Клуб Любителей Секса (КЛС): январь: модераторы жгут (+)

Год 1997.
Небольшая рука, почему-то чуть зеленоватого цвета, протянулась к бронированному кабелю и выдернула его из разъема. В разреженном воздухе на миг мелькнула и погасла слабая искра. Автоматический межпланетный зонд «Mars-Pathfinder», лишенный притока энергии, стал поочередно отключать все свои системы одна за другой.
Выплюнутые им в эфир последние фотографии, на которых была отчетливо изображена явно не лишенная разума зеленоватая жопа - в силу ослабшего сигнала передатчика, планеты Земля уже не достигли.
На Земле вопрос доказательства существования жизни на Марсе опять отодвинулся на неопределенный срок...

Год 2005. Завершение.
Я сидел на работе и мучительно ждал очередного пронзительного, рвущего нервы телефонного звонка. Вот сейчас, сейчас - и опять начнется эта сумасшедшая круговерть. Поездки, встречи, переговоры, разные пафосные места. Дежурные улыбки и приветствия. И уже начинающие сильно меня раздражать - эти женщины с голодными глазами, всегда с нетерпением ожидающие меня. И деньги, деньги, деньги...
С другой стороны - эта работа неустанно держит мое тело в тонусе, это постоянное общение с людьми, регулярные новые знакомства, зачастую весьма и весьма полезные. Новые знания и информация, так помогающая выглядеть на различных интернет-форумах человеком, который всегда вроде как немного «в теме» обсуждаемых вещей и событий, будь то финансовые баталии, правовые споры, вдумчивое раздевание машин или легкий треп о новомодных гаджетах и тряпках.
Могу, наверное, уже с гордостью сообщить, что номер моего рабочего телефона люди передают друг-другу с особым доверием. Это приятно. Больше работы, но больше и денег.
...Да, забыл сказать, что работаю я курьером. Развожу пиццу и прочее съедобное вторсырье по офисам. Нынче заказов много. Ибо преддверие нового года. Кто-то сидит на работе сутками, стараясь навести лоск и подчистить все грехи до праздников, а кто-то наоборот - забив на все, уже гуляет по полной. Но и те и те постоянно названивают мне и заказывают все новые и новые партии закусок к своим насыщенным алкоголем столам.
Звонок. Собираю заказ и выбираюсь на улицу. Интересно, скутер уже остыл?
Да, зимой холодно. Скользкий противный асфальт. Мерзнут пальцы. Брызги незамерзающих луж холодными выстрелами льдинок вгрызаются в тело. Это даже и не езда, а что-то среднее. Полу-сидишь, полу-идешь пешком. Но в любом случае - это в несколько раз быстрее, чем на машине. Ускорение оборачиваемости да минимизация транспортных расходов. Мои маленькие шаги к процветанию.
Трогаюсь и выруливаю из переулка на шевелящуюся и дышащую улицу.
Асфальтовые вены города уже набухли вечерними тромбами пробок. Медленно пробираюсь в замершей стае машин. Некоторые улыбаются, кто-то откровенно злится моему дорожному успеху, кто-то завидует тому, что я еду, а он стоит, часть людей изумленно крутит пальцем у виска, пораженная увиденным. А мне на всех вас по#уй. Это моя жизнь. Я протянул еще один длинный год этой жизни. Счастливо всем. Adios...
Шуршат шипами проезжающие навстречу машины, жестко лаская асфальт шершавыми языками шин. Кто-то сбоку нервно гудит, не выдерживая томительного ожидания. Большинство курят, пытаясь хоть немного, но ускорить вялотекущее время.
Короткими мазками мимо проплывает вечерний пейзаж... серые дома, деревья, молящие ветками небо, поджавшая лапы собака, спящая на обледенелой картонке, нарядные витрины магазинов, играющие цветными огнями, бомжи, копошащиеся на курящейся паром решетке теплоцентрали и люди, спешащие домой, в семью. Бумажные улыбки на рекламных щитах и грусть на лицах прохожих - все сливается в одну приглушенную картину городских сумерек.
Так, мне сюда. Быстро доехал. Аккуратно притормаживаю и плавно, чтобы не разложиться на асфальте, заворачиваю в темную подворотню.
Резкий свет фар бросается навстречу. Рвущий удар, звук которого я уже не услышал.

...
Я открыл глаза. Огляделся. Сижу в удобном кресле. В какой-то машине. Наверное, что-то типа "Газели". Так-же кургузо сделанный салон, но оббитый каким-то толстым утеплителем.
Мы куда-то едем. Ночь, в люке над головой светят яркие звезды. Красота.
Сзади какие-то странные невнятные звуки. Поворачиваю голову. Оп-па! Какая встреча. Сам Мигель собственной персоной. Распластался на кресле, придавив его массой к полу, прикрыл глаза и что-то говорит, говорит, говорит, едва шевеля губами.
Я стал прислушиваться.
- И были они смуглые и золотоглазые… - повторяя и повторяя, бормотал неразборчиво Мигель. А потом отчетливо:
- Это МАРСИАНЕ! Понимаешь?! - Он резко вскинул голову и посмотрел на меня горящим взглядом.
- Мигель! Что-то тебя рановато Новый год срубил. - Сокрушенно покачивая головой, произнес я.
- Не веришь - сам сейчас все увидишь. Сразу все поймешь. ...Как прилетим.
Пи$дец. «Прилетим...». Белочка. И не просто обыкновенная белочка... ну там: «Российская лесная». А какая-то явно экзотическая. Что-то типа африканской или даже австралийской белки-летуна.
- Мигель! Ты это… Тебе Пумка тыкилы с квасом намешала что-ли? А то ты какой-то нездоровый. Ты мне просто скажи: мы куда едем-то?
- Они нас увозят на Марс! Они думают, что раз мы зеленые - значит мы - это они.
...Нет. Это не тыкила с квасом. - Стал размышлять я. - Те цветовосприятие не затрагивают. Это что-то поубойнее. Шнапс с морковным соком? В-принципе - могло быть... А если еще и через сифон пропустить... А потом еще и залпом. Короче, если шнапс - значит Цурюк точно был. У него потом спрошу, с чего это Мигеля так расчудило.
Мигель не унимался:
- Ты что, забыл уже, что мы модераторы? Мы же зеленые!! А марсиане Форум читают.
- Похвально. Техбосс порадуется. А потом, конечно же, цены на рекламу задерет - ибо это даже не международный, а межпланетный рынок... Так выходит?
- Нет, не так. Ты не понял? Все, пи$дец! Аля-улю! Помаши маме ручкой. Да и всем помаши... Мы летим на Марс. Навсегда.
- Погоди-погоди. А чего мы там забыли?
- Мы - ничего. А вот они считают, что ты, я, мы оба - марсиане. И где тогда нам место?
- Ну тебе - пока в дурке, а по поводу себя - я еще подумаю. Не могу я так сразу определиться...
Я попробовал привстать, но не смог. Получилось только вяло поелозить жопой по сиденью. «Странно. А я то где это медовухи успел хлебнуть?» - подумалось мне.
Ладно. Попробуем немного по другому. И я изо всех сил ипанул ногой по стенке, явно ведущей в кабину машины.
- Ау! Есть кто живой?
Вероятно это сработало, потому, что рядом с нами (кстати, я даже не заметил, как именно) сразу возник какой-то... ну таджик, что-ли. В смешном оранжевом комбинезончике. Низенький, щуплый, но башка большая. Смуглый. И глаза у него какие-то желтые.
«Пиздец. Гепатитный барак!» - сверкающим баннером выскочила мысль в моей голове.
А цвет кожи у него какой интересный... Какой-то зеленоватый. Ну как чуток пасты ГОИ на ременную армейскую бляху нанести, но еще не растирать. Может, у него от лекарств кожа так позеленела?
Рядом с ним, также непонятно как, возник второй такой-же смугло-зеленоватый.
- Мы здесь. Это мы вас везем. Скоро уже будем подлетать. - сказал один из них.
- Как подлетать? Не понял. Мы чего, действительно..? - мне в голову заползла холодная мысль.
- Да - кивнул другой.
- А-а-а-а... То есть вы, как Белка и Стрелка - профессиональные космонавты? Так?
- Так! - Ответил один из них. - А что такое: «Белка и Стрелка»?
- Отлично. - Сказал я (а подумал почему-то: «Заипись!») - Тогда разворачивай на#уй свой звездоплан и попи$довали домой.
- Так мы же туда и летим. Вас там давно ждут. Мы забрали вас с той планеты. Мы спасли вас.
- От чего спасли? Ты чего нагоняешь?
- Ну вы же были там несчастливы! Одиноки. Забыты и заброшены... Мы отвезем вас обратно на фабрику, на конвейер, к товарищам, где вы снова воспрянете к жизни, почувствуете себя нужными.
- Это мы то были несчастливы?!?!?! - Подал голос доселе молчавший Мигель. - Одиноки? Да ты мой ноутбук раскрой и посмотри в планировщик. Каждый вечер - по новой девке. Станешь тут одиноким, как же... Ага... Заскучаешь...
- он хочет вам сказать, что мы не марсиане. - Начал я транслировать слова кипятящегося Мигеля. - нам здесь не скучно. У нас потрясающая планета. Мы здесь счастливы жить и ежедневно имитировать процесс размножения. Вы же Форум читаете... Мигель мне сказал. - Тут я нахмурился:
- Или вы ему соврали? - я сделал резкий переход на политику обличения во всех смертных грехах.
- Форум мы читаем. Но мало-мало. И писать не можем. Очень плохая связь, большой земной космический фотоаппарат совсем плохой стал. Ждем, когда новый пришлют. Но мы увидели вас на Форуме и осознали, как страдают наши потерянные братья. Одни. Без связи.
- Мы сейчас не о связи, а о сути разговариваем. Нам здесь пи$дато и точка! Рули назад.
- Но как же фабрика? Любимый конвейер?
- И то и другое отправляются прямиком в пи$ду. И все остальное туда же.
- И остальные! - дополнил предложение Мигель.
- А что такое: "пи$да"? - скромно спросил один из них.
Я повернулся к нему:
- А ты вообще Форум читаешь, или только у тебя спецдопуска нет? Ну "пелотка", "бобер", "мутер", Ну вспоминай давай!
- На вашем Форуме, где вы стараетесь разными словами записать возникающие в вашей голове образы, видения, идеи - мы не нашли описания этого "пелотка".
- Видения? Т.е. вы думаете, что у нас не реальный Форум, а место сбора дрочащих фантазеров-литераторов? А фотографии? Там же их тысячи. Хошь - пелотки, хошь, бля - буденовки с бурками. И мохнатки еще разные... И лысые. И с прическами. И с кольцами разными. И татуированные... - я аж прикрыл глаза, вспоминая пелоточные рода, виды и подвиды, чтобы не сбиваться в перечислении.
- Мы этого не знаем ничего. Мы не можем принимать картинки.
- А бабы у вас есть? Ну - женщины. Самки! - неожиданно заинтересовался Мигель. - У них точно пелотки должны быть. Иначе откуда еще такие долбойопы вылезают? Страшно представить.
- Самки у нас есть. Вот такие.
В воздухе рядом со мной возникло спроецированное трехмерное изображение какой-то вяло колышущейся фиолетовой бугристой кучи, всей в непонятных коричневых наростах.
- Э-э-э... Где самка? - Спросил я, ожидая, что изображение как-то настроится, сфокусируется и предъявит моему взору нечто такое эдакое.
Оба нахмурились.
- Это она. Красавица, не находите?
- Пока нет, никак не нахожу.
- Я тоже... что-то... как-то это... м-м-м-м - подтвердил мое понимание красоты Мигель.
- Уверяю вас, она придется вам по вкусу. Это наша супермодель. Она будет вас встречать. Вы увидите ее рядом и сразу поймете, как же она прекрасна. - Он глубоко вдохнул.
- Безумно восхищен вашими пиарщиками... А мы можем сейчас повернуть к Земле и избежать этого счастливого момента встречи со "звездой"? Бля! Вашим #уям не стыдно? В это самое... Кстати! А они-то есть у вас? Вы ими гордитесь?
- Мы поняли, о чем ты спрашиваешь. Да, это у нас есть.
- Тогда задам вопрос по другому: Вы хоть умеете жизнью наслаждаться? ...С их использованием... Как вы размножаетесь вообще?
- Ну, когда мужчине исполняется 30 лет, он получает извещение прийти в больницу. Там что-то с ним делают... И все.
- Он там медсестер, небось трахает? - опять заинтересовался Мигель - ...Хотя если они у вас там все такие... - он кивнул на замерший образец женщины и задумчиво замолчал.
- Иногда бывает так, что особо отличившихся и заслуженных призывают. - Продолжал марсианин, - они берут яйцо и вкладывают его в женщину.
Мигель встрепенулся:
- Фистинг, что ли? Д-а-а-а-а… О таком виде у нас еще и не слышали… Чтобы яйца в бабу засовывать… Одуреть!
Марсианин продолжал дальше:
- И потом, через несколько лет, появляется ребенок. Так мы и размножаемся.
- А в промежутке? Ну-у-у... Эти несколько лет. Что вы делаете? - Задумчиво спросил я.
- Каком промежутке? Мужчина может только один раз в жизни к женщине прийти. Ну и в больницу - раза два-три могут позвать. Все остальное время мы упорно работаем на благо и процветание нашего общества.
- Все с вами понятно. Да! А звать вас как? Или как вас космодиспетчеры кличут?
- Ну, меня все называют Чукпыишыуфф4893 - представился первый.
- А меня зовут Гекфыйнмхк3586т - назвался второй.
- Хм... Замечательно, но с легким налетом садизма. Не против, если мы назовем тебя для краткости - Чук, а вот тебя - Гек. Ясно? Как зовут нас - вы прекрасно знаете из Форума. - Я расставил все по местам.
- Короче так, господа Чук и Гек. Однозначно понятно, что работа с бабами у вас не налажена. И это не мы здесь, на Земле, страдаем, а это вы прозябаете в суходрочке. И пытаетесь сублимироваться на разных всяких конвейерах и прочей хрени. Грустно, товарищи. Очень грустно. А теперь действительно стоп. Тормози свою машину. Полетели назад. А то вы до конца жизни дрочить будете на конвейер, звезды и как его там - Фобос этот ваш. Или Деймос? Короче, в любом случае - не тем делом заниматься будете. Это я вам однозначно говорю. И искренне. Понимаете? Мы вас сейчас научим, как жить правильно надо. Творчески... Мигель, правильно я им говорю? Подтверди!

