Клуб Любителей Секса (КЛС): В поисках апартАментов. Красноярский эКСтрим ++

Имя/Ник : Лена

Название фирмы : х/з

Ссылка : нэту

ТТХ : 19 годиков, 170 сантиметриков, р-р.о. 46, грудь 1,5. Бляндинка. Все кроме последнего - ИМХО.

Местоположение : г. Красноярск. Ебеня.

Цена : 500 руру/час

Телефон : мы звонили 52-02-50, на самом деле 42-40-40 (деффок взяли "взаймы" из другой фирмы)

Хаза : ацтойная сауна на ул. Калинина. Твердая 2

Отчет :

ДЛЯ НАЧАЛА ПИЗДОБОЛЬСТВО. ЛЮБИТЕЛЯМ КАНКРЕТИКИ ЧИТАТЬ Ф КОНЦЕ

Во всем виноват Слоник. Озябший, но с торчащим хоботом. Вечно торчащим, причем.
План на вечер был крут своей ясностью и простотой. Типа идем в бар. Типа пропускаем по 200-300. Вызваниваем какую-нибуть кантору и едем типа в АПАРТАМЕНТЫ. Бля, мне от этого слова было смешно с самого начала. А-пар-тА-мен-ты! В Красноярске!!! Слонам на смех…
Смысл же всего мероприятия был сугубо исследовательский, и в этом я Слона понимаю. Типа, получил это, скажем, хороший человек какую-нибудь халявную денюшку. И хочет он ее честно праипать. Прям сразу, не отходя от кассы. Кажется, что может быть проще? Звонишь в контору со своим местом имения, едешь и проё@ываешь. Но! Нету такого добра в Красноярске, фсе барышни у нас – барышни по вызову. Салонов со своими хатами и точно нету, а про индюшек я вапще малчу. Мечта паэта… Но есть в красноярском эскорте такая фихня как апартаменты. Типа от сотки руксов в час. Я правда подозревал. Что ацтой это вапиющий, но проверить все же надо было.
В опщем, не давала Слону покоя мысль о культурном сеКСе, и меня он ей заразил.
Дальше началось полное сумасшествие. Сидим в баре, набухиваемся. Бар "Футбол", называецца. 50 г. Camino – 75 р., 50 г. Xenta – 90 р. Вопщем, рай для алкоголика. Рядом – телки съемные тусуюцца. Симпатишные. Абсолютно бесплатныйе. Я Слону: таффай снимем и трахнем! Он: не-а, у нас же ПЛАН!

Мля, икспериментатор хоботов!
Вопщем, увеличив предполагаемые 200 в два раза, выходим на улицу. Начинаем названивать. На дваре пятница, время ок. 24.00. Званим 56-18-02 (она же 34-53-32). Эту кантору тут раньше хвалили. Так вот, в последнее время – полный ацтой. Деффок вечно нет, типа фсе на выезде, сутерша хамит, пальцы раскорявленные аж черес трупку вылазят.

Пилять, ну нету у тебя деффок, ну хуйовво ты рапотаешь, ну скажи ВЕЖЛИВО… Я ж тебе остолопше баблосов подкинуть сабирайусь…

Вопщем, как всегда аблом. Деффок нет (хотя первый раз мы им звонили еще часов в восемь. Типа поинтересоваться про аппартаменты. Нас заверили, что все будет на мази). Ну и фуй с ними.
Дальше. 53-70-00. Та же история. 40-63-50. Апартаменты есть, но по 600 в час. Дороже девок. Жаба давит, да и на будущее хотелось попробовать "типичного".
Удача сопутствует только на 52-02-50. (Кстати, фсе телефончики вот отсюда ). Деффки есть, апартАменты тоже. Хорошие, грю, апартАмены? Без б., грят. Евроремонт наххх!

Спрашивают : вы где? Мы там-то. Вы на машине? На какой, нахх, машине, мы бухие уже. Правда еще в меру. Лана, щас подъедем за вами. Мы тут рядом. Мы на красной "шестерке".
Подъезжают. На переднем – сутерша, высокая девочка с широкими скулами и чуть раскосыми глазами. Но не по-чурекски раскосыми, а так… по-русски. Думайу: вот бы ее оставить… Потом правда рассмотрел: на лице следы от оспы (или фуй знает, от чего там эта ряпь бывает). Вопщем, отказать.
На заднем – сидят деффки. 2 штуки. Симпатишные. Сутерша грит: ныряйте. Я: а далеко ехать? Она – да нет, близко. Я сел, смотрю – с другой стороны Слон полез. Со своими 190 с лишком от хвоста до хобота. Сложился весь, карячицца бедненький… Где-то в этот момент я понял, что вечер безнадежно удался, и испортить его не сможет уже ништо.

