Клуб Любителей Секса (КЛС): Швейцарский Декамерон. (часть 1)

Друзья, предлагаю Вам отчет о Швейцарской поездке в Женеву. Правда, в связи с Новым годом, я немного расширил его, чтобы повеселить честной народ и отвлечь его, в связи чередой наступающих праздников, от гнилого и некому не нужного базара развернутого на Форуме. Получился что-то вроде рассказа-отчета. Ну и ладно.
Как всегда, по моей давней традиции посвящать свои произведения своим друзьям, данное произведение хотелось бы посвятить Прохорычу. В свое время, с горяча и не заслуженно обложил его х@ями, но вовремя осознал свою ошибку, извинился. Теперь мы договорились, что если меня судьба занесет в Канаду, то я обязательно заеду к нему в гости, а уж если у него будет случай побывать в Москве, то он обязательно заглянет ко мне.

И так, «Прохожему» посвящаю.

Швейцарский Декамерон.

Женева. Ноябрь 2003 г.

Из инструкции гражданам РФ выезжающим за границу.
«………………………………………….
7. Воздерживаться от приема алкогольных, прохладительных напитков и сигарет, предлагаемых незнакомцами, во избежание употребления наркотических веществ, снижающих самоконтроль за поведением и поступками, а также используемых при организации грабежей и сексуального насилия.
8. Не практиковать одиночные прогулки в темное время суток, отказаться от посещения мест с сомнительной репутацией, кварталов со сложной криминогенной обстановкой, где ситуация зачастую контролируется наркогруппировками или другими преступными организациями.
………………………………………….»

Вступление
в котором Бэйсик пытается со своей, не совсем объективной, точки зрения, объяснить некоторые исторические факты, косвенно повлиявшие на его любовь к этой замечательной стране.

