку» не хватило, поэтому пришлось ехать на метро, потом на автобусе в какую-то дыру на окраине Москвы. Вадик «положил глаз» на Маринку и не отходил от нее ни на шаг. Я не возражал. Ее подруга была не менее привлекательной и на редкость скромной девушкой. Как же ее звали? Ольга? Или Юля? Забыл…
Она училась вместе с Маринкой в университете. Всю дорогу она жаловалась, что ей надо срочно сдавать «курсовик», а с какого конца за него браться она не знает. Мне стало жаль ее и я согласился помочь с написанием. К тому же, как мне показалось, я не был ей противен и она благосклонно принимала мое ухаживание. Это повышало мои шансы на более близкое знакомство.

На следующий день я поехал к ней домой с этим самым концом, что бы показать ей с какой стороны за него надо браться. Вел я себя довольно нагло пытаясь за развязностью скрыть собственное смущение. И я думаю она это поняла. Мы долго целовались. Потом она покорно позволила раздеть себя краснея и смущенно отводя глаза в сторону. И только сердечко бешено колотилось в ее груди выдавая волнение. Каких либо глубоких познаний в любовных делах у нее не было. Пришлось обучать на ходу. Она оказалась старательной ученицей и быстро освоила основные приемы. Это и сбило меня столку. Я и предположить не мог, что она окажется девственницей. Не пойму, почему она не сказала меня об этом раньше. А когда настал тот самый важный для многих девушек момент, она даже не вскрикнула, только крепко зажмурилась и как-то вся напряглась, впившись своими ноготками мне в спину. Если бы я знал тогда, что так случится, ни за что бы не позволил себе такую вольность. Я был абсолютно уверен, что у студентки четвертого курса обязательно есть, как сейчас говорят, «бойфренд».

Я просил у нее прощения, а она в ответ улыбалась и качала головой. Что бы мать не догадалась мы постирали простынь и пододеяльник. Я сбегал в гастроном и купил две бутылки шампанского и коробку конфет. В цветочном магазине, в виду отсутствия роз, мне продали букет белых гвоздик. Мы провалялись в кровати до вечера, забыв о еде, курсовой работе, и вообще обо всем на свете. Она шептала мне на ухо, что я понравился ей сразу и она благодарна за то, что я стал первым мужчиной в ее жизни и теперь подруги перестанут издеваться на ней. С утра у нас не было ни крошки во рту, но есть не хотелось. Мы были голодны только любовью. Время остановило свой бег и мир замер, боясь помешать нам.

Под вечер вернулась с работы ее мать и чуть не «застукала» нас. И пока она возилась с замком мы как солдаты по команде «Подъем» очень быстро одевались одновременно выкладывая учебники на стол. Потом мы все вмести пили чай с вареньем и мне было уютно и покойно. Наверное это и было счастье.

Поздно ночью я вернулся домой и до утра писал ей курсовую работу. И все это время перед моими глазами был ее образ. Утром, вместо работы, я поехал в университет, что бы передать написанное. Поехал не потому что это было срочно, просто мне необходимо было повидаться с ней. Даже не могу объяснить почему. Вдруг захотелось прижаться губами к ее губам и заглянуть в карие глаза.

Она стояла в окружении подруг и увидав меня от неожиданности растерялась. Я поздоровался и передал ей курсовую работу. Возникла неловкая пауза. Девчонки с любопытством разглядывали меня. Я сказал, что тороплюсь и мне надо идти. Зачем я соврал? Ведь я не куда не торопился. Окончательно смутившись, она чмокнула меня в щеку и с гордостью посмотрела на подруг. На лицах подруг читалась зависть.
Мы встречались с ней около года, но у нас так и не сложилось. Где она теперь и куда занесла ее судьба.

А вот Маришке удалось «окрутить» Вадима и год назад они расписались. К сожалению, на свадьбу я не попал. В то время, когда молодожены в ЗАГСе произносили заветное «да» я, находился в служебной командировке на авиационном заводе в Таганроге.
Да-а-а. Мысли. Мысли. Они как осенние листья, подхваченные порывом ветра, вдруг закружатся в водовороте воспоминаний, а потом опускаются будоража память….

-Гости уже давно собрались, а молодых все нет. Бэс, о чем ты все время думаешь?
Эти слова приятеля возвращают меня к реальности.
-Да, так. О разном…
Пытаюсь, схватить за передник пробегающую мимо официантку.
-Девушка! Ну, уделите нам внимание! Мы уже час ждем!
-Уже бегу…
Ловко увернувшись, она исчезает в противоположное направление.
-Бэс, расскажи какую ни будь историю.
-Не-а. Неохота.
-Да ладно, не ломайся, расскажи. Что тебе жалко, что ли. Пи@дИть не дрова колоть.
-Да я и не знаю о чем вам рассказать. Всем мои истории вы давно знаете.
В это время появляется запыхавшаяся официантка и, протирая стол мокрой тряпкой, оправдывается:
-Извините мальчики, у напарниц дети заболели, а замену не прислали. Вот и кручусь одна.
Она достает из передника блокнот и карандаш:
- Что будете заказывать?
-Нам пятнадцать кружек пива, пять порции креветок и пять салатов. Горячее позже закажем.
-Один момент! Только учтите, кружек мало. Сразу все не принесу.
Она прячет блокнот и убегает в подсобку.
-Ну, да! Один момент. Гадом буду, еще час ждать. Надо было и горячее сразу заказать, - бурчит приятель - Бэс, ну расскажи про какую ни будь х@йню из своей жизни.
-Б@я, за@бали! Про какую х@йню? Вся моя жизнь сплошная х@йня.
-Да, все равно про какую. Лишь бы время убить.
-Ладно, хрен с вами. Раз уж вы заказали салаты, могу рассказать про салат. Хотите, расскажу как я изобрел один рецепт.
-Ты? Салат? Не п@зди!
-Изобрел собственноручно и назвали его ребята в мою честь «Салат от Бэйсика».
-От скромности ты не умрешь. Ну, давай, «трави».
-Значит, дело было так… Погодите, а вы водки купили?
-Купили, купили. Не переживай.
Кто-то из ребят трогает ногой сумку, стоящую под столом. Раздается звон бутылок. Все дружно смеются.
-А-а-а... Ну, тогда слушайте…

«Эта история случилась много лет назад таким же жарким летним днем, когда четверо закадычных друзей «Пыса», «Анус», «Гандоша» и «Бэс» решили поехать в город Химки что бы проведать своего старого кореша и собутыльника Сашку по прозвищу «Крестьянин». Может, конечно, и не случилась бы эта история с салатом, если не ряд случайных обстоятельств, свершившихся в этот день по воле судьбы. Но как справедливо заметил классик, вся наша жизнь есть цепь случайных событий. И если бы Сашка не оказался дома, а застать его дом было практически невозможно, и баба Шура не уехала к своей сестре в Таганрог, и не соберись мы в обеденный перерыв в нашей столовой, что бы махнуть «по маленькой» за новорожденного сына «Гандоши» и не предложи кто-то из нас после распития:
-А не продолжить ли нам после работы у «Крестьянина»? Что-то давно от него слуха не было. Жив ли курилка?
И все дружно решили:
-А ну и х@й с ним. Поехали. Для бешеной собаки семь верст не крюк.
Может и не случился бы эта история с салатом, который я сотворил для закусывания «Московской особой» в виду полного отсутствия еды. Не в коей мере не претендую на первенство изобретения, так как по моему разумению, все в этой жизни уже когда-либо случалось и удивить наш мир чем-либо просто невозможно.

После работы мы всей компанией отправились на Ленинградский вокзал и без всяких происшествий добрались до Химок. По дороге мы заскочили в продмаг и купили спиртное. С деньгами, как всегда, было туго, и мы, понадеявшись, что нас накормит Сашкина соседка, закуску покупать не стали, ограничившись только буханкой черного хлеба.

Подойдя к дому, мы вдруг вспомнили, что самого Сашку о нашем приезде так ни кто и не предупредил. Мы, понадеявшись друг на друга, прое@али контрольный звонок.