...Утром я не мог оторвать голову от подушки. Такое ощущение, что кто-то надел на меня свинцовый мотошлем, долго бил по нему кувалдой, а потом уложил меня спать, так его и не сняв. Дурацкое утро, дурацкие сны, дурацкая жизнь...
Меня всего мелко передергивало и мутило. Я сосредоточился и понял, от чего именно это могло быть особо сильно. Телевизор. Херачил на полную громкость. Группа мужчин в клетчатых юбочках сосредоточенно дудела в волынки. Мои мозги дрожали... нервные клетки, вспыхивая, отмирали. Пульт от ТВ не находился.
Придерживая шатающиеся стены руками, я пошел на кухню, попить воды. И войдя туда, на секунду впал в полный ступор.
На кухне сидели Чук и Гек из моего дурацкого сна. Рядом сидел Мигель.
- Черт! Значит все это было по настоящему? - спросил я, почему-то у Гека.
- А ты как хотел? По сказочному? - Вместо Гека ответил, странно покачивающийся на стуле Мигель? - кто их вчера пить научил? Они же до нас только про воду и знали...
Я присмотрелся к этой разноцветной компании. Друзья определенно маялись. И видать - уже долго. Вечер, о котором я почему-то не помню - явно не прошел даром. Утро выдалось тяжелым. Поникший Чук медитировал, глядя на расшитый на скатерти цветок, Гек дрожащими руками пытался поднять стакан с водой и поднести ко рту.
Желтоватый цвет глаз марсиан поменялся на красный. Багровые прожилки лопнувших венок заслонили все вокруг зрачка. О! Хоть на нормальных людей стали похожи, отметил я.
На фоне этих двух, Мигель выглядел гораздо бодрее.
Да-а-а-а... - протянул я - Отличный вид... «Утро стрелецкой казни».
- Господа Чук и Гек! - Торжественно начал я. - Про вас еще наш Брэдбери писал. Так и назвал - "Марсианские хроники". Вы на себя посмотрите! Нажрались, как суки последние... а нам еще в музей идти. А потом в зоопарк. Помнишь, Мигель, что мы им вчера обещали? Или не обещали? Или сдать туда хотели?
- Да ну их нахрен. Кто их сейчас в музей пустит, в таком состоянии. Да и в зоопарке они своими рожами всех животных и детей распугают. Может айда в салон? Мне тут намедни, один очень интересный порекомендовали на работе.
- В салон - это хорошо. Только надо сначала пожрать! А то я вместо того, чтоб там делом заниматься - еду буду клянчить у девок. Давай ты пока позвони в тот салон, договорись, что вчетвером подъедем.
Я заглянул в холодильник. Кроме бутылок с соусами на дверце - пусто. Ну и что? Зато чисто и красиво! В морозильнике притаилось пол-пачки пельменей. Хм... Значит пачек пять они вечером и ночью уложили. А сколько я проспал, кстати? Интересно...
- Кстати, где пульт от телевизора? Выключите его ради бога. Я сейчас умру. Кто включил эти волынщиков? Этих мудных флейтистов, бля! Вы хотели меня убить этим?
- Это потрясающая земная музыка счастья- сказал Гек. Чук икнул, продолжая свою медитацию.
- Короче ладно. Я все понял. Собирайтесь и поехали кормиться.
- Куда? К нам на корабль?
- Какой, в-жопу, корабль? Спагетти из тюбика высасывать? Едем в ресторан.

