Клуб Любителей Секса (КЛС): Игуана на Ленинградском шоссе. Пьеса в двух действиях

Действующие лица:

Антон - мерчандайзер компании «Липтон», 23-х лет
Проститутки
Мамка проституток
Коля - охранник проституток
Милиционер ППС
Коммерческий директор супермаркета, энергичная женщина за 30.
Шеф Антона.

Действие первое.
Ленинградское шоссе в сторону Москвы, между «Икеей» и «Грандом».

Антон (останавливая машину около стайки проституток):
- Э-э…, девушки, извините, не подскажете, где может быть такой адрес: «Бутаково поле»…? Кручусь-кручусь, не могу найти.

Проститутки пожимают плечами, жестами показывают, что ничего не слышат из-за дорожного шума. Антон заезжает на обочину, включает аварийку, выходит из машины.

Антон (громко):
- Добрый день! Я говорю – адрес «Бутаково поле» где может быть?
1-я проститутка:
- Отъебись.
2-я проститутка:
- Отскочи по-быстрому, дорогу не загораживай.
3-я проститутка:
- Что орёшь, ебанько? Сам ищи своё мудаково поле.

Проститутки громко смеются.

4-я проститутка:
- Эй - постой, постой! Это ж ты меня в апреле на хату привёз, сказал, что один, а вас там четверо было! На всю ночь, с аналом и фистингом. С тебя десять тысяч! Нет, пятнадцать! И штраф ещё.
Антон (растерянно):
- Вы что? Какая хата? Какой анал? Тем более, фистинг…Я Вас в первый раз вижу! У меня девушка вообще-то есть.

Проститутки громко смеются.

Проститутка(уперев руки в бока):
- «Какая ха-ата?»… Такая! Двушка в Братеево, в ебенях собачьих! Сказал на два часа, так на дорогу полтора ушло! Я тебя по очкам сразу узнала!
Антон:
- Да что Вы говорите? Да я…
Проститутка(передразнивая):
- «Я, я…»… Головка от ДиВиДи плеера! Коля!! Коля!!!
Коль, разберись с этим! Прикинь - меня на два часа взял, а там группа. За всю ночь денег мне должен. И за группу.
И за анал. И за фистинг. И штраф ещё.
Коля:
- В чём, бля, проблема?!
Антон:
- Да Вы понимаете, я остановился дорогу спросить, а она…
Коля:
- Рот закрой. Документы.
Антон:
- Извините, я не понял…? Я – представитель компании «Липтон»…
Коля:
- Хуиптон. Это я, бля, не понял. Документы.

Проститутки громко смеются.

Антон (возмущённо):
- С какой стати? Ничего я показывать не буду.
Коля:
- Документы. Надо платить, пидорок. За ночь, за группу, анал и фистинг. И штраф.
Антон:
- Это не я!!! Это ошибка!!!
Проститутка:
- А, вот! Вспомнила! У него ещё на животе родимое пятно большое такое… - типа два козла игуану … того… гыгы…
(показывает руками)
Проститутки (хором):
- Танька, бля, что ж ты за пиздося такая испорченная, всякую похабень везде видишь?!
Коля:
- Снимай рубашку, ща проверим игуан твоих, нах.
Антон:
- Я не буду.
Коля:
- Я, бля, не понял! Снимай, сука!

Антон начинает снимать рубашку, подъезжает автомобиль ППС, из неё высовывается Милиционер.

Милиционер:
- Что, проблемы какие-то, Коль?
Коля:
- Да не, нормально всё.
Милиционер:
- А это кто такой?
Коля, проститутки (перебивая друг друга):
- Да вот…в Братеево…не заплатил… козлы...группа… анал… фистинг…игуаны… анал…
Милиционер (заинтересованно):
- Анал, фистинг, группа – понятно. А «игуаны» - это куда? Или как?
Проститутка (показывая руками):
- Да нет, игуаны – это родимое пятно такое! На животе!
Милиционер (разочарованно):
- А-а. Угу. М-да.
(Антону):
- Снимайте рубашку.
Антон:
- Вы не имеете права! У вас будут большие неприятности! На каком основании?! Я сейчас звоню в юротдел компании «Липтон»!
Милиционер:
- Хуиптон. Снимайте рубашку. Документы. Багажник к досмотру.
Антон:
- Вы не имеете права!!!
Коля:
- Яблянепонял.

Антон вытаскивает документы, отдаёт Милиционеру.