Приехать к Сашке без предупреждения и застать его дома было делом безнадежным. Правда небольшой шанс у нас был, но для этого требовалось обойти все его «алкашные нычки», половину из которых мы просто не знали. Тратить время на поиски не хотелось. Мы в нерешительности остановились у подъезда. Кто-то предложил:
-Может, не будем подыматься, а сразу пойдем искать?
-Да, нет! Давайте, кто ни будь, сходит и посмотрит. Может, повезет на удачу, - возразил я.
-Во! Во!- с под@ебкой ответил «Пыса» -Давайте. Давайте. Давай Бэс, кто ни будь сходит, а мы тебя тут подождем. Если что, свистнешь.
Делать было нечего. Я зашел в грязный подъезд и стал подниматься по лестнице…»

Вернулась официантка с пивом и я прервал свой рассказ.
-Креветки еще варятся, а салаты принесу через пять минут.
Мы помогли ей расставить кружки и с жадностью прильнули к живительной влаге. Холодное пиво из запотевших кружек с шипением упало на дно раскаленных желудков. Возникла пауза.
-Давай Бэс, не томи. Рассказывай дальше!
Я сделал еще пару глотков, вытер губы и обведя взглядом друзей продолжил.

«Чтобы было понятно о чем идет речь, я прерву нить повествования и вернусь на несколько лет назад.

Александр по прозвищу «Крестьянин».

По натуре Сашка был очень добрый и отзывчивый человек. Его улыбающееся лицо, покрытое оспинами и напоминающее грубую кирзу не портило его, а придавала ему какую-то особенную мужественность. Не высокого роста, толстый и веселый он, влившись в наш коллектив, сразу стал душой компании. Бог наградил его добротой и огромной силой. Иногда, что бы повеселить нас, он голыми руками завязывал узлом гвозди «на двести» или гнул пальцами пятаки, вызывая восторг и восхищение. Вот только не помню, почему мы прозвали его «Крестьянин». Может за широкие грубые крестьянские руки, которыми Сашка пытался заработать себе на хлеб и на выпивку, хотя у него это плохо получалось, так как эти руки росли совсем из другого места. Или из-за его родной тетки, которая торговала мясом в небольшой деревеньке под Клином. Не помню.

Сашка очень любил играть на гитаре и петь песни. Он просто обожал свою старенькую семирублевую Шиховскую гитару и повсюду таскал ее с собой. Недостаток профессионального владения инструментом и вокалом он с лихвой окупал душой, которую вкладывал в каждое исполняемое им произведение.
Мы умиленно слушали в его исполнении балладу «Х@й, говно и муравей», и все вместе пели нашу любимую:
«Запизде…. Запись сделали мы в ЗАГСе,
Обасра... Оба с раннего утра,
Палец в жо... палец в желтеньком колечке,
Заперде… Запер девку на века…..»
Но иногда Сашка неожиданно грустнел и задумывался о чем-то своем. Лицо его просветлялось, и он тихо запевал:
«Однажды, однажды,
Кораблик бумажный,
Сложить посчастливилось мне.
Он был моим другом,
Спасательным кругом,
Он плыл наяву и во сне…..»
И мы, крепко обнявшись и роняя скупую мужскую слезу, пьяными голосами вместе с ним дружно орали:
«Сколько зим пронеслось,
Сколько лет!
Только след за кормой,
Пенный след…»

Познакомились мы с ним на кладбище. Так уж устроено в этой жизни, что люди иногда умирают, оставляя своим друзьям горечь утраты. Так случилось и с одни нашим другом. Трагическая нелепая смерть….. Ушел от нас в расцвете лет… И прочие слова, которые говорят в таких случаях. Раз в год мы приезжали на кладбище. Привозили выпивку и закуску. Наливали ему стопку водки, а потом просто пили не чокаясь. Пили молча и каждый, вспоминая его, думал о чем-то своем. А что тут говорить…

Вот в одно из таких посещений я и увидел невдалеке от нас свежевырытую могилу. Непреодолимое желание заглянуть в нее овладело мной. Я подошел к краю и что бы не испачкаться в глине, осторожно привстав на цыпочки посмотрел вниз. В глазах у меня потемнело. На дне могилы лежал труп. Хмель мгновенно вылетел из головы и в ней стали роиться всякие нехорошие мысли. Наверно это бандиты прячут концы в воду, в смысле в землю. Где-то я об этом уже читал или смотрел. Кажется, фильм назывался «Похороны на втором этаже». Там закапывали трупы в старые могилы. Точно, точно. Одного они уже кинули, а сейчас пошли за другим. А мы тут вроде как не нужные свидетели.

Я вернулся назад и объяснив ситуацию, предложил оперативно свинтить с места происшествия пока нас не застукали. Ребята, убедившись в правоте моих слов, приняли другое решение. Одни побежали в похоронное бюро, а другие за нарядом милиции, всегда дежурившим у главного входа на кладбище. Отловив ментов, мы вернулись к месту происшествия.

К нашему великому изумлению труп уже не лежал, а сидел, тупо уставившись в угол могилы. Мутные глаза его выражали недоумение. «Где это я?» Вытащить сто тридцать килограмм живого веса не легкое дело. Мы честно тянули его целых пятнадцать минут пока один из сотрудников милиции не е@нулся в эту же могилу на голову вытягиваемого. Пришлось бежать за лестницей. После успешного окончания операции по извлечению «трупа» было проведено оперативное расследование и выяснены следующие обстоятельства дела.

Парень, назвавший себя Александром, являлся сотрудником данного кладбища и занимался рытьем могил в составе бригады в которой, кроме него, было еще четверо таких же вечно пьяных работяг. С моральной точки зрения я его понимаю. Постоянно видеть людскую боль не всякий выдержит. Но так уж устроен человек. Со временем ко всему привыкаешь и становишься равнодушным к чужому горю. Душа черствеет настолько, что достучатся до нее совершенно невозможно. Что касается Александра, то будучи очень ранимым человеком он представлял собой исключение из правил и предпочитал заливать чужое горе водкой.

Не пил, лишь, один бригадир. В его обязанность входило вытягивание денег с родственников умершего, а тут нужна была трезвая голова и определенная сноровка.

Эту аферу бригадир придумал сам и очень ей гордился. Кладбище было новым и проблем с могилами не существовало. Места для захоронения определялось непосредственно бригадиром. На этот случай у него всегда имелась дежурная могилка возле помойки, рядом с которой постоянно текла техническая вода из сломанного крана. Увидев такую картину, родственники живо представляли себе, как будет почивать их усопший и им становилось плохо. Они туту же предлагали свою дружбу и деньги в обмен на место получше. Консенсус всегда находился и умерший отправлялся в другую, более «уютную квартирку», а деньги плавно перетекали в карман бригадира.

Эта нехитрая схема работала безотказно. Естественно часть денег уходила «на верх», но и бригаде перепадал не малый куш. Дележ происходил вечером после работы, так как бригадир опасался, что выданные не вовремя деньги в одно мгновение превратятся в спиртное. Наивный человек. Он не знал, что черного кобеля не отмыть до бела. Бригадир, копивший деньги на свою мечту в виде белой «четверки», и не догадывался, что его подчиненным уже давно все было до пи@ды и кроме как на водку деньги больше ни куда не расходовались. А ведь помимо этого существовали поминальные, когда родственники подносили помянуть умершего. Так что нормы трезвости в этом коллективе абсолютно не соблюдались.

Так вот. Выкопав очередную могилу, бригадир дал задание Александру подравнять края. Хоронить должны были на следующий день и что бы за ночь она не осыпалась надо было закрепить грунт. Дав задание, он с остальными рабочими направился к изготовлению новой «лунки для гольфа», куда смерть в виде мяча должна была закатить очередного клиента.
Могила была выкопана среди старых захоронений в очень тесном и неудобном месте. Даже трезвому человеку развернуться там было довольно трудно, а уж о пьяном и говорить не приходилось. Александру суждено было туда упасть, хотел он этого или нет, что и случилось.