Едем. Сутерша звонит в одно место, потом в другое по поводу апартАментов. Облом. Везет опять на третий раз. Сворачиваем. Приезжаем... на улицу Калинина.

Уверен, что при этом названии половина красноярцев зайдется в хохоте, у другой похолодеет спина. Бля, самый тот райончик для апартАментов!!! Полные ебеня. Частный сектор – цыгане. Торгуют дурью практически не таясь. Остальные дома – убитые сталинки. Не в том смысле, что по стилю сталинки, а что тогда построенные. По стилю – рашн помойка, 3-4-этажки с такими подъездами… Да, давненько я не был в таких местах! Район даже не пролетарский, а откровенно депрессивный.

Запредельно. Со стойким криминальным душком. Население – деклассированные люмпены. Алкоголизм звериный. Нет бога, кроме технаря. Ну и все такое прочее.

Вываливаем, поднимаемся по подъезду… Ну почему я не поэт как Демон или ССД! Чтобы описать тот подъезд никаких слов не хватит! Вопщем-то и не сильно грязно, но атмосфэра, атмосфэра... Такие подъезды наверное в Аду. В тамошних апартАментах... Так мрачно и стремно, что даже…романтично, мля! Адреналин в кровь так и прыскает. Меня уже прет не по децки.
Подходим к двери. Сутерша звонит. Долго звонит. Наконец минуты через четыре пьяный визг (мужской): Заеб@ли на^уй!!! ^ули ломитесь?! Щас откроем! О сколько интеллекта и такта в этом визге! Таком истеричном, что понятно: кричащий пьян уже не одно столетие. Я ржу. Сутерша стремается.
Открывает…бабушка лет 60. Хотя может ей и 40 – с таким видом и не разберешь. Бабушка никакая. Визжащая особь, видимо, ее ёпарь. Заглядываю внутрь. Из чистого интереса. Странно, но в квартире достатошно чисто. "Евроремонт" конечно произведен с помощью советских белил и советской же краски на полу и на стенах. Но я ожидал, что будет гораздо хуже.
Бабушка выдавливает из себя некое подобие улыбки. Проходите, гости дарагие, будьте как дома! Нет уж мы как-нибудь в другой раз! Я, канешна, эКСтримал, но не до такой же степени.

Ессно, сваливаем наххх.

АПАРТАМЕНТЫ (ПЕРВЫЙ КУСОК КАНКРЕТИКИ)

Короткое резюме по апартАментам, вынесенное из разговора с сутершей и дефками впоследствии. Они фсе такие наххх! Принцип един: какая-нибудь запойная хозяйка сдает свою квартиру под е@лю. Сама при этом она никуда не деваецца!!! Сидит на кухне. Хорошо, если одна. Бывает еще и с собутыльником (и). Квартиры, ввиду сдающего их контингента, все убитые в гавно. Исключений не бывает. По крайней мере, ни сутерша, ни деффки про них не слышали. Но спрос все равно есть. Психология простая. Чел уже настроился на поипацца, у него уже дымит как труба КрАЗа – не обламываться же! Вливают в голову известный напиток для по^уизма – и вперед! В общем, с местом имения в Красноярске проблемы, однако.

* * *

Нам-то чё делать? Я грю Слону: фсе, наххх, хватит экстрима (как бы ни так!). Поехали в сауну! Сутерша звонит в сауну на Железнодорожников (деффки, как выяснилось позже, к ней приписаны. Облом! Пятница вечер, номеров нет. Тут она вспоминает еще про одну. Тут неподалеку, на Калинина. Я ржу уже как конь. Экстрим продолжаецца!

Едем. Останавливаемся у павильона взять побухать. Как познавательны бывают экскурсии на дно твоего города! В довольно большом павильоне – только 2-3 вида стопудово паленой водки и пара сортов портвейна. И все! Это катастрофа. Берем… пива наххх!

После текилы в моем случае и коньяка в слоновьем! Фихня, мы эКСтрималы сегодня!

Подъезжаем. Экстерьер заведения таков: длинный (бесконечный) бетонный забор, на котором краской из пульверизатора достатошно красиво и разноцветно написано: САУНА. Граффити, мля!!!