Мы неспешно оделись, вышли и погрузились в их машину-корабль. Снаружи - так «Газель» - «Газелью». Я стал показывать дорогу.
Молчавший Гек посопел, посопел, и спросил:
- А что это - «ресторан»?
- Ресторан - это нейтральная территория людей, где они свободны от каких-либо обязательств друг перед другом, вследствие чего чувствуют себя здесь раскованно и свободно. Для женщины ресторан - это место, расположенное вдали от ее спальни. И здесь она не рискует быть мигом заваленной насытившимся мужчиной на ее узкую жесткую коечку.
Мужчину же здесь никто не обяжет отрабатывать в койке кормежку сытными домашними щами.
И те и другие тут вправе решать - наступать или не наступать тому или иному событию в их жизни. А заодно они здесь едят, ибо самые правильные решения всегда должны приниматься на сытый желудок.
- Да, кстати вот мы и приехали. Вылезаем. Давайте проходите, раздевайтесь.
- Стоп! Штаны снимать пока не нужно. Мы на этаже, где всего-навсего кушают.
Куртки отдайте этому человеку. Он их вам теоретически должен вернуть, когда вы будете уходить. Да, вот эти кусочки пластика забирайте с собой.
Мы прошли в зал. Мигом подскочила улыбающаяся девчонка-администратор и проводила нас к столу.
Подошла официантка и принесла толстые книжки с перечислением еды, предлагаемой к изничтожению.
Я сразу задал ей вопрос:
- А что у вас сегодня самое-самое? Моих дорогих гостей удивить.
- Ну, во-первых, порекомендую очень вкусный салат "Морской". С морепродуктами.
- А можно мы ваш "Морской" одни поедим? Без морепродуктов? А то мы их как-то плохо переносим. Ни к чему они нам тут...
Она понимающе кивнула и сделала какую-то пометку в своей книжечке.
Я снова задумался, глядя на книжку меню. Не осилю. Даже открыть тяжело, не то, чтобы что-то выбирать. А страницы-то, наверное, как тяжело листать. Не пойдет:
- Девушка, милая. Вот Вы на нас сейчас внимательно посмотрите - и там на свой вкус организуйте еще чего поесть. Ну вы понимаете...
Она красиво улыбнулась, кивнула и удалилась.
Мы замерли в креслах в ожидании процесса кормления.
Тут я обратил внимание на то, что Чук и Гек, оторопевше замершие в начале моей беседы с официанткой, так и не шевелятся. Я посмотрел на Мигеля, кивнул ему и взглядом показал на эти статуи. Он понял моментально и пнул под столом ближайшую ногу.
- ХЫ! - Дернувшись, пискнул Чук.
- Вы чего замерли? - Спросил Мигель.
- На наших девок ффтыкают. - Откомментировал я. - Поняли наконец, в чем вся радость земная и счастье мужское. То-то!
Я помахал ладонью перед застывшим взглядом Гека:
- Ну ты рад? Что мы тебя уговорили на Землю вернуться? Чего молчишь? Язык откусил?
- У нас нет языков - сообщил Чук. - мы звуки по другому синтезируем.
- Мы вас понимаем, а остальное - да и хрен бы с ним. Не это главное. - Вывел я и повернулся к Мигелю:
- Ну так чего там за салон, куда мы едем? Сколько там дифчонок? Ну давай, опиши в двух словах.
- Мигель чуть задумался, а потом начал сыпать цифрами ТТХ.
Через какое-то время Гек заворожено спросил:
- А как это сиськи? Где они на женщине? Он кивнул на официантку, которая было рванулась на призыв, но была мною остановлена.
- Вижу я, что вам требуется ускоренный курс анатомии. ОК.
Я посмотрел на Мигеля. Тот сразу все понял, мигом достал свой драгоценный ноутбук и открыл архив с любимыми фотографиями.
- Вот вам суперэкспресс курс. Ну вот смотри на эту фотографию - я повернулся к ноуту и вздрогнул. - Э-э-э-э...
Мигель вздохнул и молча пару раз щелкнул клавишами.
Ну ладно. Сойдет и эта. Я стал водить вилкой вдоль экрана:
- Это сиськи. Это - пелотка. В принципе, вам этого пока вполне достаточно. Все остальное девченка сама покажет и сделает. Помоешься, разденешься, ляжешь и жди. Да, и еще. Желательно лежи на спине. Далее - по обстоятельствам.
- Но теперь мы хотим знать все о ваших женщинах.
- Э-э-э нет, господа. Не так сразу. Всего о них не знает даже Кроман... - Сказал мудрый Мигель.
- Ну хоть еще немного. А? Ну пожалуйста.
- Ну ладно. - И я стал продолжать. - Помимо женщины в целом... ну ее сисек, пелотки и наличия разума, еще очень важную роль играет жопа. И жопа должна быть не абы какая - жопа и жопа, а презентабельная.
Я посмотрел на вопросительные взгляды марсиан и попытался описать образ, возникший перед моим мысленным взором.
- Презентабельная жопа... Это когда смотришь на нее и думаешь: "Вот это подарок!". А дальше начинаешь думать, как себе такую ненадолго подарить, вместе с ее владелицей. Ясно?
Они восторженно кивнули. Я напряг память и продолжил:
- Да, еще на сиськах, - я ткнул вилкой в экран, - вот здесь! Есть соски. Запомните про них. Женщина их всегда очень любит. А вы их, как минимум - уважайте. Для вас это... - я начал сжимать и разжимать в воздухе ладони, лаская невидимые груди - короче, по ним можно многое понять.
Когда соски напрягутся - это означает, что она хочет с тобой крепко дружить.
Когда наоборот - вместо сосков напрягется она - это не твой вариант. С вашей обширной практикой в этом деле, самое лучшее - это вежливо-вежливо сваливать, дабы не портить себе чудесный день.
О пелотке могу сказать... - Тут я обратил внимание, что они меня уже не воспринимают, а втроем уставились на девку, присевшую через два столика от нас и увлекательно слушающую мою научно-популярную лекцию.
150 в час иниипет, автоматом отметило ее внешность мое подсознание.
Я посмотрел на нее и улыбнулся. Дифченка в ответ тоже улыбнулась и замурлыкала глазами.
- Она фея? - Раздался громкий голос Чука.
- Это такую проституцию мы поедем ипать? - частично процитировал Гек, прозвучавшие утром слова Мигеля.
Дифчонка нахмурилась. Искорки, игравшие в глазах, начали гаснуть.
Я повернулся к марсианам:
- Если она еще не сидит у тебя на коленях, дорогой Чук - значит она, вероятнее всего - обыкновенная девушка. Условно-бесплатная. Не фея. Пришла сюда и ищет, с кем бы ей подружиться.
- И что, на Земле можно прямо сейчас к ней подойти?
- А в чем проблема? Мы же не в Америке. Встань да подойди.
- А чего ей сказать?
- Да не важно, что говорить. Главное - искренне и от души. Ну допустим, скажи ты ей: «Девушка, а Вы вареную колбасу любите?», или спроси - читала ли она японскую книжку про звезданутую оффцу? Ей главное ведь не слова, а что на нее внимание обратили. Ты можешь даже просто перед ней встать и песню на своем родном языке спеть. Уверяю тебя - она будет действительно рада. Она же сюда дружить пришла, а не научных знаний искать.
Чук порылся по карманам, достал какой-то прибор и стал наводить его на дифчонку.
- Это что за хрень? - поинтересовался я.
- Это прибор, который позволяет читать мысли существ. Надо только навести, аккуратно настроить и можно их услышать.
- Убирай его нах. Эта вещь не для пикапа. Она весь интерес убьет. В итоге все сведется к банальному выяснению продажной стоимости и ее оплате. Интересен элемент игры, узнавания, выведывания... Впрочем, при йепле фей данная штука тоже не нужна. Там все мысли, в большинстве случаев, и без этого прибора понятны.
Интересно, дифчонка обиделась или нет? Я наклонил голову, мысленно посоветовался об этом с кончиком своего галстука, подмигнул ему и снова посмотрел на нее. Дифчонка широко улыбалась. Отлично. Сейчас я к тебе подойду. Покажу этим инопланетным, к чему стремиться надо.
Я стал приподниматься, но тут рядом со мной положили счет. Это Мигель решил меня обломать и знаком показал официантке, чтобы она нас «рассчитала».
Расплатился. Повернулся к дифчонке. Она обиженно надула губы.
- Секундочку. - я поднялся и направился к ней.
- Милая, сама видишь, не могу сейчас. Через 50 минут самолет. Сама пойми - с этими командировочными из Бурятии, - я оглянулся на наш столик - ну никакой личной жизни. Провожу и постараюсь вернуться. Ты в этой столовой часто бываешь? Я - регулярно. Напиши мне свой телефон, чтобы я не бегал судорожно по залу, не искал тебя, а красиво подошел, не спотыкаясь и не хромая...
Она улыбнулась и записала свой телефон на салфетке.
Самое главное в таких делах - обязательно не забыть рядом со взятым телефоном записать, где его взял. А то потом по карманам ворох бумажек - Маша, Оля, Лена, Света... А что за бабы - уже и не вспомнить. А с салфетками самое противное - автоматом из кармана вытянул, губы вытер, протер что-нибудь... Вот и не сложилась судьба.

Все, выходим. Мы потянулись к выходу. Шагая по залу я задумался, прокручивая в голове предстоящие сцены посещения салона.
- Черт! У вас же языка нет! Точно. Погодите.
Я повернулся и быстро ушел на кухню. Переговорить с поваром. Переговоры, к обоюдовыгодной радости сторон, моментально увенчались успехом.
- Вот, берите этот. Совсем свежая говядина. - вернувшись, я протянул им тяжелый пакет:
- Только вы его девченке вообще не показывайте. Как только она ноги раскинет, вы его тихонько доставайте и начинай им по пилотке возюкать. Ну, там, побултыхайте чуток, потрепещите им, пошлепайте слегка. Больше жизни, короче.
Мы стали получать верхнюю одежду.
Тут Гек подал голос:
- А где я могу излить воду из организма? Где тут у вас резервуары для хранения и переработки?
- Что? А-а-а-а. Вы же пустынные. Под землей живете... Короче так - пойдешь по коридору и повернешь налево. Там будут две двери. На одной написано: «М» - мужчины, на другой: «Ж» - женщины. Тебе туда, где «М». Там и стоит белый резервуар.
Интересно, он до толчка дойдет? Или в одну из раковин сольет? Весело ли будет тому, кто руки рядом мыть будет - и я начал серьезно задумываться над этим.
Гек, подумав, выдал:
- Но если там где «Ж» - там женщины, то почему я не должен туда идти? Это же Земля.
- Потому, что там, где действительно женщины тебя ждут - там никаких букв на дверях они не пишут. Иди уж давай, изливайся быстрей.

Через двадцать минут мы подходили к фейскому салону.
Я остановился и сказал марсианам:
- Я же чуть одну важную вещь не забыл. Так. Берите.
- Что это?
- Это деньги. Так надо. Берите-берите. Вы должны их отдать тем дифчонкам, с которыми вы будете.
Чук молча взял свои и убрал в карман.
Гек же потребовал объяснений:
- А зачем?
- Ну-у-у, чтобы сделать им приятное. Деньги - это подарки.
- Значит придя к женщине, я подарю ей этот подарок?
- Да.
- А почему я не могу подарить ей что-то другое? Н-у-у... Не эти бумажки?
- Ну ты же не знаешь, что она любит... Вдруг ты ее расстроишь...
Он понимающе кивнул и тоже забрал у меня свою долю.