Немного поматюкавшись Сашка попробовал выбраться самостоятельно. Могила была выкопана добросовестно, глубиной больше двух метров, что по тем меркам считалось нормальным и просто так вылезти из нее было не возможно. Вначале он сломал лопату, пытаясь поставить ее в качестве опоры. Затем он попробовал вылезти используя неровности стенок могилы, но ноги постоянно соскальзывали и все его попытки оканчивались неудачей. Помимо этого, он весь с ног до головы испачкался в глине. Правда, оставалась еще слабая надежда позвать кого-либо на помощь. Сашка начал орать «эй!!!… кто ни будь!!!… помогите!!!», но и это не возымело успеха. Редкие старушки, услышав голос из подземелья, с несвойственной им прытью бросались прочь от гиблого места.
Покричав немного, Сашка сдался. Прикинув, что в прохладной могиле гораздо лучше, чем на жарком летнем солнцепеке, он решил больше не испытывать судьбу. Он снял рубашку, постелил ее на дно, и положив под голову сломанную лопату лег спать, решив, что утро вечера мудренее. Вот в этот самый момент я и застал его мирно спящим «трупом».

После того как на Сашку по очереди наорали, подоспевший заместитель директора кладбища, вызванный бригадир, да еще вдобавок и менты, нам стало его жалко. Когда скандал утих и все разошлись мы помогли ему очиститься и налили водки.

Сашка оказался отзывчивым и преданным человеком. Он клятвенно нам обещал, что когда мы все помрем, он нас похоронит в самых лучших местах и практически бесплатно. Так что все наши родственники останутся довольны. Вот с тех пор мы с ним и «закорешились». Через две недели его выгнали с кладбища к великой радости его жены.

Несмотря на то, что Сашка был отличным парнем, в этой жизни ему крупно не повезло. Страшный недуг поразил его организм. Сашка был алкоголиком. Настоящим русским алкашом, который не хотел ни лечиться, ни зашиваться, так как давно забил на себя огромный х@й. И даже если бы он попытался изменить свою судьбу ему вряд ли это удалось, так как у него отец был алкоголиком, мать была алкоголиком, старший брат был алкоголиком и ему на роду было написано быть алкоголиком.

Поначалу Сашка как и все его ровесники рос хорошим и отзывчивым мальчиком и о водке даже не помышлял. Но, окружающая его среда постепенно делала свое грязное дело. Ежедневное созерцание «в жопу» пьяных родителе и брата, который допился до того, что не мог доносить еду до рта, так как у него постоянно тряслись руки и ему приходилось накладывать ее в кружку из-под чая, радости маленькому Саше не прибавляло. Вниманием и заботой, как другие дети растущие в нормальных советских семьях, он было обделен. Все деньги, предназначенные на одежду, игрушки, тетрадки для школы уходили на водку. И хотя родительский комитет помогал по мере возможности, этого явно было недостаточно. При такой жизни дети рано взрослеют, и Сашке волей не волей приходилось рассчитывать только на свои силы.

Но не смотря на все это, он очень любил своих родителей, а особенно мать. И свой первый серьезный проступок он совершил как раз ради нее, учась в четвертом классе средней школы. А случилось это на кануне праздника «Восьмое марта» когда все дети готовили подарки своим мамам, рисуя картинки с поздравлениями и клея мимозу из бумаги. Поразмыслив, Сашка пришел к выводу, что все это дешевая х@йня и уж если дарить так по-крупному. Спи@див деньги из кошелька у матери, он купил красивую открытку, на которой корявым почерком написал «МАМА ПАЗДРЫВЛЯЮ С ПРАЗНИКАМ ВАСЬМОВА МАРТА!» Немного подумав, он исправил букву «Ы» в слове «поздравляю» на «О». Потом на оставшиеся деньги с помощью знакомых алкашей, которые постоянно паслись у гастронома, он купил бутылку дешевого портвейна.

Далее Сашка пошел во двор и выбрал самый красивый ковер из десятка ковров, висевших для проветривания. С большим трудом, стащив его с веревки и свернув в рулон он, весь красный от натуги, приволок его домой разбудил пьяную мать и торжественно все это ей вручил от «чистава» сердца. Мамаша, увидав такое «щастье» ох@ела. Б@я, оказывается ее сын растет вором. В место благодарности она разоралась на него и велела вернуть ковер на место, пока не хватились соседи и не вызвали милицию. Сашка уперся. Оказывается мать не оценила его поступка. Он еще пытался доказать, что все это он делает от большой любви к ней, но мать была непреклонна. Она вытолкала сына из квартиры со всеми его подарками. Пришлось тащить ковер назад. Повесить его он уже не мог, поэтому просто бросил «подарок» на землю. После этого он в подъезде с другими пацанами, из его двора, распил бутылку купленного для матери портвейна. Вот с тех самых пор, по его словам, он этот процесс не прерывал ни разу.

Потихоньку он начал пи@дить водку у родителей. С годами его мастерство росло. Украсть из холодильника купленную на вечер бутылку, выбить пробку ударом кулака, отлить одну треть, после чего добавить воды из-под крана и с помощью суровой нитки опять обжать пробку, ему было как два пальца обассать. Были в его жизни и вытрезвитель, и приводы в милицию, и постановка на учет, и даже 15 суток за мелкое хулиганство. В общем, стандартный набор алкаша. Но, не смотря на все его грехи, Сашку в армию взяли. А кого у нас тогда не брали? Брали всех. Главное что бы голова была, что бы есть и руки что бы лопату держать.

Отслужив положенный срок, Сашка решил начать новую жизнь и объявил пьянству бой. Первым делом он сделал родственный обмен и прописался в коммунальной квартире у своей бабки. Саму бабулю он отправил доживать свой век к ее беспутной дочери. Комната в «хрущебной» двушке где проживала еще одна жиличка, была небольшой, но это Сашку не пугало и он смотрел на будущую жизнь с оптимизмом. Он купил себе новый костюм и, не слушая уговоров тетки устроить его «по блату» на мясокомбинат забойщиком скота или раздельщиком туш, устроился в местный профилакторий гладить пижамы.

И все было хорошо, если бы в его судьбу не вмешались проклятые гены, бороться с которыми в одиночку было очень трудно. В начале понемногу, а потом все чаще и чаще он стал выпивать на работе благо спирт в больнице не переводился. Закончилось все это печально. Сашка уснул в гладильной с включенным утюгом. Произошло самовозгорание. Спасло Сашку то, что пожар был вовремя замечен и быстро локализован доблестными пожарными. Здание больницы практически не пострадало. Только немного обгорел один угол. Сама же бытовка сгорела, на х@й, дотла. Пьяного Сашку успели вытащить и очень сильно удивлялись, как это ему удалось выжить в таком дыму. Наверное, какая-то неведомая сила, которая покровительствует пьяным, помогала ему в этот момент. Сашку с треском уволили и даже хотели посадить, заведя на него уголовное дело за неумышленный поджог, но он каким-то манером выкрутился.

Немного оклемавшись и залечив ожоги, Сашка понял, что без специальности в этом мире не прожить. Он поступил на курсы сварщиков и одновременно устроился на завод разнорабочим. Там на заводе он и встретил свою первую и последнюю любовь по имени «Светик».

Светка.

Поразмыслив, что в одиночку ему этот недуг не преодолеть Сашка решился еще на один отчаянный поступок. Он задумал жениться. Глядя по утрам на своих друзей алкашей, которые постоянно ходили с синяками на рожах, кто от кастрюли, кто от скалки, а кто и просто от тяжелой супружеской руки, он в душе надеялся, что произойдет чудо и он излечится от злого недуга.

Александр очень «долго», с его слов, целый месяц, выбирал себе половину из незамужней и разведенной женской части завода. Наконец, он выбрал, как ему казалось, девушку честную и очень порядочную, а главное горячо любившую его. А Сашка из сказок знал, что настоящая любовь творит чудеса.