Сама сауна. Маленькая прихожая со шкафом для раздевания. Полочек в нем не предусмотрено, и складывать одежду в него некуда – только вешать. Включая трусы и носки. "Комната отдыха"… Я не знайу, мой словарный запас блекнет. Крашеные масляной краской стены. Столик, два "пуфика" и топчан. Именно "топчан" без спинки, каркас деревянный, мяхкая часть оббита коричневым совковым дермантином. "Пуфики" выдержаны все в том же блистательном позднесоветском стиле. Больше всего мебель напоминает те кушетки, которые стояли в кабинетах советских врачей. Правда чуть мягче.

Температура воздуха в "сауне" – градусов 18. В "комнате отдыха" стоит советский же калорифер. Нас пердупреждайут, чтобы мы закрывали за собой горячую воду, поскольку вообще-то это промышленное помещение и горячей воды здесь нет, а та, что в душе (торчит палка из кафеля, дырки крупные и кривые) нагревается искусственно. Каким-то титаном вроде, х/з. Парилка тесная, камни в каменке лежат прямо на раскаленной спирали (!), поэтому "лить много воды нельзя – может закоротить". Бассейн с ледяной водой. Слон вопит, чтобы ее нагрели. Ахуйел, милай! Плюс холодная вода – это ЕДИНСТВЕННОЕ, что в этой сауне НОРМАЛЬНОЕ. В остальном один сплошной моветон. За 350 руксов в час.

А, хрен с ним, остаемся!

…Нет, понятно, зачем я фсе это так подробно описывайу? Затем, штоб вы поняли, как меня перло! Так перло, что я со всего этого тащился наххх как Че Гевара от партизанской войны!

Плюс (наконец, о главном) – деффки-то были чертовски хороши. Слоник начал по их поводу пускать слюни еще в машине, как только увидел. Так и обвивал их хоботом непристойно мурлыкая… Да и было с чего тащщиться!

ТИПА, НАЧИНАЙЕТСЯ КАНКРЕТИКА. ЧИТАТЬ РИАЛЬНЫМ ПАЦАНАМ
Светлый экземпляр, оттеКСтированный впоследствии мной. Звать Лена. Может и не врет. Лет эдак 19. На вид. Спрашивал так ли – молчит, как партизан. Грудь 1-1,5. Приятная, девичья

. Высокая (170-172), стройная. Кость чуть широковата, но щиколотки тонкие (лублу, пилять!). Кожа белая, "прозрачная". На плечах чуть заметны веснушки. Шрамов и прочих проблем кожных покровов не замечено. Лицо… не красивое, но обаятельное, пилять, на редкость!
В девачку я практически влюбился еще в машине, когда на мое ворчание, што вот, мол, еще я не ездил на красных шестерках вчетвером на заднем сидении, она пристально посмотрела мне в глаза, наклонилась к уху и самым серьезным видом прошептала: давай я открываю дверку с их стороны, толкаю их, а ты держи меня, чтоб не упала. Вдвоем нам будет комфортнее.

Девочка не просто сообразительна – откровенно умна приятна в общении. Родом из Хакасии, из поселка где-то возле оз. Шира. И ум у нее такой… позитивный. Крепкая крестьянская сметка, что называецца. Притом что флиртует и апщаецца она отнюдь не по-деревенски. Приятная деффачка, што и гафарить!
Второй экземпляр – рыжий. Звать Наташа. Впрочем, последнее - ИМХО, Слон в понедельник напишет точнее. Рост примерно 165, вес кило так 50. Была пьяна, а потому фсе больше тормозила и молчала. Впрочем, тормозила ненапряжно - обаятельно.
…Слоник с Наташей КСились ф парилке и возле бассейна. КСились так, что слышно было, наверное, на КрасТЭЦ. С душой, вопщем. А мы с Леной… бухали и пи@дели, бухали и пи@дели…

Я собссно и шел-то за компанию, спермотоксикоза не было и в помине. А погоффорить с деффочкой оказалась весьма приятно.
Лена аналог 100%, но, как бы это поточнее выразиться… играющая в цифру. Типа, "учусь быть настоящей проституткой" (в бизнесе, по ее словам, 4-ю неделю). Этакий максимализм добросовестной провинциалочки, которая хочет хорошо делать свою работу. Поэтому не целуется в губы, а хочется – видел по глазам. Поэтому старается не показывать, когда ей хорошо, а такие моменты были. Запикая фперед, она и кончила вместе со мной. ИМХО. Отсюда же и некий напускной цинизм. Телефон не дала со словами: если б я всем клиентам давала телефон, то я бы трахалась бесплатно целыми днями. Хотя дать ой как хотелось – видел по глазам.
К сеКСу мы перешли в самом конце, когда времени из заказанных 2 часов оставалось минут 15. Надо же было себя пересилить! Минет – х/з, у меня встал, да и ладно. През одела ртом, но помогала руками. Миссионерка – зачет. Дырочка… не сказать, что узкая. Плюс есть легкий запах. Не обязательно, что чем-то больна - бывает, когда не все в порядке со флорой.
Еще прикол. КСиться пришлось в полной темноте, поскольку ночника в этой сраной "комнате отдыха, канешна не было, а при свете она стеснялась. Ну да я давить не стал. Так што, видом молодого свежего тела в момент КС я не насладился.
Кароче, недостатков куча. Но! Я лично все их прощайу лехко за один огромный жирный плюс: 100%-ное аналоговое общение. И при базарах, и потом, когда плавно перешли к КС. Е@ля - это ведь, что не говори, то же самое апщение, только на телесном уровне.