В салоне встречала нас сочная женщина с панорамной внешностью. Яростные глаза, пылающие нерастраченной страстью, пухлые губы борзого цвета, неустановленное количество подбородков, дородные груди, не поддающиеся описанию и тело, закутанное в платье от неизвестного гламурной моде дизайнера танковых чехлов. На платье, мощным магнитом притягивая взгляды, сверкала огромная брошь, призванная олицетворять все то хорошее, что есть в ее владелице.
Чук первым решительно протиснулся в коридоре мимо.
Через секунду у нее из-за спины раздался его восторженный голос:
- Вот это подарок. Это же действительно она - настоящая презентабельная жопа. Ах! Сокровище Махтапунги!
Я отражении коридорного зеркала я увидел, как он прижался щекой к предмету своего неописуемого восхищения и сделал неосуществимую попытку его обнять.
Хозяйка "сокровища махтапунги", переступая ногами, медленно и аккуратно развернулась. Подняла указующий перст, наставила его на Чука и категоричным тоном сделала официальное заявление:
- Ты идешь со мной. Ясно!? - Потом она повернулась к нам и сказала - А вы проходите в холл, посмотрите на девушек.
Она взяла сомлевшего от накинувшегося счастья Чука за руку и увела вдоль по коридору. Я увидел, как она открыла дверь санузла, сказала что-то Чуку на ухо, слегка шлепнула его пониже спины, направляя его вовнутрь, и закрыла дверь.
Мы же стали раздеваться и разуваться, тихо борясь за тапки своего размера.
Из-за двери санузла раздался звук спускаемого унитаза. Потом зажурчала вода из крана. Захлопали дверцы шкафчиков. Зашумел душ. Потом снова протрубил унитаз. И еще раз пять... При этом воду в кране закрывать никто не собирался, равно как и не прекращали хлопать дверцы шкафчиков.
С трудом оторвав взгляд от двери санузла, я обнаружил, что остальные, нахмурившись, тоже продолжают сверлить ее взглядами.
- Инспекция КЛС? - напряженно произнесла Большая Фея.
Я решил уйти от скользкой темы:
- Да нет, что Вы. Ну какая же мы «инспекция»? У нас и удостоверений никаких нет. Мы даже не госслужащие. Они командировочные из Бурятии. Агрономы. - добавил я на всякий случай, чтобы хоть немного смягчить возможный вопрос о цвете их кожных покровов, - У них просто ничего такого нет и в помине... - я кивнул на дверь.
- Понятно. Просто у нас один раз уже были... похожие. Мы потом вынуждены были все телефоны менять и рекламу давать заново.
Все понятно... - Сказал я, кивнул Мигелю и Геку и мы пошли в холл, откуда небесной музыкой звучали дифчоночьи голоса.
На диване и креслах в холле сидели несколько дифченок. Сколько - я даже и не считал. Все радостно уставились на нас и заулыбались.
Застоялись, - подумал я, - иначе с чего еще так радоваться...
Я начал внимательно смотреть в глаза каждой из них по очереди, ища что-то, понятное и нужное только мне.
Гек, в это время спросил у феи, которая игралась с пультом от музыкального центра, пытаясь настроить какую-нибудь музыку, которая по ее мнению должна была соответствовать атмосфере и нравам данного салона:
- А ты умеешь играть на... Ну на этой, как ее там зовут... ну флейта такая и еще кожа?
Фея подняла голову и ласково улыбнулась:
- Я? Да еще как умею. Пойдем-ка, я тебе сейчас такой концерт отыграю. Сольный...
Она подошла к нему, взяла за руку и увела в одну из комнат.
Кого выбрал Мигель - я даже, честно говоря, и не заметил. В принципе, всегда можно почитать его новогодние отчеты и узнать. Если он их не зажал...
Я продолжал рассматривать дифчонок. Особого настроения не было. Решил сыграть на удачу:
- А мне... А давайте так. Посмотрите на меня и решите, кто сможет сделать меня сегодня счастливым. Только сильно подумайте. А пока вы думайте и решаете, я пошел в душ. Я развернулся и пошел мыться.
После душа я вошел в комнату. Осмотрелся. Светлая, просторная, теплая. За окном большое дерево. На ветках нахохлилось несколько птичек-вуайеристок.
Большая кровать, на ней кокетливые подушки с рюшами. Холостяцкая махровая тонкая простыня на резинке. Такие можно и не гладить. На кровати только растянуть, на самый крайний случай - водичкой спрыснуть. И никаких складок и замятостей...
Она тихо вошла в комнату, обошла меня сзади, слегка обняв рукой, подошла к кровати и элегантно свалилась на нее. Потом скинула халатик и осталась в одних волнительных трусах цвета морской волны.
Странно. Я не видел ее среди других дифчонок салона.
Ну что? - Она похлопала по простыне. - Ныряй с разбегу. Покачаемся на волнах любви. - И она смешно и немного испуганно улыбнулась.
Ну что вам сказать. Волшебные глаза, чувственные губы, шелковистая кожа, патриотические сиськи-двушки - твердые и несгибаемые в любой позиции, длинные красивые ноги с упругими икрами и лысая пелотка. Короче: «Хороший московский стандарт» + ярко выраженная индивидуальность.

[Пламенный привет Оринде, которая так и не дождется здесь отчета о происходивших там событиях, с описанием моей «практики»]

...спустя какое-то время я потянулся к своим часам. Ого!?
Медленно стал перекатываться к краю кровати. Сзади раздалось тихое хныканье.
Я развернулся, приподнялся и посмотрел на нее сверху:
- Обиделась? Чего губы поджала? - Потом я перевел взгляд на ее лицо:
- Мне уже уходить надо. Там же эти мои... Ну сама их видела... Но я не насовсем. Я к тебе еще вернусь. Обещаю. Тебя трудно забыть. Равно как и с кем-либо сравнить. - я постарался улыбнутся.
- Ну раз пообещал, тогда иди. Но помни, я тебя жду.
Я встал и стал медленно одеваться, глядя на нее. Она, видя это, стала играться.
Я стал одеваться быстрее, думая, а почему я, собственно говоря, должен это делать? Может надо раздеваться быстрее... Пока думал - уже оделся. Разум победил волю. Или воля - разум. Короче, что-то одно победило другое. Но я-то явно проиграл.
- Помни, ты обещал. - Тут она хитро улыбнулась, подмигнула, потом отвернулась от меня, встала на колени и
... перед моим взором запечатлелась картина, достойная быть повторенной руками Церетели и сотнями тысяч тонн цветмета:
Волшебная румяная жопа без мимических морщин, ШГ, смотрящий на меня с хитрым ленинским прищуром и улыбающаяся пелотка, игриво прикусившая губу.
Я резко выдохнул воздух и вышел из комнаты.
Ого, какая у них звукоизоляция. Коридор был наполнен шумом, происходящим из одной из комнат. Я начал идентифицировать звуки. Так, это кровать долбит спинкой об стену... А это пружины матраса бьют об пол... А это мужские вздохи и женские стоны... !!!Как матрас об пол??? Здесь же везде кровати стандартные... Потом я подумал дальше и пришел к выводу, что теперь кровати уже не стандартные.
В холле на диванчике сидели Мигель и Гек. Оба красные, как только из бани.
Мигель, одну за одной, меланхолически поедал шоколадные конфеты из коробки, стремясь максимально быстро восстановить энергетический баланс организма. Гек возбужденно вертелся:
- Знаешь, ваши земные женщины - выдающиеся музыканты. У них совсем особый стиль игры. Потрясающе! Это какая-то чудесная музыка. Совсем не так, как утром по телевизору
В комнате раздался страшный крик и все моментально стихло. Ярко вспыхнув, погасли лампы в квартире. Музыкальный центр замолк. Электричество покинуло квартиру. Или дом. Или даже район.
В моей голове сразу возникли картины мини-апокалипсиса:
- Человек, пятый раз набирающий в отключившемся домофоне названный феей код.
- Замерший человек, недоуменно смотрящий на свой член, обмотанный проводами. Пульт в дрожащей руке. Палец на тумблере. Щелк-щелк-щелк...
- Погасший фейский электрический будильник, прервавший положенный отсчет времени...
Тут лампочки моргнули и загорелись. Снова стала играть музыка. Страшные картины перестали мелькать в моей голове.
В комнате послышались слабые стоны и еле слышный шум. Мы стали внимательно прислушиваться. Становилось уже интересно.
Когда стоны в той комнате совсем затихли, а прочий шум прекратился, мы решились робко постучать в дверь, чтобы забрать тело Чука и достойно предать его земле... Или скормить животным... Или выбросить в открытый космос. Короче - упокоить по правильному, по марсиански...
Из комнаты раздался счастливый, чуть хрипловатый голос этой самки:
- ...мальчики, вы погуляйте часика три-четыре. Мороженого себе купите, еще чего-нибудь. Других девочек. Короче - валите отсюда! Не мешайте, ради бога прошу. У меня такой день... Такой день!!!
Слышно было, как пелотка за дверью снова зачавкала, выходя на рабочий режим. Стоны опять принялись разрывать воздух.
Мы молча переглянулись и также молча разошлись по комнатам.
В дальнейшие четыре часа мы лишь периодически пересекались на дороге в санузел.

...
"У нашего Андрейки - сели батарейки" - Задумчиво пропел Мигель, заглянув в комнату. - Так. Под руки и выносим.
Мы с ним приподняли отключившегося Чука, немного одели и поволокли к дверям. Гек же тихо и незаметно подобрал и спрятал говяжий язык, валявшийся рядом с кроватью.
Большая Фея выскочила из комнаты и с жалостью наблюдала, как мы выгружаем из квартиры утомленного борца с воздержанием. Неожиданно она взвизгнула, метнулась обратно в комнату, выбежала с листиком бумаги, на котором был записан телефон, имя и нарисовано сердечко, и отдала мне, очень попросив передать это Чуку, когда он очнется. Потом она внимательно посмотрела в наши с Мигелем добрые глаза, вновь убежала в комнату, и мигом вернувшись, маркером продублировала тот же самый телефон, имя и сердечко уже у Чука на руке.

Чуть позже, в машине мы с Мигелем допытывали Гека, как прошло его боевое крещение.
- А ШГ отыскал? Аналоговая хоть девка-то? А сосала как? Достойно? А как пелотка? Не раздолбана? Не дребезжит? А сиськи не провисают? Ну ты хоть что-нибудь скажи.
Гек молча рулил. Потом сказал:
- Чудесно. Божественно. Надо бы еще в тот салон обязательно заехать. Конечно, трахается она как-то, - он оглянулся на бездыханного Чука, задумчиво пошевелил пальцами и продолжил: - как-то невыразительно. Ну-у-у, то есть не совсем так, как у него было. Но мне все равно очень-очень понравилось.
- Да ну! Ты, я погляжу, уже прожженым практиком стал. Небось свой отчет уже в голове обкатываешь? Да?
Он скромно улыбнулся и стал неотрывно смотреть на дорогу. Потом, через десять минут задумчивого молчания, неожиданно выдал:
- Я теперь еще хочу смотреть ваше кино. Пойдем в кинотеатр. Я на улице прочитал, что за кино сегодня там будут показывать. Какой-то "Хроник и нарды".
Я, ни на секунду не задумываясь, ответил:
- На#уй, я в этих шашках ничего не понимаю. Давай лучше я тебе дома что-нибудь включу. Вот "День независимости" неплохой... "Война миров" тоже ничего... Обязательно посмотри.

Через полчаса, лежащий на заднем сиденье Чук зашевелился, открыл глаза и тихо сказал:
- Она очень хотела ребенка. Она выбрала меня. Она надела на меня биоконтейнер и забрала образцы генов. Потом она вырастит яйцо, позовет меня и я вложу его в нее.
- Если ты чего в нее и будешь когда вкладывать, то только член и деньги. - Разом прервал я его трогательные мечты.
- Нет, она много яиц вырастит. Она много-много контейнеров сделала. - не унимался он.
- Поспи еще немного, отец-герой! - доверительно попросил его Мигель. Он повернулся ко мне:
- Ну чего? Едем в «Распутин»? Не забыл, что там скоро начинается КЛС-ный Новый Год?
- Я то же самое хотел тебе предложить. Ой повеселимся с этими. Да и покажем, как гулять надо.
- Гек! На том повороте направо, а дальше по прямой.

