Клуб Любителей Секса (КЛС): Потрясающий секс в Токио (опыт по Японии)

Каюсь. Уже пару месяцев я успешно пользуюсь рекомендациями участников клуба, ничего не давая взамен. Начинаю исправляться.
Итак… Япония!!!
Загадочная и непостижимая страна Ямато. Древние храмы и современные технологии. Ритм больших городов, стремительный, как взмах тонкого самурайского меча и звенящая тишина сада камней. Девственная белизна священной вершины Фудзи и море огней ночного Токио. Сакэ, сумо, суши, сакура…
Есть масса причин для того, чтобы побывать в этой загадочной, непостижимой стране и … запомнить ее на всю жизнь. И одна из них – японские женщины. Но обо всем по порядку.
ЯЗЫК.
Впервые попав я Японию, и не обладая знанием языка страны восходящего солнца, практически каждый европеец и американец сталкивается с серьезной проблемой. Его категорически не понимают. Даже прилично одетые люди в галстуках в большинстве своем не знают по-английски ни слова! Все надписи только по-японски. А для тебя все иероглифы на одно лицо. Даже в Китае с этим проще. Ловишь за шиворот любого 13-15 летнего «хунвинбинчика» и на вопрос как пройти туда-то он ответит.
В Японии, похоже язык в школах не учат. А если учат, то мы по сравнению с ними поголовно гениальные лингвисты. Во всяком случае в Японии я не встретил ни одного таксиста хотя бы немного говорящего по-английски. По этой самой причине не выходите из гостиницы без карточки гостя, а то можете не вернуться назад. А прежде чем выезжать из нее на такси, объясните портье (он гарантированно говорит на языке Шекспира, правда с жутким акцентом) куда Вам надо и он напишет это по-японски. Показываете эту бумажку шоферу и вперед.
ТАКСИ.
Кстати, такси в Японии (впрочем как и все остальное) безумно дорогое. За 10 минутную поездку обычно может накапать около 20-30 баксов, поэтому экономнее кататься компанией. Но ездить на местном метро – с непривычки не получиться. При покупке билета (продает автомат) необходимо ввести станцию назначения (а все только по-японски). Так что даже если Вы купите билет, можно элементарно проехать. Тут-то Вас и выловит полицейский на выходе (а он по-английски тоже ни бум-бум). Так что при всем богатстве выбора другой альтернативы нет.
БАРЫ.
Бары в Японии это отдельная песня. Первый раз мы просто ничего не поняли. Стоика. За ней полки. На них – сотни одинаковых початых бутылок с виски. Непосредственно за барменшей маячит какое-то разнообразие из 30 бутылок различной национальности, среди которых сакэ, пиво, ром, джин и прочее бухло. Водки – нет.
Разогреваемся. Одна барменша немного понимает по-английски. Выясняется, что японцы люди экономные. И купить бутылку сразу, дешевле, чем покупать ее по дринькам. Поэтому они покупают, а потом ходят в бар и дринькают из своей бутылки как бы нахаляву. На всякий случай имейте ввиду, что японцы самая пьющая из всех азиатских наций. И если типичный китаец косеет с бутылки пива, то с японцами это не пройдет.
ФЕИ.
Смысл искать фей есть только в том случае, если Вы попали в какой-нибудь небольшой городок, где иностранцев практически не бывает. В этом случае классический 100% оцифрованный вариант (а другого не бывает) обойдется Вам примерно в $200. Причем дама будет всячески увиливать от прямых обязанностей, пытаясь ограничиться только оральным сексом. Удовольствия никакого. Озвучка как у Чаплина. Лично я знаю только один более дорогой способ подрочить: сделать тоже самое в Токио. Это обойдется Вам уже в $700-800. Причем легко попасть на простой развод, когда в конце тебе вежливо объяснят, что ты заплатил за светскую беседу с дамой, а не за что-то, о чем твои нечистые помыслы, распутный «гэйдзин». Так что раскатавшим губы на гейш впору закатать их обратно. Вообще по моим наблюдениям азиатки (если любовь проплачена) в постели 100% цифры. Никаких эмоций, в лучшем случае их неумелая имитация. Поэтому любителям качественной КСивы придется осваивать пикап.