Поженились они по-тихому без лишней свадебной шумихи. Это было главным условием его невесты. Но злой рок продолжал преследовать его. После того как свадьба была «зажата» мы, почуяв неладное, через заводских ребят навели справки о девице и выяснили следующее. Эта «честная девушка» перее@лась со всем мужским персоналом завода, начиная от главного инженера и кончая простым разнорабочим. Может даже сам генеральный директор е@ал ее на своем широком дубовом столе, но о том нам доподлинно не известно. Помимо того, что она была блядью, на которой негде было ставить пробу, она в добавок к тому же оказалась еще и стервой. Стервой из стерв, как рассказывали нам ребята, за что не раз получала «пое@алу» натруженной мозолистой рукой какого ни будь работяги. Но это не шло ей на пользу и она становилась еще стервозней.

Сказать, что мы ни чего не предпринимали для его спасения, было бы не правдой. Число выездов к нему возросло. Мы пытались отговорить его от этой затеи, но в Сашку вселился бес. Когда он упирался сдвинуть его с мертвой точки было невозможно. Он молча выслушивал наши доводы, после чего посылал нас на х@й, постоянно произнося это непонятное для нас слово «ЛЮБЛЮ». В конце концов мы плюнули и сдались, решив, хозяин-барин. Чем черт не шутит. Бывают ведь в жизни исключения.

Весенним майским днем, уже после женитьбы, мы все-таки решили съездить и поздравить их с законным браком, а за одно отпраздновать новоселье и познакомиться с женой. Очень хотелось посмотреть на это чудо в перьях. Выбрав день, мы поехали в гости. К сожалению, вырваться из железных когтей быта смогли только я и «Пыса». Мы зашли на местный рынок и купили два кило соленых огурцов, которые нам завернули в старую газету. Там же мы купили четыре бутылки водки и несколько гвоздик. Потом вспомнив, что четное число не дарят, докупили пятую бутылку водки и на всякий случай, «дамский» портвейн «Агдам» так как не знали, пьет ли Сашкина жена крепкие напитки.

«Новый» дом нам сразу не понравился. По внешнему виду ему было не менее ста лет. Весь обшарпанный, с глубокими трещинами на стенах он походил на морщинистого старика и явно нуждался в капитальном ремонте. Пятый этаж без лифта только укрепил наши чувства. На лестничной площадке было темно и грязно. Пахло мочой и блевотиной. Этажом ниже надрываясь плакал ребенок и чей-то визгливый озлобленный женский голос орал «возьмешь ты, наконец, ребенка на руки, или будешь как мудак лежать на диване и читать газету…»

Все квартиры на пятом этажа были почему-то без номеров. Нам пришлось опять спускаться на четвертый этаж, что бы вычислить требуемую закономерность. Наконец мы нашли Сашкино жилье. С замиранием сердца я нажал на кнопку, но звонка не услышал. Подождав немного и повторив попытку с тем же успехом, я начал грохать в дверь ногой. За дверью послышалось шевеление и мы услыхали приглушенный Сашкин голос:
-Светик, открой, это наверно ребята приехали.
Мы отступили на шаг, готовясь к встрече. С замком долго возились. Потом дверь распахнулась и перед нами предстала она.

Я ожидал нечто подобное, но увиденное превзошло все мои ожидания. Дверь открыла худая и страшная тетка с всклокоченными патлами. По виду ей было далеко за тридцать. Она была одета в грязные мужские «треники» вытянутые на коленках и рваную Сашкину футболку из-под которой проглядывались два плоских, свисающие до колен, блина, очевидно означавшие женскую грудь. Во рту у нее была сигарета. Эта картина повергло меня в шок. Мне почему-то сразу захотелось дать ей в рожу. Даже не знаю, почему у меня возникло такое желание. Вообще по жизни я человек мирной, но в данном случае желание е@нуть появилось мгновенно и она своим женским чутьем уловила его в моих глазах. Испугано сделав шаг назад, она выжидающе замерла.

Я изобразил на лице улыбку, набрал воздуха в легкие и, вытянув вперед обе руки, в одной из которых были цветы, а в другой кулек с солеными огурцами шагнул вперед произнося:
-Здрастье, а вот и мы.
Чудо поглядело на нас с нескрываемой ненавистью и злобой повернуло голову в сторону кухни и хрипло сказало:
-Саш, к тебе твои алкаши приперлись.
После чего удалилась в комнату плотно прикрыв за собой дверь.

Больше я ее никогда не видел. Никогда!!! Да ну и х@й с ней. И без нее мы отпраздновали и новоселье и Сашкину женитьбу. Мы произносили всяческие хорошие тосты, желали ему счастья и благополучия и чтобы у него, наконец-то все в жизни наладилось.
Сашка был очень рад нашему приезду. В конце концов, мы нажрались как свинья и уснули прямо за столом на кухне.

Но жизнь не торопилась налаживаться. Наоборот, к старым проблемам прибавились новые. За регулярные пьянки Сашку выперли с завода, и он по знакомству устроился на кладбище копать могилы. В результате перехода на новую работу количество спиртного выпиваемого им в сутки значительно увеличилось. Это очень не понравилось его жене и она принялась «пилить» мужа. И хотя по натуре Сашка был добродушным парнем и безропотно сносил все тяготы и лишения семейной жизни, но и у него, в конце концов сдали нервы. Однажды, не выдержав очередного скандала, Сашка настучал своей любимой по репе.
Жена, как оказалось, тоже была не прочь попи@диться и дала обидчику сдачи. После этого их взаимоотношения перешли на новую ступень социального развития, когда процесс прелюдии перед дракой, заключающийся в нанесении друг другу упреков и оскорблений, был исключен в виду явной ненадобности. Драки стали случатся сразу без предварительных ласк.

С точки зрения боев без правил на лицо было явное нарушение весовых категорий, поскольку Сашка, хотя и был на пять лет моложе своей супруги, но зато в два с половиной раза тяжелее. Это могло привести к печальным последствиям. Сашка мог убить свою жену как муху одним ударом кулака и спьяну, даже не заметить этого. Однако, постоянное состояние опьянения, а так же ловкость и сноровка со стороны жены, да в придачу, палка для кипячения белья, которая постоянно находилась у нее под рукой, практически уравнивали их шансы на победу.
Сашка стал приезжать на наши встречи с синяками, которых очень смущался. Мы делали вид, что не замечаем, но в душе у нас все кипело. Но это была его доля. Он сам выбрал себе такой путь.

Следующей бедой для «Крестьянина» стало то, что Светка совсем перестала его кормить. Поначалу она, совсем не умея готовить, все же умудрялась поддерживать его физическую форму разными дешевыми полуфабрикатами из кулинарии. Но видя, что вся Сашкина зарплата уходит на выпивку, она категорически отказалась покупать продукты только на свои деньги. По началу Сашка пытался выделять некоторую сумму на еду, но вскоре бросил эту затею, так как это было выше его сил. Вдобавок ко всему его выперли с кладбища и он стал безработным. Жена стала прятать от него деньги по разным «тайникам». Сашка, своим внутренним чутьем алкаша, находил их и тут де пропивал, после чего у них сразу же случалась очередная драка. Так они прожили два долгих года.

Перовой не выдержала такой жизни кошка. Ей надоело воровать продукты у соседки получая за это пиз@юлей, как от нее, так и от своих хозяев и она благополучно перебралась жить на ближайшую помойку где ее уже давно поджидали два бездомных кота предлагая ей любовь, «обильный стол» из мусорных баков и «мягкую кровать» возле теплоцентрали. А что еще нужно человеку для счастья, если даже этот человек на самом деле обыкновенная кошка.

Следующая не выдержала жена. Поняв, что попытка охмурить лоха не удалась и беды теперь стало больше чем счастья она решила уйти. Однажды, когда «Крестьянина» не было дома, она собрала все свои пожитки не забыв при этом прихватить и часть мужниных вещей в виде моральной компенсации за несбывшиеся мечты. Она написала гневную прощальную записку и, порвав все его фотокарточки, с чувством выполненного долга вернулась к своей матери в общагу.
Последними ушли тараканы.