В Распутине было как всегда весело. Туда-сюда сновали пьяные КЛС-ники и разной степени раздетости дифчонки. КЛС-ники раздевали дифчонок, дефчонки раздевали КЛС-ников. Все кругом были заняты своими важными делами.
Мы с Мигелем посадили марсиан в модераторский угол и сказали до поры до времени не высовываться. Просто опасались, что их неокрепшая психика не выдержит такого обилия сочных земных женских тел. Их тела здесь можно было найти абсолютно на любой вкус. Как на утонченный земной, или элегантный венерианский, так, и при особом желании - и на изысканный марсианский.
Я посоветовал марсианам достать их прибор и почитать мысли собравшихся людей. Чтобы они поняли, что на планете Земля люди гораздо счастливей, чем у них на Марсе. На их фабрике с конвейером.
Они, поочередно передавая прибор друг-другу, наводили его на людей. Иногда слегка морщились, но в основном – довольно улыбались.
- Ну как? - спросил я.
- Потрясающе. Вы все такие разные. Но вы чем-то, но счастливы. Каждый по своему...
- То-то! А вы нас всего этого лишить хотели. Поняли теперь, какие вы м#даки?

Тут почему-то заиграла песня Кобзона. «Нетипично» - подумал я. «С другой стороны - в этом-то и вся прелесть, что каждый раз здесь что-то новое» - подумал я еще дальше.
Между тем, в зале происходило явно что-то не очень понятное для меня.
- Ну-ка, вот на ту девку наведи. Ну та, что на сцене стоит. - я показал рукой на какую-то поникшую и потертую бабу на сцене, насуплено уставившуюся на сверкающий шест и вяло помахивающую руками, как умирающая курица, подхватившая птичий грипп от импортного петуха, - Вот у нее мысли почитай.
- Сейчас настрою... - Чук, глядя в прибор, аккуратно ласкал пальцами кнопки. - Вот. Поймал:
- ...Она ужасно хочет стать мужчиной. Потрясающе сильная мечта.
- Тьфу, бля! Может пошли отсюда. Эти трансы уже кругом... Даже в такое знатное место как-то пробрались, суки!
Я громко и негодующе засвистел, выражая свое недовольствие происходящим. Чук с Геком быстро сориентировались и тоже начали синтезировать высокочастотный свист, считая, что этим они выражают свое одобрение этой артистке.
Сия, с позволения сказать - артистка, вяло потоптавшись на сцене, весьма неумело сумела-таки разоблачиться к концу песни, мелькнула дряблым задом и быстро свалила, к нашему вящему удовольствию.

Когда все постепенно стало подходить к концу, мы вышли из клуба и пошли вдоль дороги. Я увидел, как Цунамыч садился в свою машину, припаркованную в проулке. Он увидел нас и кивнул, приглашая загружаться к нему. Мы залезли.
Курить будете? - Он протянул Чуку зеленую пачку. В сумраке, золотым тиснением на выпуклом красном сердце, изображенном на пачке, мелькнули буквы. «Чувство Амелии» - успел прочитать я.
Чук смело вытянул одну сигарету и засунул в рот. Гек с 10-секундной задержкой повторил то же самое.
Насмотрелись в клубе... Смелые... О! И прикурили правильно.
В машине на несколько минут воцарилось расслабленное молчание. Слышалось только тихое потрескивание тлеющих сигарет.
- Слушай, а чего это за сигареты такие? - Спросил я у Цунамыча. - Таких еще явно не видел нигде.
- Конечно не видел ...Потому, что раскупают мигом... - он улыбнулся, довольно зажмурившись - Да мои это. Тут недавно оборудование закупил, сырье, пару заводов поставил в Подмосковье. Короче - занял перспективный сектор рынка.
Он снова замолчал, задумавшись. Улыбка так и не сходила с его довольного лица.
Минут через десять Чук встрепенулся и сказал:
- Теперь я точно знаю, что жизнь на Венере существует.
- Ну да. Я тоже это сейчас увидел. Ты тоже туда слетал? А кстати, кто такой - "Джа"? - спросил Гек.
- А зачем это тебе? - хмуро спросил я.
- Ну это же он мне все там показал и рассказал.
- Ну, если он показал - то так оно и есть. Он все про всех знает.- Многозначительно протянул Цунамыч. Затем он посмотрел на часы:
- Ладно, у меня там остались кое-какие интересные дела. И очень перспективные. - Тут он хитро подмигнул. - Надо идти, пока не перехватили.
- А можно мы еще дальше полетим? - спросил Чук.
- Ну летите... Только вы поаккуратнее там. - Строго сказал им Цунами. Потом он повернулся ко мне:
- Ты присмотри за ними. А то что-то уж совсем разлетались...
Привычным щелчком пальцев он отбросил далеко в сторону сверкнувший бычок и быстро скрылся за углом здания.
Мы же продолжили... я уже и не помню где именно. Все смешалось. Голые девки, толпами бегающие по залу, одетые девки, какой-то мужик в красном, с белой бородой, какие-то снегурки... или снежинки? Мужики играющие на волынках, вернее даже не они, а девченки в клетчатых юбках этих мужиков. Опять голые девки, почему-то пляшущие прямо в воздухе над головой. Одетые девки... Потом я громко орал, неожиданно осознав, что почему-то иду по воздуху над головами спокойно едящих людей. Я опустился на четвереньки и полз, полз, полз... Потом помню, как я встал на колени перед большой иконой дородного и солидно выглядящего Бога с сигарой во рту и умолял его простить все мои грехи, но простив, все-же не забирать меня сейчас на небо. Я же так не хочу опять куда-то лететь. Божьи ангелы, сидящие с голыми сиськами на диванах, стоящих под той иконой, успокаивали меня, заказывали себе и мне виски и постоянно предлагали мне что-то станцевать, чтобы я совсем успокоился.

Потом я ясно ощутил себя идущим по морозной улице. Рядом шел Мигель. Впереди зыбко колыхались два силуэта. Я постарался сосредоточиться.
"П-е-ени-и-ис большой. У меня все хо-ро-шо!" - слегка подвывая и запинаясь, пел Чук. На него произвел неизгладимое впечатление музрепертуар вечеринки в каком-то из клубов, где мы побывали.
Гек же шел сосредоточенно молча, и лишь периодически ожесточенно блевал по сторонам разноцветными фейерверками салатов.
Нда. Нельзя им так прям сразу к алкогольной культуре приобщаться. Может попробовать начать со всяких пивных? - и я стал размышлял над этим вопросом.
От размышлений меня оторвал громкий голос, раздавшийся впереди:
- Слышь, ты, тунгус! А ну подь сюды! А расскажи-ка мне, откель ты такой красивый здесь нарисовался? Документы предъявите пожалуйста! - Голос, принадлежавший, как оказалось, человеку в серой форме, перешел к официальной части.
Чук, широко улыбаясь, достал из кармана пачку разных флаеров, набранных в стрипклубах, и протянул сотруднику закона.
- Это что за хуета? Ты чего мне тут суешь?
- Ну это разрешения мне, что я могу теперь везде ходить.
Приблизившийся Гек в это время с восторгом смотрел на наручники и дубинку, висевшие у защитника улиц на широком кожаном ремне. И наконец не выдержал:
- Э-э-э-э, простите, а Вы садомазохист или педераст? А то и форма вся красивая и ладная, но и штучки такие... разные интересные. Я про вас немного читал на Форуме.
- Я ваш пиздец! - Моментально побагровев, с трудом протолкнул тот слова через горло, судорожно дергая подзастрявшую в ремне в столь трагический момент дубинку
- Стоп, стоп, стоп! - Пришлось мне вклиниваться в разговор. - Что происходит? Не горячитесь Вы так.
При этом я еще подумал, что может быть есть смысл познакомить марсиан с обитателями наших отделений милиции.
- Ты слышал? Будешь свидетелем! – Ткнул в меня пальцем серый человек.
Сейчас. Прям все брошу и буду:
- Я услышал всего лишь то, что он попросил Вас представиться по закону. Разве не так? Вам послышалось что-то другое? Вот Мигель стоит - можно и у него спросить. - И я повернулся к Мигелю.
За спиной раздался негромкий хлопок. Я повернулся обратно. Милиционера не было. Я опустил глаза и увидел, как след от его сапог на снегу быстро наполняется талой водой.
Спокойный Чук убирал в один карман пачку своих флаеров, в другой прятал какой-то тускло блеснувший прибор, чем-то напомнивший мне маленькие дамские пистолеты. Гек задумчиво крутил в руке наручники. Потом он улыбнулся мечтательной улыбкой и тоже убрал их в карман.
Дипломатическая неприкосновенность во всей красе. - Еще подумал я.
Мигель же, увидев такое дело, насторожился.
- Мужчины! - Начал он свою речь. - Хорошо ли нам было все эти дни?
- Да-а-а-а-а!!! - хором взвыли марсиане.
- Счастливы ли вы? - начал нагнетать я, поняв, к чему клонит Мигель.
- Ужасно счастливы! Безмерно!! Спасибо вам огромнейшее!!! - Стали благодарить со слезами на глазах.
- А не пора ли нам тогда по домам? - закруглил тему Мигель и в упор посмотрел на них.
- Разве милый конвейер и фабричные товарищи не ждут вас? - я воткнул нож им в сердце.
- Вообще-то ждут. - Поник Чук.
- Да и спасать вас теперь не надо. Мы все поняли о Земле. - со вздохом сказал Гек.
- Ну тогда что? Встретимся на Форуме? Надо бы, кстати, Техбоссу сказать, чтобы он новую конфу открыл: «Другие планеты». Вы уж давайте там, не забывайте полученных здесь уроков.
Мигель достал из ноутбучной сумки свой потертый экземпляр нашего лимитированного модераторского издания: "Путеводитель по России. Точки, индивидуалки и салоны в населенных пунктах и вдоль всех дорог», мы его подписали Чуку и Геку на долгую память и торжественно вручили. Со слезами на глазах обнялись и попрощались.
Мигел сел в подъехавшее такси и уехал.
Я шел вдоль пустой дороги с поднятой рукой и ждал, пока какая-нибудь из редких ночных машин остановится и увезет меня домой.
Сзади раздался шорох, а потом знакомый голос Гека спросил:
- Ну чего? Может подвезти домой?
Я оглянулся. Гек, сияя, как новогодняя лампочка, торчал из окна их «Газели».
- Ну так чего? Домой? - Тут он подмигнул.
Я улыбнулся. В салоне Чук задумчиво листал подаренный им путеводитель.
- Да ладно мужики, вам еще вон сколько лететь. Спасибо... Я уж как-нибудь сам. - Я на всякий случай отодвинулся от машины подальше. - Да и попрощались уже. Давайте уж, взлетайте.
Я поднял руку, прощаясь и пошел дальше по дороге. Сзади раздался шум, но никто меня уже не обгонял.