Милиционер (озабоченно):
- Да-а…, документики-то у Вас…Багажник к досмотру.

Антон открывает багажник.

Милиционер (скорбно):
- О-о, багажничек-то у Ва-ас… Придётся проехать.

Появляется Мамка.

Мамка:
- Что случилось?
Проститутка:
- Тогда, помнишь, меня в Братеево увезли… на всю ночь…группа… анал…козлы...
Мамка:
- Ну, ну. Помню, конечно.
Проститутка:
- Так это вот этот он и есть!
Мамка:
- Ты очумела, что ли? С похмела скоро себя узнавать перестанешь. Выгоню!
Тому лет сорок было, а этот?!
Проститутка:
- А очки?
Мамка:
- Замолчи, овца. Иди в машину.
(Антону):
- А ты что встал, губы развесил? Ты школу-то окончил хоть?
Антон:
- Я вообще-то институт закончил.
Мамка:
- Да-а? А молоденький такой…Какой институт-то?
Антон:
- Менделее… Химико-технологический.
Мамка:
- Да ты что?! Какой факультет? Я в девяносто втором технологию неорганических веществ закончила.
(Коле, Милиционеру):
- Всё, разбежались. Делать вам нечего, что ли? Пристали к пацану…
(Антону):
- А ты не будь таким тюхой. Чем занимаешься-то вообще?
Антон:
- Да в компании «Липтон»… Мерчандайзер. Продажи чая, короче. Обещали сначала в рекламный отдел взять, не взяли, сказали - тест не прошёл на креативность…
Мамка:
- Не западло тебе после Менделеевки такой хернёй заниматься?! Молодой парень! Вместо того, чтоб промышленность поднимать, реальный сектор экономики, ты эту хрень дегидрированную продаёшь в пакетиках.
Генномодифицированную, к тому же, наверняка. Это разве чай? Да мои девки на Ленинградке это пить не будут!
Ладно, что это я…
Езжай, и губами не шлёпай; по жизни, когда видишь, что наезжают, скажи, что на хую всех видал и сам напирай буром.
Антон:
- А…это… Может, Вы знаете? Бутаково поле – это где? Не могу найти… Если опоздаю – уволят меня, там сейчас шеф мой с проверкой.
Мамка:
- Да вон оно! Номер дома какой?.. Вон – торговый центр видишь?! Давай, лети!

Действие второе
Кабинет Коммерческого директора.

Коммерческий директор:
- …Сколько раз можно вам говорить?! Везёте то, что не продаётся, а ходовые позиции у вас выпрашивать нужно?!
Антон:
- Да я в первый раз у вас…
Коммерческий директор:
- Каждый месяц – новый мерчандайзер, и каждого я учить должна!
Антон:
- Да я…
Коммерческий директор:
- «Да я, да я…»… Это что, моя работа – вас, балбесов, обучать?! Планограммы устаревшие, фэйсинг на полках никакой, группу «А» высокооборотную не дождёшься…
Подожди, объявление сделаю.

Включает громкую связь, делает объявление по торговому залу.

Антон:
- Фэйсинг…группа… анал…
Да пошли вы… с чаем вашим! Дегидрированная генномодифицированная хрень!
Коммерческий директор:
- Эй, ты чего?! Это ты что - про свой чай «Липтон»?
Антон:
- Хуиптон! Такой чай на Ленинградке проститутки не пьют!

Работающая громкая связь транслирует разговор в зал, покупатели некоторое время слушают, раскрыв рты, потом, прищёлкивая пальцами и подёргиваясь, поют хором как рэп:
- Липтон – Хуиптон!!!
Такой чай
На Ленинг-радке
Прости-тутки
не пьют!

В кабинет врывается Шеф.

Шеф:
- Гениально! Креативно! Убойный креатив!!!
Вот это скрипт!!!
«Такой чай на Ленинградке проститутки не пьют! «Липтон» - семейные ценности в стакане!»
Супер!
Антон, переходишь в отдел рекламы, бери отдельное направление, пробьём бюджет под тебя…
Антон:
- На хую я ваш отдел рекламы видел и компанию вашу.
Я увольняюсь.
Пойду на «Росхим», в реальный сектор экономики.
Шеф:
- Эй, ты что! Соображаешь, что говоришь?!…
Антон:
- Рот закрой. Отскочи по-быстрому, дорогу не загораживай. Ищите себе другую игуану, коз-злы! Пока.

Занавес.

Сообщение изменил базука (13/06/2007 21:22:59)