(продолжение следует)

------------------
Не говорите мне, что мне нужно делать, и я не буду говорить, куда вам нужно идти…

Тараканы.

Вообще-то я тараканов не люблю. Брезгую я. И ничего с собой поделать не могу. Сколько раз я пытался уговорить себя что, любая божья тварь имеет право на существование, но все это действовало только до того момента пока я их не видел. Стоило мне заметить хотя бы одного прусака как в меня вселяется бес. Срывая тапочек с ноги я начинал гоняться за ним по всей квартире, сметая все на своем пути, и не успокаивался до тех пор пока не пришибал его и ли он, оказавшись шустрее, куда ни будь не съе@ывал.

Правда и тараканов понять можно. Представьте, что вы размером с таракана и за вами гоняется громадное существо, держа в руках тапок с шестнадцатиэтажный дом от удара которым шансов выжить абсолютно нет.

Тем не менее у меня тараканов в доме не было, а у Сашки их было полно. «Крестьянин» озабоченный собственной жизнью, совсем не обращал на них никакого внимания и тараканы, видя такую халяву, вконец обнаглели. Они стали бегать по кухне даже при дневном свете, что раньше с ними никогда не случалось.

После женитьбы Сашкина половина попыталась дать понять тараканам кто тут хозяин. Накупив всяких дихлофосов, дезодорантов, ловушек, мелков и прочей х@йни, Светка начала войну. Она регулярно брызгала распыляла, посыпала в соответствии с инструкциями и даже колдовала как от нечистой силы, рисуя мелком по плинтусу замкнутый круг, но это не помогало. Тараканы дохли, но их места занимали более выносливые бойцы. Тогда она обратилась за советом к маме. Та дала ей какой то народный рецепт, пообещав, что через две недели тараканы исчезнут вообще. Глупая баба закупила требуемые ингредиенты и, замесив адское зелье, разложила его по углам.

Есть такой рассказ про одного чудака. Пытаясь избавится от тараканов в своем доме, он приготовил смесь на запах которой сбежались не только все тараканы из его деревни, но даже и из соседних деревень. Во всей этой свалке пострадал всего один таракан, который был убит своими же сородичами за то, что пытался утащить самый большой кусок.

То же самое произошло и со Светкой. Тараканы благополучно выжили, но зато сдохла Светкина морская свинка, которую она очень любила. Светка плакала. Сашка тоже очень сильно переживал, поскольку смерть свинки была на его совести. Он этой морской свинкой по утрам чистил ботинки и впопыхах забыл положить ее назад в клетку.

Как потом рассказывал нам Сашка, идея использовать свинку в качестве щетки для ботинок, родилась у него совершенно случайно. Он обратил внимание на то, что большую часть свободного времени животное занимается чисткой свей шубки, п@доря ее до блеска. Сашку это очень заинтересовало и он в качестве эксперимента пару раз вытер ей пыль со шкафа. Эффект оказался поразительным. Уже через пару часов свинка блестела как новенькая. Никому не рассказывая, Сашка стал потихоньку пользоваться ею для своих нужд. Светка ничего об этом не знала, так как уходила на работу раньше мужа. Поначалу процесс чистки ботинок свинке не нравился. Она постоянно кусалась и царапалась, но со временем привыкла и стала воспринимать это как забавную игру. Гуталином Сашка ее не мазал, а вот бархоткой она оказалась отличной. Так бы и продолжалось, но однажды, опаздывая на работу, Сашка в спешке забыл положить ее на место.

Оказавшись на свободе, свинка нажралась отравы и благополучно сдохла. Светка провела расследование по подозрению мужа в убийстве, но улик для обвинения не хватило. Основной вопрос «как могла свинка выбраться из закрытой клетки?» остался без ответа. Сашка так и не сознался, хотя очень переживал, поскольку это была его любимая щетка.

Светка сдалась, и тараканы опять зажили счастливой жизнью, правда, честно соблюдая негласно установленные границы. Дальше кухни они не перемещались. Зато на кухне им было раздолье. Как-то Сашка попросил нас помочь передвинуть холодильник на новое место. Мы дружно приподняли его и мне стало плохо. Пол под холодильником шевелился, поскольку был усеян толстым слоем тараканов, которые тут же кинулись в рассыпную.

Правда жратвы у тараканов было не так уж и много. Соседка готовила у себя в комнате, а рассчитывать что Сашка будет их подкармливать не приходилось. Но, тараканы не унывали. Много ли им надо. Одной крошкой хлеба они могли питаться целый месяц.

Но вот ушла жена и в кухне исчезли даже крошки. Но и это не смутило живучих тварей. Они перешли на «жидкий» хлеб под названием пиво, портвейн и водка, который оставался в Сашкиных не допитых бутылках. Они сотнями дохли в стеклотаре не в состоянии выбраться наружу. Как они туда попадали уму не постижимо. Но ведь были еще и опрокинутые бутылки, которые приносили больший вред. Пьяные тараканы это страшное зрелище. Кухня превратилась в арену тараканьих разборок. По всюду то тут, то там вспыхивали драки межу нетрезвыми особями нередко заканчивающиеся убийством. Участились случаи изнасилования тараканих пьяными собратьями, что не улучшало породу. Поскольку, кто может родиться от пьяного урода? Только такой же урод.

Поначалу вожак стаи пытался урезонить тараканов взывая к их совести, но все было тщетно. Более того, ему надавали по е@алу за лишний пи@деж и он сдался. Поразмыслив, он пришел к выводу, что в целях спасения клана надо покинуть обжитую территорию. В моей жизни это был первый случай, когда тараканы капитулировали.

Они ушли ночью. Последним, как капитан покидающий тонущее судно, уходил вожак. Но ему очень хотелось взглянуть в глаза своему врагу, который заставил его, умудренного жизненным опытом таракана, сложить оружие и капитулировать. Сидя на кухонном столе он терпеливо дожидался рассвета, ожидая когда же пьяный «Крестянин», разомкнет свои веки.

Но вот взошло солнце и вожак увидел что очнувшийся Сашка предпринимает отчаянную попытку сфокусировать изображение, но это у него плохо получается. Тогда вожак что бы помочь ему настроиться на резкость стал перемещаться по столу сам, ища это самое фокусное расстояние. Однако, видя, что взгляд обеих зрачков устремлен в бесконечность и настроить их в ближайшее время не представляется возможным, встал на задние лапы и погрозив Сашке сжатыми в кулаки четырьмя оставшимися, с достоинством удалился.

Как рассказывал нам Сашка, он увидел в тараканьих глазах одновременно тоску и ненависть. Но поскольку к тому времени у «Крестьянина» от пьянства начались глюки, мы не очень то поверили в его историю. Тем не менее, факт остается фактом. Тараканы ушли, и Сашка остался совсем один. И неизвестно чем бы все это закончилось, если бы не его сердобольная соседка Александра Васильевна, или попросту баба Шура, которая по доброте душевной взялась подкармливая и обстирывая тезку. Дай бог здоровья и терпения таким вот бабушкам по всей Руси, бескорыстно взвалившим на свои плечи эту нелегкую ношу.

Александра Васильевна по прозвищу «баба Шура».

Баба Шура была таким же одиноким человеком как и Сашка. Из всех родственников у нее осталась только двоюродная сестра, проживающая в городе Таганроге. Виделись они редко. На день Рождения да на Новый год.

Поначалу она тужила по поводу обмена, так как от Сашкиной бабки наслушалась не мало историй о ее беспутном внуке. Но со временем она свыклась с соседством и даже совершила благородный поступок уступив ему после женитьбы кухню. Холодильник и прочую утварь она перенесла к себе в комнату, оставив только стол. Она купила электрический чайник, электроплитку и готовила у себя в комнате стараясь без нужды не появляться на кухне. В результате Сашкина квартира из однокомнатной превратилась в двух комнатную.