Через пару минут я поймал машину и поехал домой. Тихо гудела печка, о чем-то бормотало радио. Понимающий водила не лез с разговорами.
Я смотрел на огни спящего города и размышлял о том, что никогда не надо отчаиваться. Если кажется, что судьба повернулась к тебе спиной - не горюй и береги силы. Вдруг она нагнется и задерет юбку...
Я откинулся в кресле и задремал, пытаясь понять, почему же мне так холодно.

...Случайный прохожий, возвращавшийся пешком домой и по дороге зашедший поссать в эту темную подворотню - увидел тело, лежащее среди обломков скутера под стеной на снегу. Он медленно подошел, остановился над телом, подумал немного, и ногой аккуратно перевернул его лицом вверх. Нагнулся и, увидев слабый пар над лицом, стал набирать короткий номер на своем телефоне. Потом тихим голосом сообщил то, что увидел и назвал адрес, высмотрев его на стене дома.
Постоял, качнул головой, зашел подальше вглубь подворотни и все-таки осуществил изначально задуманное. Вернулся, поднял выпавшую из сумки с заказом банку пива, справедливо рассудив, что уж лучше ему, чем санитарам «скорой», засунул ее в карман и пошел в сторону медленным шагом. Через минуту, в талый снег полетела уже ненужная симкарта блядофона.
2006 год начинал свое шествие...

P.S. Вчера, выгребая из почтового ящика всякое бумажное барахло, накопившееся за мое долгое вынужденное отсутствие, я обнаружил там свежую телеграмму. Из города «N».
«ДАРАГИИ НАШИ ТАВАРИЩИ ТЧК ТУТ ПРИКРАСНО ТЧК ДЕВКИ ЗПТ ТЕЛКИ ЗПТ ОФЦЫ ТЧК ПРИИЗЖАИТИ НИПРИМЕННО ЖДЕМ ЧУКИГЕК»
Значит они так и не улетели.
Надо бы аккуратно позвонить Мигелю, обрадовать. Пусть не спеша собирается в дорогу...

--------------------

Опыт - это такая вещь, которая появляется сразу после того, как была нужна.

Часть шестая. Предпоследняя. Возвращение на Землю.

Межпланетный звездолёт вздрогнул всем телом, издал мощный гул нейтронных двигателей, включил антигравитационное поле и метнул себя вместе с сотней зелёных человечков, принадлежавших к синтуриону марсианских объединённых эндоримид по направлению к синей планете Охн, Земля. Время полёта 2 сола - это по земному времени 49 часов, 19 минут и 10 секунд.

Я сидел в кают-компании и два чувства одолевали меня – радости от того, что я возвращаюсь домой и тревоги, что с нами летят 98 марсианских бойцов из элитного разведывательного подразделения, собранного посредством жесточайшего отбора из всей марсианской армады, насчитывающей миллиарды армий по всем ближайшим галактикам.

На борту звездолёта царила приподнятая атмосфера . Телепуз – виновник нашего возвращения обернувшегося марсианским вторжением на Землю - устало отвечал в миллионный раз зеленым человечкам на их глупые вопросы.

Ах, если бы… если бы в тот вечер нас не похитили, приняв за своих… Я в бесконечный раз терзал себя ненужными предположениями. Если бы этого не случилось, если бы я был в другом месте, в другой час…

Часть первая. Скандальное исчезновение двух зелёных.
Летний чилл-аут КЛС в Распутине… Уже и не припомню, кто придумал бредовую идею с шуткой над юзерами, переодев модераторов в дурацкие костюмы. Телепузу как с гуся вода – он в своём образе телепуза – зелёного человечка с большим пузом и коротенькими ножками… Зачем меня нарядили так-же, как Телепуза в этот костюм, я так и не понял, но идея была в том, что зрителям это понравится. Не знаю, не знаю… честно говоря, во все премудрости изощрённого Френдовского сценария я не вникал, а зря… . Иначе бы я знал, что буду участником игры под названием – «Убей Телепуза».

Костюмы на нас были одинаковые, если зритель ошибался и попадал по мне, то внесённые в кассу 100 грин оставались у модераторов , а если зритель попадал в Телепуза, то ему возвращали взнос и приплачивали ещё сотку . Офигительно смешно… Популярностью игра не пользовалась, но мы с Телепузом были вынуждены отсиживать свой срок – 45 минут за импровизированной решёткой.

Весело было только ЖКЛСницам и Добролюбову – Систер периодически подкармливала нас кошачьим кормом, который зачем-то лежал в её сумочке , Пумка пыталась влить в нас текилу – наивняк! Она плеснула нам туда, где у костюмов находится рот, а на самом деле там были наши глаза . Вот вам ирония судьбы – смотреть на мир сквозь рот телепуза, заливаемый текилой и засыпаемый кошачьим кормом . Оринда станцевала стриптиз , хорошо, конечно, но лично я не смог даже подрочить – толстая плоть костюма всё надёжно и мягко закрывала, на руках сооружения с тремя толстыми поролоновыми пальцами - даже не полапать, не ощутить разгорячённую эротическим танцем плоть ЖКЛСницы ... Добролюбов… выпил водки… и кто заменил ему приставку «evil» на «добро»?… Кидал в нас теннисными мячиками, гад… Хорошо, что он пришёл за 10 минут до окончания праздничной экзекуции… Проиграл штуку баксов – всё время метился в меня… Интересно, кто ему слил информацию и как он меня вычислил? И вот, когда развлекаловка подходила к своему логическому завершению, у Добролюбова оставалось ещё три проплаченных попадания, а я, истекающий потом, устал носиться по всей клетке и тасоваться с Телепузом, спасаясь от теннисных мячиков , грохнул взрыв, похожий на пиротехнический, совсем как на концертах Пинк Флойда, пошёл белый дым, прорезаемый яркими прожекторами, затрещали искры, как от огромных бенгальских огней.

Народ, разогретый алкоголем и распутинскими стрип-герлами, взвыл от восторга , а Добролюбов чертыхнулся от досады, что увлекательная игра прервалась на моменте когда ему показалось, что он загнал меня в угол . Я вздохнул с облегчением, расслабился и моё сознание поплыло в небытие , звук стал приглушённым, в глазах замельтешили тёмные круги, я успел даже подумать – ну вот, в мединституте на занятии анатомией при расчленении трупика ребёнка в обморок не падал, а вот здесь падаю, перегрелся что-ли?

Тёмные круги в моих глазах стали больше, звуки стали ещё глуше, в голове появился свист, слюна стала плотной и тягучей, пот полился рекой по моему лбу и я мягко шлёпнулся на пол . Последним кадром были погасшие глаза Телепуза, видневшиеся во рту его прообраза, лежащего рядом со мной на полу . В его глазах отражались ягодицы стриптизёрш и ликующее лицо Добролюбова произносившего фразу, которая доносилась до меня совсем уже издалека – «Полная победа добра над злостными Телепузами! Я выиграл супер-приз!!! Уложил двоих одним ударом!!!»…

Как мне рассказывали, никто сначала, кроме Добролюбова не заметил нашей трагедии. Всем понравились звуковые, световые и пиротехнические эффекты и фокус с эффектным исчезновением клетки с двумя лежащими на полу растерзанными телами телепузов. Вечеринка удалась . Гудели до 8 утра следующего дня… похмелье у всех было тяжёлым… в общем – не до нас…

Как всегда бучу поднял Добролюбов , он требовал от Администрации трофеи в виде костюмов телепузов с персональными автографами от меня и от Телепуза, а также настаивал на удвоении призовой премии, ссылаясь на высокое налогообложение выигрышей . Администрация и Модераторы во избежание скандала решили удовлетворить требования Добролюбова в части трофеев с автографами, а в части удвоения призовой премии решили послать его к хозяйственным зверям хомякам - пусть у них возьмёт, они в своих заначках чего только не прячут, а если будет дальше скандалить не по делу – пригрозить ему навечным забаниванием .

Принять, то приняли решение, но тут хватились нас… вместе с костюмами и автографами… лички и телефоны наши молчали… Модераторы сначала пытались тянуть время, но скандал таки вышел на страницы форума под названием «На Форуме пропадают модераторы», автор неистовый Добролюбов, с вдумчивыми комментариями Дмига…

Краткие тезисы такие – «юзеров нагло кидают на бабки» , «продажная администрация похищает модераторов, чтобы не платить призы », «форум уже не тот, об этом свидетельствует образ бессовестных модераторов, служащих приманкой для доверчивых юзеров в коварных планах администрации по выманиванию бабла из юзеров »… Юзеры дружно подхватили… Многих забанили – Хммм, гарика99, с-кота забанили сразу – профилактики ради… Шпунта за чмырение Зигфрида, Зигфрида за мат в голубой устрице, Пумку за всех падонков, Гадфлая и Цурика за версию – «модераторы превратились в двуполых телепузов и улетели на Марс» - надо было им догадаться, что модераторы могут быть только одного пола и ебать сами себя не могут, про Марс – зачОт , никто не догадался кроме них. Дмига за неправильные комментарии… Насреддина и ССД забанили за перепалку в стихах, а е-Букер дал обоим по премии, за это забанили е-Букера . Джодо забанили за занудство и упорство в выяснении всех причин всех банов… Забанили даже басика – честь и совесть КЛСа – за то, что предложил всем скинуться и подарить Добролюбову вместо телепузов резиновую бабу… Чтоб её ебал, и не отвлекался, а как известно резиновую бабу ебать не переебать, она только улететь может со свистом, когда лопнет… Конечно баба под Добролюбовым лопнула через 5 сек… и улетела … неизвестно куда…так и не нашли… никто-ж не предполагал, что у него столько энергии… Из-за этого развился новый сандал, поэтому басик и пострадал… Посещаемость Техбоссовского детища увеличилась катастрофически и Добролюбова стали подозревать в сговоре с администрацией с целью увеличения трафика… Тем более, что и администрация и модераторы не стали банить Добролюбова по произволу, опасаясь ещё более тяжких последствий…