ПИКАП.
Кто сказал, что секса в Японии нет? Я сказал? Срочно бросьте в меня тухлый помидор! Во время моего последнего визита в эту замечательную страну, КСерокс не простаивал.
Но обо всем по порядку. Как Вы представляете себе типичного японца? Наверняка что-то типа бизнесмен, со взглядом нинзя, целый день на работе, вечером сакэ, гейша, а ночью еще жена, которая даже боится поднять на своего господина глаза. Дудки…!!! Как бы не так. Типичный японец – это маменькин сынок с крохотной пиписькой, который может через два дня на третий, но и тогда не хочет, так как сильно на работе устал, однако.
Обращаться с женщинами японцы не умеют категорически. Открыть даме дверь, помочь снять верхнюю одежду, чем-нибудь угостить. Они ничего этого не делают. Их отношение к женщине наши соотечественницы охарактеризовали бы как хамское. А уж цветы они вообще не дарят. Считается что это только в очень особых случаях. Проведите эксперимент. Подарите японке розу. Она будет счастлива. Эффект будет примерно таким же, как при подарке новенького BMW деревенской девушке. Если это произошло в пригодном для секса помещении, можете сразу же признаваться в любви и она Ваша.
Кстати, японки очень наивны. Говорите самые идиотские комплементы (японцы этого никогда не делают), признавайтесь в любви и она Ваша. Японочка хочет хотя бы на час или на ночь почувствовать себя королевой. Именно поэтому европейцы и американцы очень популярны среди жительниц Ямато. А если Вы еще и блондин, Ваши шансы резко возрастают.
Итак, самое главное. Места для пикапа. Если Вы человек достаточно развязанный с богатой мимикой и неуемной фантазией подойдет любое место. Ну и что, что так не принято! В Японии, где все жестко регламентировано от иностранца как раз и требуется быть как можно более нестандартным. От него этого ждут и даже поощряют. Однажды снял очень приличную девушку прямо в гостинице, в 10 минутах хоть бы от Гинзы. Она заскочила в холл моего отеля чтобы позвонить, а я как раз был за ней. Идея пришла в голову сразу (я хорошо рисую). Изобразил в блокноте розу и подписал, что она прекрасна как этот цветок. Ее зовут Миу-ко, немного говорит по-английски. Попросил показать центр Токио. Два часа прогулки. Пара баров. Похвастался, что умею гадать по руке (делал это первый раз в жизни). К тому времени она уже идет, прижавшись ко мне. На улице линий не видно, поэтому для гадания поднимаемся ко мне в номер. Гадание продолжается и по другим частям тела… Все было просто божественно. Хотя может быть, потому что я очень люблю ласковых женщин. Стоит отметить, что японцы, наверное, почти не ласкают своих баб. Во всяком случае, мои средние по российским меркам способности в области дяди Куни привели ее в состояние полной потери реальности. Она меня просто заласкала и затрахала. Как Вам фраза: сделай так, чтобы я устала. Кстати, после процесса любая японка «по любви» Вас обязательно вымоет. Сама. И очень ласково. Если захотите на второй или третий заход никогда не откажет, но и просить не станет. Для нее это – чудо! Если хотите сделать ее ночь счастливой на все 100%, после секса нежно поглаживайте ее тело и говорите что-нибудь ласковое, можно по-русски. Она все равно ничего не поймет, но будет реагировать на интонацию, как уснувшая на коленях кошка.
Вообще, стоит отметить некоторые анатомические особенности японок. Грудь обычно тверденькая, упругая. Обычно что-то около единички. Больше встречается очень редко, но и совсем плоских тоже мало. Киски очень узенькие (видимо под местных мужиков), поэтому приличный европейский елдак воспринимается как дар божий. С моей почти 2 дюймовой головкой приходилось входить «на полусогнутых», зато потом непередаваемые ощущения!!!!