Все-таки товарищ Крупский был умным мужиком. И не просто умным, а очень умным. Аккурат, в одна тысяча девятьсот четырнадцатом годе, когда началась первая мировая воина и во всем мире начал творится страшный бардак, он в это время как раз находился на территории Австро-Венгрии. Время было смутное, могли запросто и убить. И уж если бы не убили то на «крайняк» загнали бы в окопы вшей кормить, а ему этого не очень то и хотелось.
Вот он поглядел, поглядел на все это, выставил правую руку перед и сказал: «Мы пойгдем дгугим путем...» и в одночасье съе@ался в Швейцарию. Причем как скрупулезно было подмечено историками, совершенно один без Надюшки. И это был сильный ход с его стороны.
И вот сидит он в этой самой Швейцарии и думает: «Б@я, что же мне здесь делать то?» вот он думал, думал и даже работу такую написал по примеру Чернышевского. Так ее и назвал «Что делать?» Правда, я этой работы не читал, но по названию понял, что скорей всего она посвящена решению различных сексуальных проблем. В частности, например, обязательному использованию смазки при анальном сексе. Мне так показалось. Владимир Ильич свою работу так и расшифровывает «ИЛИ НАБОЛЕВШИЕ ВОПРОСЫ НАШЕГО ДВИЖЕНИЯ». Имея в виду, что если, к примеру, движение будет на сухую, без смазки, то и наболеть может, в смысле натереть.
Уже потом, когда я оглавление-то почитал, меня как осенило. О сексе вещица то, точно о сексе. Блин, много он там в этой работе разных половых вопрос затрагивает. Вот, например, есть глава об эрекции, называется «НАЧАЛО СТИХИЙНОГО ПОДЪЕМА» или советы начинающим КЛСникам «КТО ОБИДЕЛСЯ ЗА СТАТЬЮ "С ЧЕГО НАЧАТЬ?"» а вот еще про «ахтунг» «ПОВЕСТЬ О ТОМ, КАК МАРТЫНОВ УГЛУБИЛ ПЛЕХАНОВА».
Вот значит, съе@ался он в Швейцарию, а что делать не знает. А что можно делать в Швейцарии? Жить в свое удовольствие да по фейкам похаживать. И начал он вести распутный образ жизни. И это я не выдумываю, поскольку есть свидетельские показания тех барышень, с которыми он свой досуг проводил, и это есть исторический факт. И чисто по-человечески, а он, как оказалось, был самым человечным человеком, я его понять могу. Живой же орган, не деревянный. Зудит и от всех мыслей, кроме одной, отвлекает, ежели долго воздерживаться. А в таком состоянии, ясен х@й, не до революции. Одна мысль только и терзает, кому бы встремить. Это я с точки зрения мужской физиологии. Так и представляю гения всего человечества вечерком у настольной лампы в кресле в домашних тапочка мурлычущего себе бод нос «Вставай проклятьем заклейменный….» или «Вихри враждебные веют над нами….» А в это время фейка ему минетик делает. Но я его за это не осуждаю, а даже наоборот. Настоящим мужиком и правильным КЛСником показал себя Владимир Ильич. И за это заслуживает уважения. И если бы наш клуб был основан в 1920 году, то, мы бы его обязательно приняли в наши дружные ряды с вручением ему членского билета «КЛСника №1», как раз между награждением его удостоверениями «Друг всех детей» и «Лучший тракторист России». Жаль только, что он отчетов по Швейцарской поездке не оставил. Одни тезисы.
Так что чисто по-человечески понять его можно. Я вот только сошел с трапа самолета и вступил на Швейцарскую землю, так сразу и влюбился в эту страну. Еще и нечего не видел, а уже влюбился. Аура там такая. И первый раз в жизни у меня екнуло сердечко, и промелькнула подленькая мысль. «Хорошо бы тебе Бэс, сюда перебраться, да доживать свой век в тихости и спокойствии. Да что доживать, хотя бы еще раз приехать».
Я уж перед отъездом и через левое плечо поплевал и 2 раза монетку через себя в Женевское озеро бросил. Ну, поживем, посмотрим как фишка ляжет.
Все что далее будет написано, не является типичным примером для Швейцарии. Вот если бы я был нормальным человеком, то я бы замечательный розово-сопливый рассказик о туристической поездке состряпал. Мол, вот я такой весь из себя ботаник, по Альпийским лугам походил, да виноградники посмотрел, да цветочки понюхал, ну в общем, бла, бла, бла…... Но, поскольку, я КЛСник, то я полез в самую клоаку. По этому рассказ может показаться довольно странным. Но, как говорится, из песни слов не выкинешь. Что случилось, то случилось. Уже когда мы летели назад друг мой, махнув коньячку и разоткровенничавшись, сказал:
-Знаешь Бэс, я в Швейцарии пять раз был, это шестая поездка. И за одну эту поездку я с тобой нахлебался столько дерьма, сколько за предыдущие поездки мне даже и не снилось. Будь ты проще. Приглядывайся к людям. Веди себя скромней. Может, тогда будешь меньше во всякие переделки попадать.
Потом вздохнул и добавил:
- Хотя, навряд ли….
И так, как писал Михаил Афанасьевич Булгаков в своем нетленном произведении «Мастер и Маргарита». «За мной, мой читатель!» Я проведу тебя по самым темным закоулкам и злачным местам и покажу обратную сторону этого прекрасного города Женева, который расположен на берегу красивейшего озера в замечательной стране под названием Швейцария.

Глава первая
в которой Бэйсик бегает по презентациям, а за одно проводит небольшую ознакомительную экскурсию по южной части Швейцарии.