Баба Шура жалел и одновременно недолюбливала нашу дружную компанию. Жалела потому, что считала нас убогими и обделенными жизнью уродами.
Невзлюбила же нас она за одну историю, приключившуюся с ней на Новый год.

Перед самым праздником она умудрилась схватить воспаления легких и по этой причине не смогла поехать к своей сестре.

Каждый Новый год мы отмечали у Сашки. Во-первых, некоторые наши друзья, обремененные семьями, жаждали свободы хоть бы один день в году. Во-вторых, водку гораздо приятней пить с друзьями, когда рядом тебе ни кто не шипит на ухо «Хватит жрать…ты уже пьяный». И в-третьих, свежий воздух и природа города Химки полностью компенсировали потерю здоровья от выпивки. Природа, свежий воздух и тогда еще чистый снег, в котором приятно было поваляться пьяным, манили нас как магнит.

Соседка с нижнего этажа, ухаживающая за больной бабой Шурой, помогла ей нарядить елку, накормила, включила телевизор, поправила постель и ушла встречать Новый год к себе.

К этому моменту мы - семеро мужиков успевших уже основательно нажраться, попеть песни, побить посуду и наблевать в туалете, играли в «перетягивание каната», используя в качестве оного единственную Сашкину простынь. Простыня сразу же порвалась не дав нам выявить победителя.

Стало скучно. До Нового года оставался целый час. Правда в запасе у нас еще было зажигание на улице бенгальских огней. Но мы приберегали этот аттракцион на потом, после боя кремлевских курантов, извещающих, что еще один год успешно прожит и мы, несмотря ни на что, живы и здоровы.

Баб на праздник мы не приглашали принципиально, потому как более полвины друзей были молодыми женатыми дураками и старались блюсти семейную верность.

Компания расслабившись накатила еще по стопке и тут мы вспомнили про больную бабу Шуру лежавшую в одиночестве и незаслуженно обиженную судьбой. Горькие слезы сострадания полились из наших пьяных глаз. Где же она справедливость и есть ли она на белом свете? Мы решили проведать бедную старушку.

Взяв водки и какой-то закуски, мы уже было собрались идти, но тут Сашка хитро подмигнув нам сказал, что надо сделать сюрприз. Он достал из своего шкафа старые бумажные маски на тонких резинках, хранившиеся у него с детского сада. Маски были ужасные и изображали русскую народную сказку «Волк и семеро козлят». Я думаю художник, нарисовавший их не был добрым человеком и скорей всего не любил детей. Ну, не может человек, любящий детей, создать такое убожество, вызывающее страх и слезы.

Маску волка положили назад, так как он не являлся нашим любимым сказочным персонажем. Мы всегда были за слабых, поэтому все дружно разобрали маски козлят. Нацепив их, мы подкрались к комнате бабы Шуры и без стука распахнули дверь.

Бабулька лежала в постели и в полудреме смотрела Новогодний Голубой огонек. Мы дружно заорали веселыми пьяными голосами:
«Новый год настает,
Пожелать хотим мы счастья.
Время мчится вперед…»
И тут мы осеклись, увидев как баба Шура дернулась и, закатив глаза, затихла. Телевизионный пульт выскользнул из ее безжизненных рук и со стуком упал на пол. И в этой зловещей тишине, прерываемой лишь веселой песней из телевизора кто-то тихо, но внятно произнес:
-Пи@дец старушке. И нам пи@дец. Теперь точно посадят за убийство.

Последние слова привел нас в чувство и мы рванулись откачивать бабку. О том как это делается, мы не имели ни малейшего представления. Кто-то положил ей на лоб мокрое полотенце, кто-то гладил ее по руке, кто-то советовал делать искусственное дыхание рот в рот. Правда желающих, хоть мы и были пьяны, не нашлось.

Леха сказал:
-Надо бы ей валокордина накапать или валидол под язык. Может у кого нитроглицерин есть?
Вопрос повис в воздухе. Ничего этого у нас не было. Из всех лекарств у нас была только водка, которую мы накапав в стакан, стали пытаться влить ей в рот. Тут баба Шура, к великой нашей радости, очнулась и беззвучно заплакала.

Мы грохнулись на колени и стали просить прощения. Размазывая сопли по щекам мы объясняли ей, что у нас были самые добрые намерения, что мы хорошие ребята и не хотели ее обидеть. Баба Шура молча выслушала нас, вытерла слезы и сказала чтобы мы шли вон.

Мы продолжая извинятся, начали пятиться назад к выходу причем Сашка жопой задел елку, которая с грохотом упала с табуретки, разбив почти все игрушки. Игрушки эти были куплены покойным мужем бабы Шуры, аккурат перед самой войной и хранились как зеница ока. В общем, мы чуть опять ее не потеряли. Но все обошлось. Два час мы чистили комнату бабы Шуры, забыв про бенгальские огни и прочие забавы. Даже помыли ей полы старой Сашкиной рубахой и напоил несчастную чаем.

К утру, немного успокоившись, она задремала. Мы усталые вернулись в нашу комнату, допили водку и завалились спать. Вот такой Новый год у нас однажды случился.

После этой истории баба Шура вызвала слесаря и врезала в свою дверь замок.

Потом она мне рассказывала, что чуть не отдала богу душу от страха, когда к ней в комнату неожиданно ввалилась куча пьяных козлов. И я думаю, он запросто могла помереть от разрыва сердца, если бы не боялась навсегда распрощаться со своею любимою комнатной геранью.

Комнатная герань или проще говоря пеларгония.

У бабы Шуры было одна страсть. Она коллекционировала комнатные цветы. Причем не все, а только один вид, который в народе называется геранью.

Родом пеларгония из Южной Африки. Эти цветы завезенный к нам из страны с жарким климатом очень неприхотливы, чем снискали любовь среди нашего ленивого населения восемьдесят процентов которого уверенны, что цветы достаточно сунуть в горшок с землей и можно больше к ним не прикасаться, а они будут круглый год радовать своим цветением. И как нестранно, герань оправдывает возложенные на нее надежды, выживая в таких условиях, которые Африке даже и не снились. Неделями без полива она мужественно переносит все издевательства над собой, называемые в специальной литературе словом «цветоводство».

И уж земля под ней «закаменела», а герань все живет сбросив последние листья. Живет в виде вытянутой голой палки на конце которой как корона возвышается засохшее с прошлого года соцветие.

Но вот какая интересная штука. У нас существуют различные общества цветоводов в которых культивируется только эти дивные цветы. Оказывается цветы герани имеет большое количество разных оттенков от белого до темно красного. Вот это и являются главной гордостью цветоводов-коллекционеров, которые в погоне за редким цветом гоняется по помойкам и цветочным рынка. Вот таким фанатом была и баба Шура.

Коллекционирование герани не очень дорого занятие и размеры пенсии позволяли ей иметь эту маленькую слабость.

Помню как-то раз я приволок ей полузасохший цветок выкинутый кем-то на помойку вместе с горшком. Увидав, что у нее уже есть похожий я хотел было вернуть свою находку обратно. Баба Шура вцепилась в горшок мертвой хваткой, разжать которую можно было только гидравлическим прессом. Она стала объяснять мне, что я неправ и что это разные цветы.
-Вот видишь, это просто белый цветок, а это белый с красными прожилками.
Ее радости не было конца. В общем, больные люди, что с них взять.

В ее коллекции было около двадцати пяти растений с разными оттенками, что по меркам коллекционеров считалось очень круто.

Когда герань зацветала она приглашала фотографа. За небольшое вознаграждение он делал ей фотокарточки. Баба Шура складывала их в альбом, а потом с гордость всем показывала. Просто уссаться.

Но и среди цветов бывают исключения. Это так называемая «душистая пеларгония» которая не цветет, а только пахнет. Я думаю баба Шура давно бы выкинула ее на свалку если бы она не обладала одним полезным свойством. Эта пахучее создание отпугивала моль в изобилии водившуюся в ее старом шкафу. Если листик этой герани размять пальцами, а затем положить в шкаф, то моль сразу сваливает, поскольку абсолютно не выносит этого запаха. Я лично нюхал эту герань и полностью согласен с молью. Запах отвратительный.