* * *

Вопщем, я долбаный сраный извращенец! Я отдохнул просто супер! Несмотря на то, что повторить этот опыт я бы ни за что не хотел и ни кому не советуйу, ввиду моего правильного настроя мне АФУЕННО понравилось все: и эКСтрим и девочки.
…А мож мне лечицца надо???

Итого: ТТХ – 4+ (по мне), минет – зачет, миссионерка объективно – 4-, за аналог и доставленное в общении удовольствие – твердая 5. Даже с плюсиком.

Имя/ник: Наташа
Название фирмы: ???
Ссылка: нетути
ТТХ: около 20, рост 160, грудь твердая 2 с плюсом, крашена в медно-красный цвет, остальное в тексте.
Местоположение: Красноярск, ул. Железнодорожников 20 Б. Приписаны к местной сауне.
Цена: 500 деревянных тугриков за 60 минут.
Телефон: 42-40-40
Местоимение: да это просто ужасть!

Собственно – отчет, так же с пространным вступлением, лирическими отступлениями и моралью.
Эпиграф:

«Пи..ец, на х..й, блядь»
группа «Ленинград»

На самом то деле, во всем виноват Красноярец. На мое скромное предложение провести тихий вечер в любимом, несколько камерном стрип-клубе, сыграть на бильярде и побеседовать о ранней флоренской живописи и способах заточки гусарских палашей

он глубокомысленно изрек: «Нет ничего тяжелее, чем вспахивать чухой огород и собственную жену». Впрочем, нет. Хотя его речь и соответствовала вышесказанному, но не отличалась такой глубокомысленностью. Отличалась она истеричными нотками.

Красноярец завопил, что новый состав стриптизерш в заведении, по его мнению, вышел из детского ансамБЛЯ «Кедровый орешки», так ничему не научившись, а бильярд он видеть не хочет, так как за неделю сорвались три встречи со сравнительно честными девушками, приятными во всех отношениях. «Провалились стрелки, не дали белки!», - возмущался он, жалуясь на то, что пришлось сидеть на диете, состоящей лишь из постоянной подруги.

В свете этих событий он хотел непременно кокситься. Что бы это мероприятие не стало банальной встречей с феями было решено проверить предложение фирмами апартаментов. В Красноярске. Апартаментов. Думаю, об этом на трезвую голову и понимаю идиотичность нашего похождения.

У любого плана всегда есть слабое звено. На этот раз слабым звеном оказалось место встречи. О ценах на алкоголь в баре "Футбол" Красноярец уже писал. Выйти оттуда трезвым может только человек без печени. Или с железной печенью. Посему мы пытались держать себя в руках и повторяли друг другу: «Седня не напиваемся, а занимаемся исследовательской деятельностью». Последний раз красноярец повторил эту фразу, когда барменша попросила поднять его лицо, что бы поменять салат.

При этом он еще о дефках вспоминает… мля. Наконец идем проводить опыты. Стоим у входа в бар, подперев друг друга домиком, и все одно качаемся. Звонил Красноярец, описал этот процесс вполне неплохо. Кстати, получив инфу, что за нами подъедут он настойчиво и твердо, немного заплетающимся языком, попросил: «нормальных дефок, мы хоть и выпивши, а крокодилов еб..ть не будем»…:o