Первые два дня мы носились как угорелые. Как сказал кореш: «Ни вздохнуть, ни, пардон, пёрнуть». Встречи, выставки, презентации, экскурсии, потом опять встречи, переговоры все это смешалось в одну большую кучу, которой не было ни конца не края. И пока мы с приятелем занимаемся работой, я расскажу о Швейцарии. Совсем немного. Что бы ни утомлять Вас. Самые яркие впечатления, которые легли мне на душу ароматным бальзамом к чаю или кофе, когда ты, совсем расслабившись, сидишь в дружеской компании у камина, отхлебывая напиток маленькими глоточками и слушая своих друзей.
Все цены будут приводится в Швейцарских франках. Для любителей вести учет в баксах привожу коэффициент пересчета. На тот момент он равнялся 1,3. То есть, что бы франки перевести в баксы надо поделить на 1,3.
И так, основные достопримечательности Швейцарии.
Во-первых, это памятник Фреди Меркури. Единственный его памятник в мире. И хотя он, конечно, как бы это поаккуратней сказать, (Мандулаича нет по близости?) того самого, но все-таки я его считаю гениальным певцом. Так что от всех членов КЛСа, кто тащится от творчества Queen-ов, я поклонился.
Постоял у памятника русскому писателю Набокову, написавшему знаменитую «Лолиту». Жил он в гостинице, напротив своего памятника. А после его смерти ему поставил памятник напротив гостиницы. Памятник очень выразителен и мне понравился.
Побывал я и у памятника Чарли Чаплину, так же единственному в мире. Когда его в Америке «гнобить» начали, он в Швейцарию перебрался. Считаю, что если бы он знал про КЛС, обязательно бы вступил в наш клуб, ибо родить ребенка в 90 с лишним лет, это поступок достойный уважения. А так же надежды для многих членов клуба, в прямом смысле этого слова, кому далеко за 40, что жизнь только начинается и у них еще вся она, особенно половая, впереди.
Показали нам, опять же единственный в мире, Центр по омоложению. Курс две недели. Мы не поверили. Я то точно. А вот приятель видать на половину, поскольку, вернувшись в Москву, он через пару недель купил себе двух недельный курс и отбыл на лечение. Честно сказать, я посчитал это пустой тратой времени и денег, но когда он вернулся, я его не узнал. Загорелый, похудевший и помолодевший лет на 10. Конечно, я его сразу стал распрашивать:
-Давай колись, в чем секрет. Какие таблетки надо глотать, и какие процедуры принимать.
Приятель задумался, а потом выдал:
-Да х@йня все это. Ты был прав. Весь секрет их лечения заключается в том, что надо меньше жрать, как следует отдыхать, в смысле высыпаться, и вести активный образ жизни, то есть заниматься спортом. Вот и весь секрет. Пойдем лучше в ресторан, а то я две недели ел только, утром омлет, а вечером шпинат. И в течение всего дня меня заставляли пить минеральную воду. Она у меня уже из ушей льется. Пойдем, сейчас водочки и мясца возьмем.
И он мечтательно закатил глаза. Похудел он за 2 недели на 7 кг. Правда, по прибытии в Москву он вернул их за еще более короткий срок, но это уже не важно. Самое главное это не проблема, а подход к решению этой проблемы. А если серьезно, ему очень в этом центре понравилось.
Побывал я в единственном в мире Олимпийском музее в городе Лозанна. Не мог пройти мимо как бывший спортсмен. Красивое здание, наполненное всякого рода спортивными снарядами, которыми устанавливались те или иные рекорды как олимпийские, так и мировые. Например, там есть штанга, которую поднимал Жоботинский, устанавливая рекорд, клюшка, которой была заброшена победная шайба на Олимпийских играх, уже не помню кем. В общем, много чего там выставлено. Даже из металл, какой-то дракон не понятной конструкции сооружен. Или вот прокладки с крылышками, которыми пользовалась Ольги Корбут и которые помогли ей завоевать олимпийское золото.