Кстати, про полную безопасность нестандартного поведения:
Помню, мы вчетвером в солидном подпитии и уже получившие свою дозу КС возвращались в отель и на всю улицу пели три танкиста (они все равно по-русски ни бум-бум), догнали двух японочек, приобняли их предложили пива. Они хихикают, отнекиваются. В итоге прошли с нами целый квартал, даже стали подпевать. Правда потом убежали на перпендикулярную улицу посылая нам воздушные поцелуи и заливаясь абсолютно счастливым смехом. Для них такое происшествие – это что-то очень прикольное, ломающее привычный надоедливый уклад.
Вообще, японочки очень покорные. Один мой спутник (выпимши был) увидел идущую навстречу симпатичную и даже грудастую японку. Он развел руки в стороны, поймал ее в объятия, обнял, и она не пикнув стояла так до тех пор, пока он ее не отпустил. Потом захихикала и убежала. Поскольку дело было вечером на многолюдной улице, мы боялись криков, полиции и.т.д. и.т.п. Но, японка (в силу воспитания) даже не пикнула. А прохожие вообще сделали вид, что ничего не видят. Во-первых, потому что трусы, во-вторых, потому что мы иностранцы, а в третьих, наверное, для приличия они подумали, что это его старая знакомая.
ПИКАПНЫЕ МЕСТА.
Наверное, Вы уже поняли, что для японок, убитых несостоятельностью собственных мужчин и задавленных строго регламентированным бытом секс с европейцем это как глоток свободы. При том, что сами японки в сексе абсолютно раскованы (если, конечно, не за деньги). Теперь остается выяснить, где собираются японки, которые хотят провести время с иностранцем. И такое место есть!!! В Токио это квартал называется Роппонги. Большинство баров в этом месте держат иностранцы (голландцы, англичане, негры). Из заведений, в которых был запомнился амстердамский прокумаренный паб у одного голландца (названия не запомнил) и Hard-Rock Café с колоритным хозяином - 150 килограммовым негром Obi (не в честь тампона, а в честь джедая). Кликуха, наверное, но он на нее откликается вполне дружелюбно. В этом районе тусуются в основном иностранцы, снять какую-нибудь европейку здесь не вопрос, но мы то в Японии недолго и нас тянет на местный колорит. Поэтому садимся за столик и ждем. Вот и они голубушки… Девушки, которые идут в бары и дискотеки этого района заранее заточены на то, чтобы дать европейцу или янки. Точно также как наши девицы, которые приходят в Night Flight.
А если всем все заранее ясно, то и знания языка почти не требуется. Улыбнитесь им! Подзовите официанта, попросите разрешения с ними сфотографироваться. Вам никогда не откажут. Солнечно улыбаясь (ЭТО ОБЯЗАТЕЛЬНО!!!) задавайте любые вопросы. Скорее всего, Вас не поймут, но призовые улыбки обеспечены. Купите им какой-нибудь алкоголь (достаточно пива). Несите любую чушь и плавно переходите к легким тактильным контактам. Поглаживайте руки, влюблено смотрите в глаза, стройте смешные гримасы. Что может отпугнуть японку, так это Ваша серьезность и неулыбчивость. А еще хуже – неуверенность. Таких и среди местных чуханов хватает, а ей нужен веселый, галантный и очень настойчивый самец. Будьте таким и она просто не сможет отказать. Пригласите на танец, можно подарить какую-нибудь безделушку, типа пластмассового олимпийского Мишки или значка участник XXVI съезда КПСС. Если есть контакт, через час-другой Вы наверняка окажитесь у нее. На ночь. И она, и Вы понимаете, что рассчитывать на большее не приходится. А Вам оно надо?
Правда, мой друг, по совместительству половой гигант, когда сообщил своей даме, что у него через 4 часа самолет в Москву, она села на кровать и заплакала… Непостижимая японская душа!
БАЛИ И ПХУКЕТ.
Снять молоденькую японочку можно и за пределами страны восходящего солнца. Среди них очень популярны вышеназванные курорты. Причем на них едут в основном молодые девушки от 18 до 30 с некоторым багажом английского, что существенно упрощает задачу их трахнуть. А ведутся они на это легко. Правда, здесь Вы столкнетесь с конкуренцией в лице местных пляжных ловеласов, которые специализируются на японках и альфонсируют на них.