Часть вторая. Разоблачение телепузов, или картина Плещеева «А по утру они очнулисЪ…»
Тоннель и яркий белый свет. Комната с ослепительно белыми стенами… даже не комната, а замкнутый объём пространства… странная лёгкость во всём теле… и вакуум в голове… где я? Голый? Лежу? Не чувствую спиной ничего, как будто парю над … над чем? Это не кровать, а какой-то выступ в пространстве… пытаюсь приподняться и опираюсь ладонью о поверхность… выступа… выступ мягко пружинит и я стою на ногах… выступ исчезает… первое сильное чувство – сакральный страх неизвестности захватывает, как окунание в ледяную воду … первая мысль – я умер… первые пронзительные эмоции – смятение и горечь потери… родных, друзей, знакомых –потери жизни… шок…отчаяние… беззвучный, бессильный крик… второе сильное чувство – отходит боль, приходит странное спокойствие…опустошение… вторая мысль – ну вот, теперь и я с вами, мои дорогие давно почившие – хомячок Бусинка, овчар Кантор, чёрная коша Клео, прабабушка Ольга, вечный романтик Кальм и старик Лесбияныч… первое проявление эмоций – солёные слёзы по щекам… первое сомнение – а разве после смерти люди плачут? Солёными слезами? Пытаюсь отогнать нахлынувшие эмоции, вытираю слёзы ладонями – мокрые, блядь… улыбаюсь , смеюсь… как же я рад чувствовать эти мокрые слёзы… слёзы – мокрые…гы - смешно, бля, как же смешно – слёзы МОКРЫЕ, ржу , не могу сдержаться… хотя разумом понимаю – это банальная истерика , но остановиться уже не могу – хохочу и плачу… охххх, бля, какой же я дураааак…и слёзы у меня мокрые и уши холодные, а пятки тёплые… бууугааааагаааагааа… упал бы пацтол, да нимагу – нет здесь никакова стола… буаагаааггааагааагааагааа…

Вдруг сзади – БАЦ! Звук мягкого падения мешка с мукой… Подпрыгиваю от неожиданности на месте и вижу, как с горизонтальной поверхности замкнутого объёма пространства приподнимается голый Телепуз, видимо я его разбудил своими эмоциональными отправлениями и он скатился с выступа типа кровать на типа пол, если можно так выразиться… Пуз, дружище! Мы ЖИИЫЫЫЫВВВВЫЫЫЫ!!! Опрометчиво заключаю Пуза в объятия… Пуз с недоверчивостью уворачивается – «Што за ахтунговые шутки, блиа? Подкалываешь, йопта? Бляаа, а голова-то как раскалываецо! Щас бы попить, хотя бы водицы!» Гы-гы-гы, ржу – «Не пей, братец Иванушка, козлёночком станешь! » «Да хоть козлом, сестрица Алёнушка, отхадняк у миня – апстинентный синдром, йопт….за стакан водицы родину продам! » "Ладно",- говорю – "пошутили и будет, оглянись вокруг и сообрази где мы и хто мы, у меня после последних потрясений воображение не работает" . "Хмм…" - Телепуз призадумался… - "а и на самом деле где мы? Слишком всё технологично…"

Вдруг одновременно у нас в головах чей-то чужой, механический голос произнёс – «Не волнуйтесь, мы пришли к вам с миром. Сохраняйте спокойствие и ваши жизни будут сохранены».
- Пуз, ты тоже это слышал?!
- Ага, бред какой-та…
- Кажется я где-то подобное слышал, кажись у Бредбери… мудак какой-то шутит…
- Похоже, что не мудак и не шутит, иначе как это прозвучало в наших головах беззвучно и одновременно? Как будто чья-то мысль поселилась в наших мозгах…
- Ну, Пуз, ты дааааал… Фантастика, да ещё ненаучная…

было произнёс я, но запнулся – пространство изменилось и теперь в нём, кроме нас находилось четыре зелёных человечка небольшого роста с непропорционально большой головой…

Мне показалось, что у нас с Пузом случился массовый психоз… Я осторожно спросил – «Телик, ты что-то видишь необычное?» Пуз хмыкнул и ответил – «Канечна вижу, хули там смареть – марсияне оне и вафрике марсияне, на» и добавил – «надо научную фантастику читать почаще, а не КЛС-М вперемешку с Прозой и Поэзией» и ещё добавил – «ахуйетьневстать!!!вот это фокус!» Наши мозги опять зашевелились под напором чужой мысли – «Мы, жители Красной планеты ошибочно опознали в вас наших земных агентов. Вас спасли по ошибке!»

Телепуз громким шёпотом произнёс мне на ухо –
- Мегель, я знаю, что с нами случилось!
- Да??? Интересно, что?
- У нас белая горячка! При белой горячке всегда зелёные человечки мерещуцца!
- Хммм, сильно сомневаюсь, ты-ж практицки не пьёшь, пьяным я тебя никогда не видел. Я тоже много не пью. Я скорее предположу, что у нас крыша поехала, но к сожалению в это слабо верится…

Нашу дискуссию снова прервал голос в голове – «Совет мудрейшин примет решение через 1 сол. Не беспокойтесь. Ваши жизни вне опасности. Мы желаем добра.»

Не успел Телепуз произнести фразу «Вот, сукины дети…» Как мы оказались зафиксированы каким-то непостижимым образом в пространстве, нас опрыскали какими-то жидкостями, подвергли сушке каким-то электрическим методом, потом по нашим телам пробежал щекочущий яйца разряд энергии, после чего с наших тел видимо, а вернее невидимо спрыгнули и убежали все бактерии. Я опасался, что нас подвергнут подобной процедуре ещё и изнутри , не хотелось бы, наблюдать бегствие глистов, если они у кого-то из нас есть . Мои опасения не оправдались и мы оказались заключёнными в некий непрозрачный материал, облегающий кожу до уровня шеи. Любознательный Пуз опять отличился – «Классный прикид, а как ссать-то? » Хммм, действительно – никаких отверстий в наших костюмах не было . "Гы, могу предположить, что моча будет выжиматься костюмом через отверстия рукавов, а вот дерьмо скорее всего полезет к более широкому отверстию в области шеи" - ответил я . "Йопта – эта жесть, на…" - не на шутку встревожился Телепуз.

В наших головах снова раздался голос – «Питание на Марсе предусмотрено таким образом, что усвоение пищи не требует выведения большого количества испражнений. Достаточно испарения через кожные покровы». Ага – автоматическая подсказка рулит .

Обед был лаконичным – по две таблетки на брата и по пол-стакана мутной жидкости кислого вкуса. Остаток дня прошёл в философских размышлениях на тему «Есть ли жисть на Марсе» и «Эта Гипнос»… Сон случился точно по расписанию, побудка тоже. Снов не снилось. Зубных щёток и утреннего бодрящего душа тоже не было, голос в голове объяснил, что это дикость и анахронизм – костюм водолаза (так назвал его Телепуз, хотя он был скорее костюмом аквалангиста) исчез, а мы подверглись процедуре очищения – 1 минута и как огурчик!

Часть третья. Приговор.
Нас телепортировали в огромное хмммм… помещение….типа сферы на миллион зелёных человечков… Оформленное в стиле техно… мы оказались в центре… зелёные человечки парили в … воздухе… в красивом порядке – формалисты… Голос в наших головах был в ударе… всё не помню – там был один бред, типа - "наша цивилизация для изучения законов вселенной и эволюции проводит исследования на специально отобранных группах людей, вы случайно попали на наш празник жисти, поэтому мы хотели вас уничтожить , однако прочитав ваши вводные данные, мы нашли много неизвестного – ШГ, ЗКП, КС, ВВКС, пАдонки, ААП, дядяКуня, и ещё много странного в употреблении знакомых нам слов не по назначению , например фея, цифра, аналог, ахтунг. Кроме того оказалось, что вы владеете падонковским языком . Поэтому мы решили провести с вашей помощью эксперимент по изучению ваших инстинктов в естественной, на сколько это возможно в условиях Марса, среде . В случае неудачи мы вас ликвидируем , в случае успеха вам будет сохранена жизнь и вы будете направлены в резервацию существ с планеты Земля ...

Сказать, что мы были разочарованы – это ничего не сказать . Наши протесты утонули в полном безразличии – теперь понимаю тех лягушек, которых я декапитировал на семинарах по физиологии на первом курсе несмотря на их прекрасные глаза, полные мольбы о пощаде . Безжалостный, холодный мир зелёных человечков, жестоких в своём безразличии. Мы чужие здесь, мы одиноки на этом краю Солнечной системы, мы обречены на смерть вдалеке от своей планеты…

Часть четвёртая. Скитальцы. Оказывается на Марсе есть публичные дома. Для всех вход бесплатный. У них эти дома служат для размножения. Проституткам платит армада. За пополнение своих рядов новыми солдатами. Конечно у марсиан есть свои семьи и свои детишки, которые тоже сражаются на просторах Вселенной, но армаде нужно много воинов, поэтому и были созданы публичные дома, где не считалось зазорным присунуть экзотической бляди и спустить пар, слить баллоны бесплатно. За это армада забирала всех детей из публичных домой в свои ряды – выращивала, выкармливала, давала образование и готовила настоящих головорезов. Огромный, бездушный конвеер – ни тебе чая/кофе, ни полотенца, ни тапок, ни скрипучей кровати. Пришёл, достал член, всунул, кончил, убрал член, ушёл.

Наша задача была показать себя в действии...Через неделю от нас ждали полный отчёт... Вот так мы были телепортированы на марсианскую «улицу красных фонарей». На самом деле никакая это не улица, а подземный огромный, размером с Токио, тысячеэтажный конгломерат из небоскрёбов – вместо неба они скребли титановый потолок, всё это переплеталось линиями тротуаров и дорог, ведущих обязательно к посадочно-влётным терминалам, где марсиане парковались на лётных аппаратах, напоминавших водные мотоциклы. Этот огромный город жил исключительно половой жизнью. Сопровождал нас персональный киборг-водила. Такой-же дубоватый, как все московские таксисты, но в блядях разбирался. Ужас...

Мы неделю носились по разным забегаловкам, мы пытались заставить себя переспать с этими зелёными чудовищами, у нас бы получилось, если бы хоть одна из них улыбнулась , или кивнула в знак внимания, или удивилась бы, но нет – полное безразличие – бесшумно выезжающий ослепительно белый выступ из пола, с функциональной конфигурацией, дабы марсианская сучка легко приняла позу, оптимальную для ЕЁ оплодотворения, удобна ли была эта поза для нас – никого не интересовало.