Шучу, шучу я. Прокладок, конечно, не было, но гимнастический костюм ее там точно висит.
И вот что еще поразило. Там в это время проходил месячник, посвященный олимпийским видам спорта. И вдоль Женевского озера было установлено больше 50 мини площадок, по различным видам спорта, и каждый желающий подросток мог бесплатно попробовать свои силы в том или ином виде спорта. И детей там было не счесть. И дети были очень довольны. И вспомнил я наших детей, которые гадят в лифтах и от безделья, ломают почтовые ящики, жгут газет в подъездах и мне стало очень грустно.
Еще в Женеве находится штаб ООН, а возле штаба стоит монумент в виде огромного деревянного стула офигенных размеров с одной сломанной ножкой. Как бы предупреждая людей, внимательней смотрите под ноги!!! Я вот, большой дурак, не заметил противопехотную мину и нечаянно наступил, вот мне одну ножку и оторвало. Ущерб 25 процентов, но я стул, а вы люди, так что ваш ущерб может составить в лучшем случае 50 процентов, а в худшем 100 и плюс еще голову может оторвать.
А если серьезно, то на самом деле этот памятник олицетворяет призыв ко всем людям доброй воли, что бы они все как один боролись с нехорошими дядьками за прекращение выпуска и использования противопехотных мин во всем мире! Ура, товарищи! И я полностью с этим согласен. Х@йли мелочится то. Руки, ноги отрывать. Е@анул сразу атомной, шоб не больно было.
Еще там есть фонтан, который бьет из Женевского озера. Верней их два один побольше другой поменьше. Когда мы приехали они почему-то не работали. Оказалось, в целях экономии электроэнергии, Чубайс у них там выключил их нах. Но, узнав, что приехали соотечественники, потом все-таки включил. Вечером, с подсветкой, смотрится великолепно. А высота струи самого большого фонтана аж 140 метров. И он считается самым большим в мире.
Знаменитые цветочные часы находились на реконструкции, в связи с заменой летних цветов на осенние. Так что часы то я видел, но циферки были разбросаны по разным местам.
Ну что еще можно сказать про Швейцарию. То, что это город банков часов и сыра Вы конечно знаете. Но еще это город цветов, скульптур и памятников. Такое количество цветов я в жизни своей не видел. А еще там очень много разных памятников и скульптур. И вот что удивительно. Совсем даже не гениальным людям, а просто талантливым. Вот жил там у них виолончелист. Ему до нашего Ростроповича как до неба. Но все равно, хорошо играл и ему после смерти горожане памятник забацали. Или вот помер талантливый скульптор и все свои работы завещал городу и они их вдоль набережной поставили. Да такие все красивые, глаз не отвести.
Еще обратил внимание, что почти у каждой заправки есть не большая обслуживающая мастерская и рядом стоят БУшные машины. Остановились посмотреть. Цены на лобовом стекле. Понравился Гранд-Чароки 1997 года выпуска, темно зеленого цвета, в идеальном состоянии. Можно было проехаться. Ключи от всех машин можно взять на заправке. Бери любую, примеряйся, что тебе подходит. Цена этой машины 16700 франков. А еще возможен торг. Но если посчитать налог за разтаможку…..Ну, не будем о грустном.