В апартаментах, а-ля Красноярск улица Калинина, встать может только у совершеннейшего извращенца. В подъезд приличному человеку надо заходить в противогазе, а лучше в полном костюме химической защиты. В темных углах, куда никогда не попадает свет, наверняка притаились бациллы размером с кокер-спаниля. В общем, местечко – мечта наблюдателя из ООН разыскивающего оружие массового поражения. Криминальная слава района заслуженна. Прямо на бацилах верхом разъезжают пьяные гопники с обрезками труб. Так что, кроме противогаза лучше захватить охрану. Красноярец начинает дрожать мелкой дрожью и пугливо оглядываться со стоном: «Куда нас занесло-то. Мы тут умрем. Нам отсель не выбраться». Персонаж, открывший нам дверь – это песня. Чего стоит только пара фиолетовых бланжей под гляделками занавешенными засаленными волосами !!!! Мороз по коже. Да я просто побоялся перешагивать порог. Красноярца прет. «Ух! А дайте посмотреть на это шик – модерн» - ломится он в хату. Посмотрел. Вышел. Волосы дыбом. Руки трясутся. В глазах тоска. Говорим сутерше хором: «Мы люди приличные, мы тут оставаться не станем. Или везите нас обратно, или ищите нам место».

Сауна. Первое впечатление: если есть место более благодатное для разведения бытового сифилиса, то это только пробирка в лаборатории. Второе впечатление: уныло, но, достаточно, чистенько. Тетя загоняет нас в помещение, забрав денег по 350 рэ за час и какие-то деньги за простыни-веники. Необходимое отступление, сутерша долго ей объясняла – что девочки, это типа мебель и за них платит не будут. Вероятно, кому-то приходиться. В этом месте клиента запирают, указав ему на звонок. Первая мысль – вынесут отсюда замерзшие трупы. Холодно. Млин. Как показал опыт, нажав на звонок можно получить за отдельную плату пиво (7 сортов, все баночное), сигареты (5 сортов), телефон. Сама сауна – то, что не покрыто кафелем, навевающим мысли о морге, то оббито деревом. Видали и хуже.

А знает, почему мы не смотря на трудности это все вынесли? Более того, остались в этом злосчастном, ужасном месте? ДЫК ДЕФКИ БЫЛИ ПРОСТО АХ ! УХ ! ЭХЕ - ХЕЙ !

Дефки были просто прелесть. Числом две. Красноярцу досталась рослая бляндинка, которую он живописал неплохо, забыв лишь упомянуть большое количество родинок, вовсе ее не портивших. Общаться с ней и вправду приятно. Вот только судя по отчету, он, как нестранно, только это и делал. Отродясь, за ним такого не водилось.

Мне же…Ух! ХО-ХО-ХО! Миниатюрная создание – Наташа. Крашена в красный (медный) цвет. Не красива, но симпотява. Кожа чистая, плотная и натянута как на барабане. Рос – пятнадцать волнистых попугайчиков, - 165 см, наверное. Хрудь – как уже указано – крепкая двойка с плюсом. Форма, просто прелесть – девичья, стоит. Радость для глаз. Задница - не хуже груди. Спортивная такая фигурка. Единственная проблема – жирок внизу живота. Чуть больше чем надо для полного уничтожения мужчины через обезвоживание. В смысле на слюни известись можно. В самом начале пожаловалась, что с похмелья немного не в себе, но не вымогала, работала честно и с душой.

Приняв пива, отправились мы в парилку. В бане же. Указания по труду веником девочка выполняет прекрасно. Остудился в бассейне . Глотнул холодного пива. Взял Наталью и пошел в парилку размяться. Жестокое разочарование: минет не просто никакой – на минус 5. При том презерватив надевает руками. Но это мне настроение не испортило. В классике было на 4. Подмахивает неплохо. Стонет искренне. Отстрелялся. Бассейн. Душ. Пиво.

Возвращаемся в комнату отдыха. Почесали языки. Наталья уступает в общении своей напарнице, но, в общем, и не претендует на звание «развлекатор-клиентов-года». Вменяема. По-своему умна. Говорит в бизнесе неделя. По отсутствию опыта заметно. До этого трудилась продавцом где-то. Без вымогалова еще похлопала меня венечком. Протрезвел. Воспрял, душой включительно. Второй заход в позе ЗКП. О сколько нам открытий чудных…

Это не на пятерку, это на шестерку.

Ох, как она стонала. Держать ее за талию приходилось весьма крепко – такие энергичные движения !!! Мама не горюй. J Кончил просто за несколько минут, не смотря сильное опьянения. А эти извращенцы так и просидели в комнате. Елена, отмазывалась, что мол в парилку не может – давление шалит.

Итого: ТТХ – 4+, минет – да его просто нет, миссионерка объективно – 4, ЗКП – 5. За корректность поведения , общая оценка 4 с маленьким плюсом.

Пы. Сы. Хочешь трахаться в Сибири – позаботься о местоимении сам. Телефон и имена занесу в книжку на будущее, вдруг надоест носить бушлат. И надо бы Лену попробовать.