И... самое страшное.... Все на Земле об этом мечтают, все находятся в бесконечном поиске этого, но не находят... Здесь это было у всех зелёных блядей... Пизда поперек... Оказывается, это настолько неприятно и настолько неудобно, что я даже и не представляю, как это описать... Я как увидел такую конфигурацию, так сразу и сдулся – мой ебательный орган отреагировал ещё более радикально – сморщился и сжался так, что и даже дрочка не смогла его достать. Телепуз, поначалу хорохорился, но по его выражению – «Зилёных жаб ипут толька ни падонки, йопт! Йсли бы оне были хотя-бы пахожи на лигушек, тахда можна была-бы, а жабы – никак ни йобабельны!» мне стало понятно, что дни наши сочтены.

Близился конец недели. Положение было аховое – мы не раскрыли ни одной темы – ебли марсианок, ШГ, ВКС, аналога и тп и тд. Вернее, была раскрыта только одна тема – цифрЫ. Долбанного сюраунда... ЦыфрЫ в худшем понимании этого слова – бревенчатой цыфры, зелёной и в натуре холодной даже на ощупь... Ну, не трупоёбы мы... В общем, к финалу заготовили мы две речи – я про влияние стрессовой ситуации на эрекцию, а Телепуз подвёл юридическую подоплеку под неправильность проведения такого эксперимента на Марсе. Кроме того, мы вдвоём составили предложение провести такой эксперимент с нами на Земле, в наших родных условиях обитания, с обещанием раскрыть все темы с фото и видео, отчётами с комментариями и выслать этот научный труд ближайшим земным звездолётом на Марс, так сказать с оказией. Ну, это от безнадёги – авось прокатит... Текст этого предложения должен был зачитать Телепуз – у юристов речь хорошо поставлена – кого хошь заболтают. Только я его предупредил – «Пуз, предупреждаю, дабы не провоцировать излишний интерес у марсианцев к нашей земной ебли, не раскрывай им, плиз, преимущества ебли в пелотку вдоль, и не говори о неудобствах о пелотке поперёк, не разрушай их иллюзий о том, что все земляне только и мечтают о нивъебенных марсианках с пелоткой поперек, не нада...! Ну нет у них опыта ебли с землянками и не надо! Не провоцируй! » И вот это день настал...

Часть пятая. Судный день.
Мы опять оказались в огромной сфере, наполненной марсианами. Речь начал я... Честно говоря, не слишком мне удалось их убедить, но к размышлениям я их всё-таки подвигнул, т.к. действительно, что ждать от двух напуганных смертью землян? Для нас психологически важен эмоциональный контакт с проституткой и, кстати, наблюдать за нами гораздо интереснее в нашей естественной среде обитания... А здесь что – даже не расслабиться никак.

После моей речи был задан всего один вопрос – «Почему не раскрыта тема Ахтунга? Вы могли друг с другом это продемонстрировать?» Бля... Дело в том, что на Марсе гомосексуальных отношений нет вообще . Для них это нецелесообразно, лишено смысла. Они ебутся только для размножения, а не для удовлетворения своей похоти. Кстати похоти у них тоже нет . Есть простое понятие – это надо для размножения. И всё. То, что не надо для размножения для них лишено смысла абсолютно . В общем, мы с Пузом от этого вопроса аж подпрыгнули... От ужаса, конечно... Я опять взял слово...

«Дорогие марсйане, йоптыть. Для нас тожи нет гомосексуальных отношений, как и для вас. Кроме таво, на планете Зимля мы входим в апширную группу падонков и сазнательных граждан, для каторых эти атношенйя апсалютно неприемлемы. Скажу больши – гомосексуализм для нас – это ваплощение апсалютнаво зла и мы боремся за физическае уничтажение гомосексуалистов. По нашему глубокаму убиждению это зло нужна искоренять огнём и мечом, блиа. Однака... кхм... кхм... у властей взгляд на эту праблему нимнога... кхм... иной... Вопщем, скажу так, что гомосеков не трогают, дабы паказать всем здравомыслящим людям, что так делать нельзя... Лично я против такой позиции, смерть пидарам! Ниадин жывой пидар мимса нас нипрайдйот! Паэтаму тема ахтунга нами раскрыта не будет. Тема ахтунга нами закрыта – ва имя и вавеки векоф!!»

В общем получилось кратко, гневно и бескомпромиссно. Вопрос закрыт. Дальше подхватил Телепуз. Надо сказать, что дурацкие подъёбки марсиан по поводу ахтунга его порядком разозлили. Он топнул копытом и начал пламенную речь. Сначала по поводу юридических аспектов нашего похищения и насильного эксперимента, потом о несовершенстве марсианских законов и о неприменимости их к нам, насильно спижженым с развратной вечеринки – вещал достаточно долго и нудно, сыпал пудру на мозги марсиан и вешал им на уши лапшу... Целый час прошёл... Бля, юристы горазды попиздеть... Я даже немного подремал... Проснулся я от непонятного ропота среди марсиан. С каждым Телепузовским словом этот гул нарастал... Я встревоженно стал прислушиваться к его словам.... Стало понятно, что он перешёл к зачитыванию нашего предложения, однако к тому моменту, когда я проснулся, он, видимо совсем вошёл в ораторский раж, отбросил заготовленные шпаргалки, одной рукой подбоченился, а второй рукой страстно жестикулировал, напоминая собой В.И.Ульянова на бронепоезде. В общем – нёс отсебятину и околесицу...

«Марсиане, вам, сцуки, неведомы русскийе бирёзки, йебланы вы зилоные, паэтаму вам никахда нипанять что можно эту русскаю бирёзку заломати, раздвинуть ейо крупкие ягодицы и вдуть па самые памидоры в ЗКП, вам неводомо слово РАК – рак это членистоногае насикомае, очень вкуснае в виде отварной закуски к пиву. Ползает рак задом вверх, а ноги евонные на коленках и лактях согнуты. Пиво – чисстый прадукт йоптыть – только три саставляющих – чисстая природнайа вода, хмель и солод. Это бажественна – жрать красных раков и пить пиво. Также бажественна поставить тёлку в позу раком и вдуть ей елдой в пелотку, а указательный палец, предварительно смачно облизнув для влажности, засунуть в трепетный девичий ШГ. ЗКП – эта закуска к пиву, РАК – воплощение этой закуски, йесли вы низнайете вкус рака, нехуй вам жить. Шокаладный глаз, йопты – эта очко бабы. Каричневаго цвета, как шикалатка. Анус, бля, анальный секес – это говорят так пианеры и актябрята, да ещо зилёгые марсианцы. Цель трахания девки в ШГ – это цель доставить ей и получить сибе двайное удавольствие. Нельзя трахать девок безвкусно, нильзя прадалжать род пресным образом. Прадалжение рода – эта прикрасно, паэтаму мы палучаем от епли максимальнае удавольствие, а не просто сливаем баллоны, блиа!»

Ропот марсиан был очень сильным – сыпались вопросы. Большинство о функциональности и удобстве поз в сексе землян. Пуз недобро подбоченился, я почувствовал недоброе и крикнул – «Только не про пелотки! Пуз – МАЛЧАААААТЬ!!!!!! » Увы, увы, увы... Мой голос потонул в шуме восторженных марсианских воплей и криков... Пуз вдохнул воздух полной грудью и выдал тайну, о которой марсиане не догадывались миллионы лет – «Пелотки поперёк, у марсианок – полнайа туфта, гы... Да йа такуйу пелотку дажи йазыком ни лизну, а йесли лизну, то выпью йаду... Ниудобно лизать зилёныйе марсианские пелотки – у них клитор сбоку, тёлковы ноги мешайуца – голову к этому клитару нипадсунишь панармальнаму, пра 69 вапще можна забыть. Да у вас все бляди паэтаму фригидныйе. Бальшинство тиолок вырезайут клитор нах, чтобы приходьбе не щикаталсо! Пелотки вдоль – фарэва! Клитаральный оргазм – фарэва! Дабл пенетрейшн – фарэва!!!» Марсианцы сорвались на визг, сквозь грохот оваций я разобрал, как они скандировали – «Э-кс-пе-ди-ци-ю на Зе-млю!!! Э-кс-пе-ди-ци-ю на Зе-млю!!! Э-кс-пе-ди-ци-ю на Зе-млю!!!». Бля, ПУЗ!!! ЧТО ТЫ НАДЕЛАЛ???!!!

Часть седьмая. Последняя. Надежда марсиан.
Мы с Телепузом сидели на мягких диванах "Аль Капонэ" и устало беседовали, потягивая из бокалов душистый Арманьяк.

- Мигелище, так ты всё время знал, что никакой опасности от марсианцев не будет и, сцука, молчал?
- Телепуз, после твоей пламенной речи, когда ты спалил все тайны планеты Земля о прелести местных пелоток и зажёг марсианцев на столь серьёзную экспедицию на нашу дорогую планету, я решил придержать язык за зубами...
- Ну, дык расскажы, куда они все испарились...
- Хммммм, помню тот вечер....

Ни во время полёта на Землю, ни во время высадки марсианского десанта на Люберацких полях аэрации (марсианам почему то нравилось слово аэрация) мы с Телепузом не могли ничего предпринять. В Москве группа марсиан разделилась на несколько частей – десант в Распутин, десант в 911, десант в Мятный Носорог, десант в Шпильку на Коломенской... Для того, чтобы не пугать московских девок, марсиане адаптировались к виду землян... Сволочи зелёные... Телепуз был вне себя – ещё-бы так разговорился и вот вам результат! В общем, ночные клубы Москвы зажигали свои огни навстречу марсианцам. Когда вечеринка была в разгаре, а мы с Пузом в запарке, т.к. нас постоянно телепортировали из одного клуба в другой для консультаций, произошло неожиданное для всех происшествие – джентельмены стали исчезать – происходил мягкий хлопок и поднималось маленькое облачко пыли вместо мужика. Некоторые тёлки пугались, некоторые считали это фокусом, официантки кидались к охранникам, те пытались задержать на местах оставшихся клиентов и требовали оплаты счетов.... Все 98 марсиан лопнули...

- Да Пуз, когда в нас загружали на марсе марсианские вводные данные, я прочёл, у себя в голове , что при выделении эндорфинов марсианин распадается на миллиарды гонад-пылинок и оплодотворяет все женские особи вокруг. Теперь у каждой охваченной стриптизёрши родится по тройне – все девочки. Прекрасные. Все на одно лицо. Все с неземными возможностями. Все вундеркиндки. Все нимфоманки. Все абсолютно лишённые меркантильности – это передаётся им по наследству. Такие дела, Пуз. Планета Земля получила от марсиан всё самое лучшее.
- Даааааа, делаааааа!