Зашли в магазин. На прилавке увидел металлическую гибкую трубку с носиком, которая одевается на нашу стандартную 20 литровую канистру. Зажимы такие же, как на крышке. Х@ли я вас учу. Вы же знаете как «просто» заливать у нас бензин из канистры в иномарку, если бензобак с внутренней крышкой да еще ни одна воронка не лезет. Так вот одеваешь эту фигню на канистру. Сгибаешь как тебе удобней и, пожалуйста, ни каких проблем. Я купил. Не выдержал, б@я, хоть особо и не надо было, но все равно купил. Теперь любуюсь. Дома лежит и душу греет. Все-таки есть в мире места, где заботятся об автолюбителях.
Что-то я запи@дился. Вроде два дня уже пролетело пора и о наших скорбных делах покалякать(с). А то сыр сыром, а секс сексом. И так вернемся к нашим баранам. Вернее к овечкам.
Ребята, секс с феями в Швейцарии есть. Даю руку на отсечение. И если кто будет Вам рассказывать, что его там нет, не верьте! Секс с феями есть! Только он там очень дорого стоит, по этому Швейцарцы сексом с феями практически не занимаются. Там сексом с феями занимаются одни командировочные и туристы. Местные жители предпочитают пикапиться. За ля-ля. Как говорит мой приятель. Поскольку, во-первых, дешевле, а во-вторых, как я понял, им приятней сексом со Швейцарскими женщинами заниматься. А сколько мы не искали местных аборигенок так и не нашли. Сплошная Мексика и Зимбабве, б@я.
Но и за ля-ля там не безопасно, поскольку там по их законам ежели ты, к примеру, «чутка» перегнул в ухаживании, то сразу можешь попасть в кутузку за оскорбление женщины в виде сексуальных домогательств. Там у них с этим строго. Тамошние женщины себя сильно уважают. И если бы они там почитал, что мы тут про наших «девушек» которые на Форуме тусуются и про тех которые не тусуются, пишем, то я думаю половин бы сейчас на нарах парилась с немалыми сроками.
И вот еще интересное наблюдение. В воскресенье у них мертвая зона. Это пи@дец какой то. Они в воскресенье абсолютно все, что бы вы думали делают? ОТДЫХАЮТ !!! Блин. Охренеть!!! Отдыхают….. и пусть весь мир подождет. Так что в воскресенье проституток на улицах вы тоже не встретите, они тоже отдыхают.
Еще я ел Мандю в Фондю. Нет не так. Ел Фондю в Мондю. Нет! Ел Фондю в Монтрё. Вот, теперь правильно. Монтрё это такой классный южный Швейцарский городок на берегу Женевского озера. А Фондю это их национальное блюдо, которое придумали пастухи. Они когда отправлялись в альпийские луга пасти скот, брали с собой только хлеб да сыр. А тут, как не крути, особого разнообразия не получишь. Всего два блюда и получается то. Хлеб с сыром и сыр с хлебом. Да и эта еда через какое-то время приходила в негодность. Сыр подсыхал, хлеб черствел, а им было «в лом» спускаться за жратвой, вот они и придумали в расплавленный сыр макать хлеб или вареный картофель. И назвали они это блюдо Фондю. Хоть пища и тяжелая для желудка, но мне понравилась. Особенно традиции, которые сопровождают эту трапезу. Поскольку все макают в общую чашку то если, скажем, у тебя кусок хлеба слетит, то ты, находясь в мужской компании, должен «проставиться» бутылкой сухого вина. А если в компании присутствую женщины, правила меняются, и ты должен поцеловать соседку. Так нам объяснила хозяйка альпийского ресторанчика. Поскольку мы были в смешанной компании, то мы тут же стали ронять хлеб и целовать девчонок, которые были в нашей делегации. Все дружно смеялись и было очень весело. После чего я понял, что главное в Фондю, не сам факт еды, а процесс. Я предложил добавить в их традицию наш русский колорит, в смысле если ты роняешь хлеб, то не целуешься, а трахаешь соседку. Мое предложение с большим энтузиазмом было встречено мужской половиной, но девчонки категорически отказались, сославшись на то, что нет места и мы с ними согласились.

