Имя/Ник: Инга
Название фирмы: Инди
Ссылка
ТТХ: 19 лет, рост 169, грудь - заявлено 2, фактически не больше 1.
Местоположение: СВАО, 2-я ул. Марьиной рощи, 12
Цена: 1200 р. час, 3500 р. ночь.
Телефон: 130-2638
Привет всем уважаемым секс-журналистам и их читателям.
Итак, поддавшись тут недавно зову плоти, именуемому в народе спермотоксикозом, решил я посетить вышеуказанный сабж. Пробив телефон по поиску, я нашел по нему кое-какую информацию, которую, правда, особо подробной назвать сложно, и собрался провести дополнительное теКСтирование. Звоню – отвечает сама Инга, договариваемся о встрече, сразу же называет адрес вплоть до номера квартиры, на вопрос о том, что привезти из бухла, просит привезти какого-нибудь полусладкого. Предлагаю «Арбатского» - категорически отказывается. Нехорошее, говорит, вино. Привезите, говорил, лучше «Монастырской избы» (причем без всяких подколов). Ну и ладно, мне еще лучше, т.к. «Изба» дешевле.
Приезжаю, вхожу в подъезд, при этом не обнаружив никаких запахов естественных человеческих отправлений (не знаю, почему эти запахи зачастую приписывают кошкам), поднимаюсь на лифте, открывает сама, выдает тапки (надеюсь, и на этот раз грибка избежать удастся).
Хата – не сказать, чтобы совчище. Так, обычный совок. Трехкомнатная. Фей там, как мне показалось, тоже три. Еще белая кошечка с ними там живет.
Фея выглядит проще, чем на фотке. И довольно худая. Так что тем, к кому относится поговорка: «Мужик не собака – на кости не бросается», - ехать к данное фее не рекомендую. Расчет до порцесса (время ведется от входа клиента в душ). Далее выпиваем по бокалу принесенной мною «Монастырской избы», и мне выдается полотенце… так-с… незачет. Оно хоть и довольно большое, но… мокрое. Это, говорит, оттого, что его только недавно постирали и оно не успело высохнуть. Впрочем, такой вариант тоже теоретически возможен, т.к. посторонних запахов замечено не было.
Далее процесс омовения, а заодно и ознакомления с ванной. Опять незачет: отсутствует запирающее устройство. С сантехникой, правда, все в порядке, ничего не протекает. Присутствуют там всякие шампуни, но вот из гелей для душа обнаружил только «Голубя» (Dove), и то на донышке. Впрочем, мне этого всего же хватило, чтобы помыться. КЖ не обнаружено (ну и не надо: у кого своей-то нет?).
Далее в душ уходит она (минут на 5 – не больше), после чего начинается собственно порцесс. Надевает мне ртом през какого-то непонятного происхождения и начинает минетить. Хоть я и не любитель минета в противогазе, должен сказать, что мне понравилось. Уж не знаю, почему. Далее, как в рекламе, «сел Иванушка на конька…». Нет, не являюсь я любителем этой позы, поэтому через несколько минут перешли в классическую, и еще через несколько минут процесс достиг своего логического завершения. В губы не целуется. Озвучка если и присутствует, то либо инфра-, либо ультразвуковая, т.к. я ее не услышал. Далее треп ни о чем. Кстати, по3,14здеть она любит. Надо ж как-то время потянуть. Через некоторое время я восстановился и приготовился к бою, но тут… попытка №1. В общем, между нами происходит вот такой диалог:
- Должна тебя огорчить: у меня начались месячные. Вот только что. Я уже и тампон вставила.
- Ну и что делать будем? Я деньги заплатил? Заплатил. А час, по моим понятием, подразумевает 2 раза. Так что или давай замену, или доводи меня до оргазма оральным способом.
- Нет, оральным способом – это долго…
И тут я, не поверив в искренность ее заявления насчет критических дней, заявляю:
- А хрен с ним, давай, я не брезгую!
- Ну, если не брезгуешь, то давай.
Далее попытка №2. Полезла в ящик, где должны быть презервативы, и начала там подозрительно долго копаться.
- Что, говорю, резина закончилась? Ничего, это дело поправимое.
И достаю пачку «Sico», т.к. никогда не езжу к феям без презервативов (впрочем, я уверен, не я один).
На этот раз отКСил я ее в ЗКП, а по окончании порцесса обнаружил на презе небольшое пятнышко крови. Значит, ее утверждение оказалось все-таки истинным.
Далее снова поход в душ, допивание остатков «Монастырской избы» и одевание. И тут, как я понял, 3,14здеть она любит не только для того, чтобы потянуть время. Ты, говорит, не торопись, когда у нас закончится время, нам постучат. В общем, потрепались с ней еще, и во время этого разговора выяснилось, что она из Москвы (если не врет, конечно) и Инга – это ее настоящее имя.
Далее постучали в дверь, и я, к тому времени уже одетый, направился к выходу. И тут попытка №3: «А у нас принято давать чаевые». Никогда не понимал людей, дающих чаевые феям (впрочем, это их личное дело), поэтому данная попытка была резко пресечена. Говорю: «У меня денег осталось только на обратную дорогу да на пару бутылок пива, чтоб ехать не скучно было». Впрочем, могу дать тебе рублей 20. Отказалась. Однако предложила заходить еще. Далее прощальный поцелую и снова предложение заходить еще.
Итого:
хата 4- (минус за отсутствие задвижки в ванной)
минет 4
трах 4
отношение к клиенту 4--- (три минуса за столько же попыток разводилова)
Конкурс: Да
--------------------
| Разница между холостяком и женатым в том, что холостяка привлекают все женщины, а женатого - все, кроме одной. |
|
Назад
Конференция
Вперед
Списком
Бюджетный КС с тремя попытками разводилова
Редактировать
Ответить
Цитата