С утра до вечера баба Шура рыхлила, поливала, удобряла, обрывала старые листья заботясь о цветах как о малых детях. Однажды я попил из ее трех литровой банки в которой она отстаивала воду для полива, так она чуть не убила меня за это.

Как я уже рассказывал, всем, кто переступал порог ее комнаты, в принудительном порядке показывались фотоальбомы с подробными пояснениями. Это было для нас пыткой. Но мы мужественно терпели, вежливо кивая головой и поддакивая, в тайне надеясь пожрать на халяву.

Салат от Бэйсика.

И так вернемся в начало повествования к тому самому моменту, когда я зашел в Сашкин подъезд.

…..Я зашел в подъезд и стал подниматься по лестнице кляня себя за то, что не позвонил хотя бы бабе Шуре. Поднявшись на площадку пятого этажа я увидели, что дверь в Сашкину квартиру открыта. Это было хорошим признаком и одновременно плохим. Хорошим в том смысле что Сашка был дома и нам не надо было искать его. Скорей всего бабы Шуры не было дома. Она никогда не оставила бы входную дверь открытой. А плохо это было потому, что фактически мы оставались без жратвы. Мы то надеялись, что нам удастся упросить соседку дать нам чего ни будь закусить, а за одно и пожевать в долг.

Я открыл окно на лестничной площадке и помахав ребятам рукой, мол, поднимайтесь, не спеша зашел в квартиру.

Пьяный Сашка с широко раскинутыми руками лежал поперек кровати в позе убитого красноармейца и храпел, резонируя с дребезжащим стеклом серванта. По его небу ползали мухи. Судя по тому, что звук вырывающийся из Сашкиной гортани уже не пугал их, продолжалось это не менее трех часов. Значит, с утра он уже успел где-то «причаститься» подумал я и стал пинками расталкивать спящего.

-Давай вставай раз@еба, друзья приехали.
Сашка не подавал признаков жизни. В течение некоторого временя я тщетно пытался его разбудить.
-Давай вставай, а то водка прокиснет. Ты водку пить будешь?
Сашка открыл глаза. Глядя в потолок бессмысленным взглядом он произнес:
-Водку?… Водку буду…
Затем повернувшись в мою сторону и увидев меня он радостно заорал:
-Бэс! ЗдорОво! Ты откуда взялся, чудила с Нижнего Тагила?
-Как откуда? Откуда и все. Из п@сды. Давай вставай нах@й, ребята сейчас придут.
-Ребята? Ребята это хорошо. А я, «панимаешь ли», немного прикорнул. Сморило.
-Да знаю я, почему тебя сморило. Баба Шура где?
-К сестре укатила.
-А почему дверь в ее комнату открыта?
-Во б@я! Забыл закрыть. Она мне ключи оставила, что бы я ее цветы поливал.
-А пожрать у тебя есть?
Вопрос был явно лишним.
-Откуда. А вы что ничего не привезли?
Я промолчал.

В это время в дверь ввалилась шумная ватага. После взаимных радостных приветствий в воздухе повис вопрос «Что будем делать?».

Надо вам сказать, что я к тому времени уже был заядлым рыболовом и частенько выезжал на рыбалку. На рыбалке, волей не волей, мне пришлось научиться готовить, что бы выжить в тяжелых походных условиях и ребята об этом знали. Поэтому, в нашей компании, они повесили эту «почетную» и «ответственную» обязанность по приготовлению «жрачки» на меня.

Все, как по команде, дружно повернулись в мою сторону.
-Бэс, придумай что ни будь.
Я психанул.
-Б@ядь, чего я придумаю то? Надо было хоть немного денег оставить, алкаши проклятые. Из чего я готовить буду? Из говна?
-Ладно, кончай пи@дить. Нам пох@ю. Из говна, значит из говна. Нам все едино. Давай доставай хлеб. Пора уже выпить за встречу, а там посмотрим.

Мы «махнули» за приезд и я пошел искать продукты. В комнате бабы Шуры я ничего такого съестного не нашел. Была еще надежда на ее кухонный стол, но на дверце как назло висел замок.

Положение становилось критическим, но тут мне в голову пришла идея. Я отодвинули стол от стены, достал отвертку и начал выкручивать шурупы из задней стенки.

Сняв фанерку и порывшись в столе, я извлек на свет следующие съестные продукты.
1.Стеклянную баночку с питьевой содой.
2.Стеклянную баночку с сухой горчицей для мытья посуды.
3.Металическую банку с поваренной солью.
4.Четвертинку разведенного уксуса.
5. Полбутылки подсолнечного масла.

Выложив все это на стол, я призадумался. Продуктов было не густо. А с другой стороны смотря, с чем сравнивать. В свое время в стройотряде мы втроем выпили четыре бутылки «Старки» закусывая всего двумя жареными семечками, случайно завалявшимися в кармане у одного тракториста.

Что же делать? Можно было полить черный хлеб подсолнечным маслом, посолить и слегка обжарить на сковородке.

Я вернулся в комнату. Компания уже гудела вовсю.
-Ура, наша мама пришла пожрать принесла.
-Х@й вам, а не пожрать. Где хлеб?
-Бэс, мы его слопали. Прости засранцев.
-Гады вы!
Я вернулся назад. Искать дальше было бессмысленно. Я окинул кухню печальным взглядом неудачно забравшегося вора, но тут взор мой остановился на герани, которая из-за отсутствия достаточного места в комнате, частично размещалась на кухонном окне. Решение созрело моментально. Я оторвал листочек и пожевал его. По вкусу герань напоминала обычную траву. Это было хорошо. И только пахучая герань вызвала у меня отвращение.

Мне нужна была тара. Я пошел ванную комнату. Там, я выкинул из битого эмалированного таза кучу грязных Сашкиных носок замоченных на ночь.

На кухне я взял висевшие на гвоздике ножницы, на секунду закрыл глаза, представив последствия этого поступка, перекрестился и начал срезать цветы и листья. Закончив на кухне я перебрался в комнату бабы Шуры.

Я обрезал все растения кроме вонючки. Потом я начал шинковать их как будто это были листья обыкновенного салата. Что я буду готовить я еще не знал. Да это было и не важно. Главное что была основа. Закончив резать, я полил все это месиво подсолнечным маслом, посолил, окропил уксусом и перемешал. Это уже можно было есть, но чего-то не хватало.

Я опять пошел в комнату и вызвав «Крестьянина» спросил у него:
-Саш, вспомни. Может что-то из продуктов найдется. Может где пару картофелин завалялось.
-Да нет у меня ни х@я. Если только от утра чего осталось. Щас, погоди, в куртке посмотрю.

В прихожей он поднял с пола свою джинсовую куртку и начал шарить по карманам. Затем, к моей великой радости, он извлек из карманов одну небольшую головку репчатого лука, откушенную дольку чеснока, неизвестной породы конфетку без фантика и огрызок вареной колбасы весь облепленный крошками табака.
-Вот, все что ребята у ларька дали.
Это была удача.
-Давай сюда.
-Да подожди ты, дай хоть колбасу на закусь.
-Х@й вам, а не колбасу. На вот, конфетку.
И увидев слабую Сашкину попытку возразить, сурово добавил:
-И все!!!
Сашка забрал конфету и пошел к ребятам. Увидав такое «обилие» закуски мужики взревели.
-Ура!!! Живем!!!

Обмыв колбасу под струей холодной воды и обтерев тряпкой я положил ее на стол подсушиться, а сам принялся за лук. Очистив как можно бережнее, я покрошил его в салат. Туда же отправилась и мелко порубленная долька чеснока. Потом, я стал размышлять на тему стоит ли класть колбасу или просто сожрать ее самому в качестве компенсации за моральный ущерб. Сидевший во мне повар-экспериментатор победил и я, порезав колбасу аналогично предыдущим ингредиентам, добавил ее в общую массу.

Салат уже дал ярко зеленый сок. Перемешав еще раз, я попробовал и мне понравилось. Гадом буду было вкусно. Бес@есды. В завершении я добавил еще пару листочков с вонючей герани для пикантности.

Салат был готов. Я окинул взглядом кухню, которая в результате моих действий напоминала испытательный полигон после ядерного взрыва, взял тазик и пошел в комнату.

Скажете х@йню приготовил. Видели бы вы как уплетали эту х@ню за обе щеки пятеро голодных мужиков. Хотя, иногда, мне кажется, что если бы я тогда пожарил котлеты из говна, они были бы сожраны с таким же аппетитом.

Но это еще не конец истории. Слушайте дальше.

Утром, проснувшись первым, я окинул взглядом «мамаево побоище» на столе и с удовлетворением отметил, что таз, в котором я готовил салат, сиял чистотой. Очевидно его вылизывали языком, причем не одним. Я пошел в ванную и открыв кран долго держал голову под струей холодной воды. Немного оклемавшись, я вернулся в комнату и начал будить остальных.

Будить пришлось долго. Народ с трудом приходил в себя, пытаясь вспомнить, что же вчера было.

Последним проснулся «Крестьянин». Как сомнамбула он проследовал на кухню, что бы залить образовавшийся сушняк водой из-под крана. Я, с больной башкой, начал убирать со стола «срачь», радуясь что сегодня суббота и не надо идти на работу.

В это время из кухни раздался сдавленный крик. Скорее даже не крик, а стон. Я обернулся. В дверях стоял Сашка держа в руках горшок с торчащей из него палкой, которая еще совсем недавно была красивым цветком. Он обвел нас взглядом и сдавлено произнес:
-Все… мне пи@дец…
Потом добавил:
-Ну и какая сцука это сделала?
Все молча переглянулись
-Сам ты сука, - обиженно возразил я.
У Сашки на глазах выступили слезы.
-Бэйс, за что? Что я тебе такого плохого сделал? Бабка теперь меня убьет.
-А чем ты вчера закусывал? Я вам что, закуску из воздуха должен был делать?
-Погоди, погоди,- вмешался «Пыса» -Ты хочешь сказать, что мы вчера жрали герань?
-Вот именно! Да еще нахваливали.
-Б@я, ни х@я не помню. Помню только, что было вкусно. Ну, ты даешь, Похлебкин!
Все дружно «заржали» кроме Сашки.
-А что мне теперь делать?
-Не «сцы» в компот Шура. «Щас чо нить» сообразим.
Он полез в свою сумку и достал непочатую бутылку водки.
Народ удивленно замер:
-Откуда?
-Откуда, откуда! Все оттуда. Если бы я вчера не «заначил» чем бы вы сейчас опохмелялись?
-Вот гад! Я же говорил что одной не хватает. А вы мне «выпили, выпили». Уе@ки!
-Ладно, хватит трепаться. Кто будет?
Вопрос был излишним.

Раскатав бутылку и закурив честная компания призадумалась. Сашку надо было выручать. Через некоторое время «Гандоша», самый «умный» из нас, произнес:
-Придумал. Все внимательно следят за моей мыслью!!!

Он повернулся к Сашке.
- Запоминай! Ты честно ухаживал за цветами пока тебе срочно не понадобилось поехать к тетке в Клин. Причину потом сам придумаешь. Ты собрался, но тебя волновало, что же будет с цветами. Акцентируешь внимание на то, что тебя это именно волновало. Что бы цветы не засохли ты налил в ванну воды и перенес туда все горшки. Х@йли вы сидите? Давайте наполняйте ванну. Дальше. Тебе у тетки пришлось задержаться, в связи с этим цветы, не выдержав избытка влаги, сгнили. Понял? Это просто случайность. Нелепая случайность, а не диверсия. Ты меня понял?
-Да понять то я понял. А чиво мы с этим будем делать?
Сашка указал пальцем на единственно сохранившуюся вонючую герань, сиротливо стоящую в углу.
-Чиво.. чиво.. А вот чиво!
«Гандоша» взял нож и привел цветок к общему знаменателю.
-Тащи до кучи.

Мы стали складывать в ванную горшки. Ванная была маленькая, а горшков было много и у нас ничего не получалось. Мы стали класть их лежа друг на друга в три этажа, срезая под самый корешок стебли, которые нам мешали. Потом мы включили воду и наполнили ванну до краев.

Чем закончилась эта история доподлинно ни кто не знает, а Сашка нам никогда не рассказывал как мы его не упрашивали. Но самое главное, что все остались живы и здоровы.

Баба Шура погоревала, а потом стала собирать коллекцию заново. Мы активно ей в этом помогали. Нет, все-таки герань замечательное растение. Веточку отрезал. В воду поставил. Глядишь, через несколько дней белые корешки появились. Все. Можно пересаживать в землю.

Постепенно все забыли об инциденте и только у меня эта история не выходила их головы. Мне было не понятно, как эта глупая «отмазка», придуманная на пьяную голову, сработал. Правда люди говорят, «чем глупее ложь, тем она правдивее».

Однажды я не выдержал и задал Сашке мучивший меня вопрос.
-Да не хочется вспоминать,- ответил он
-Нет, ты не понял, меня интересует как она тебе поверила.
-Да уж, поверила…
Он засмеялся.
-Какими только словами она меня не обзывала. «Ты бы», говорит, «лучше их совсем без воды оставил. Они несколько месяцев без полива могут жить».
-А ты?
-А я все твердил ей, что произошла трагическая случайность. Что я цветовод? Правда, через пару дней, когда она выкидывала корни из горшков, какие-то смутные сомнения в ее голову закрались и она сладко так спросила меня. «Саш, если ты говоришь, что цветы сгнили где же тогда сами цветы? Ведь должно же было что-то остаться?»
-Ну и…
-А я говорю: «Баба Шура, сам удивляюсь. Точно должно было что-то остаться…. но не осталось. Не знаю как так получилось.» По-моему, она мне не поверила.
И он тяжело вздохнул.

Вот такая история случилась однажды со мной и моими друзьями.
И с тех самых пор салат этот они стали называть в мою честь «Салатом от Бэйсика». И когда кто-то из нас начинает рассказывать эту историю новым знакомым, все дружно хохочут и наперебой добавляют все новые и новые подробности. Ладно, хорош пи@дИть. Вон наши молодожены идут. Доставайте подарок!

-Да погоди ты. Интересная ведь история. Салат из герани от Бэйсика. Просто ох@еть. Ты бы рассказ про это написал, вот бы народ повеселился.
-Да вы ребята часом не еба@улись. Вы что, так ничего и не поняли? Стал бы я вам про всякую х@йню рассказывать. Подумаешь герань. Вы меня про что просили рассказать? Про жизнь. Вот я вам про жизнь и рассказывал. Про нашу «гребаную» жизни, которая, порой, напоминает салат. Так и представляешь себе большую кастрюлю под названием «Жизнь» где мы лежим прижавшись друг к другу нарезанными для салата ингредиентами и хозяйка «Судьба» перемешивает нас большой ложкой под названием «Случай». И порой так все замешается, что и не разберешься, что делать и как дальше жить. А потом глядь, вроде отпустило, и опять жизнь кажется прекрасной и удивительной. А вы, герань…

Два года назад «Крестьянин» помер. Сердце не выдержало постоянных пьянок. Баба Шура была на похоронах какая-то особенно строгая, ни одной слезинки не проронила. Мы плакали, а она нет. Все читала за упокой и постоянно поправляла бумажку с молитвой у него на лбу. Пережила она его всего на три месяца. Вот такие дела.

Да ладно вам! Не грустите! Жизнь продолжается! Пока живется надо жить!!! Наливай!!!

(с) Basik sextalk.ru 2005 г.

------------------
Не говорите мне, что мне нужно делать, и я не буду говорить, куда вам нужно идти…

Действия:

Информировать вас о новых ответах на это сообщение