Глава вторая
в которой рассказывается о том, как Бэйсик совершает первую вылазку по феям, оказавшейся неудачной, но это его не очень обескураживает и он с приятелем идет в ресторан.

На третий день немного отпустило. Вечером мы, расслабившись коньячком «Отард ХО», решили провести дискуссию под названием «как убить время?». Закусывая слегка подкопченным сырым фаршем, который мы купили по ошибки, приняв его за копченую колбасу, стали думать, как дедушка Ленин, «Что делать?». Я наполнил бокалы и голосом, не терпящим возражений, сказал:
-Хочу трахаться!
Приятель сделал вид, что не расслышал меня и сказал:
-Предлагаю пивной бар напротив. Там очень хорошее пиво. Да не выдавливай ты его из оболочки! Ассоциации не хорошие вызывает! Лучше ложкой зачерпни. Купили, б@я! Не к столу будет сказано.
-Хочу трахаться!
-Не хочешь в пивной бар, пойдем в ресторан. Я тут недалеко хороший знаю. Отличное Фуагра готовят.
-Хочу трахаться! Хочу трахаться!
-Ну что ты как маленький заладил. Я уже устал ходить. Давай сегодня отдохнем, а уж с завтрашнего дня начнем.
-Тогда я один пойду!
-Ага! Так я тебя одного и отпустил. Опять во что ни будь вляпаешься.
-Не вляпаюсь!
Друг обречено вздохнул:
-Ну, да! Не вляпаешься. Знаю я тебя. Хорошо, твоя взяла. Собирайся. Через 15 минут у выхода их гостиницы встречаемся.
-Ура! Ура! Ура! Мы идем и@аца!!!
Для начала друг предложил пройтись по уже проверенным в прошлые его посещения местам.
-В том году мне там такая мулаточка попалась….
Мечтательно сказал он, и мы пошли на улицу «Красных фонарей».
Да! Да! Существует такая улица в Женеве и называется она Rue de Berne. Вообще то у них почти все улицы начинаются на «Rue» поскольку «Rue» переводится как «улица». Но эта улица отличается от той, что я видел в Гамбурге. Вы не увидите там стеклянных витрин с дамочками. И вообще если по ней пройтись днем, то это улица как улица не чем не отличающаяся от остальных. Но по вечерам на нее подгребает народ, торгующий телом вместе с «кассирами», открываются небольшие ночные клубы и жизнь на ней оживает. Но все это без шума и пыли. Интересно, что сами феи стоят не на самой этой улице, а в прелагающих к ней улочках и подворотнях. Я полностью доверился товарищу, который во избежание возможности быть застуканными сотоварищами, повел меня какими-то задворками. Наконец мы вошли в заведение, которое и было коечной точкой нашего приключения. Нас провели в небольшую комнатку, и пока товарищ договаривался с хозяином, я стал осматриваться.
Был полумрак и не громко играла музыка. Когда глаза немного привыкли то, что я увидал, повергло меня в шок. Конечно, я морально я был готов, но не до такой степени. Вдоль стены на лавке сидело штук 6 разноцветных «вакуумных насосов» в пестрой оболочке. Две из них лениво курили, две ковыряли в носу. Достаточно было одного взгляда, что бы понять, что срок их эксплуатации уже давно закончился и судя по внешнему виду каждая из них прошла как минимум два капитальных ремонта. На одной феи были грязные засаленные брюки. Вероятно у нее подтекало масло из картера из-за плохой прокладки в сливном отверстии. На их страшных рожах было написано такое тупое равнодушие, что заставить их кончить можно было только под дулом автомата и то половина из них точно бы согласилась на расстрел. Член мой начавший было подниматься упал замертво, как подкошенный, успев прошептать «А жене скажи слово прощальное….
Скажу Вам как на духу. Если бы не отчет, я оттуда сразу бы съе@ался. Вернулся друг с хозяином. Увидев мое лицо, почему-то тихо спросил:
-Насколько будем брать?
-А какие тут расценки?
Так же почему-то шепотом спросил я.
-Да тут везде стандарт. 100 франков 15 минут, 200 франков 30 минут, 400 франков за час, и так далее.
-На счет «и так далее, забудь».
Категорично заявил я.
-Я и часа тут не продержусь. Может, для разгона не будем подписываться на весь комплекс услуг, а ограничимся проверочными 15 минетками, то есть минутками на предмет оминечивания.
-Да конечно!
Радостно поддержал меня приятель. Видать разящие перемены, произошедши за год, и его повергли в шок.
Он сообщил о нашем решении хозяину и передал ему деньги в размере 200 франков. Мужик устало сказал «ОК» и предложил нам осуществить выбор.
Я взглянул на приятеля, приятель взглянул на меня. Мы обреченно вздохнули и стали выбирать.
Друган выбрал толстую негру с большими сиськами, вываливающимися из кофточки и с большущими губами, накрашенными ярко красной помадой. Он взглянул на меня, как бы ища поддержки своему выбору. Я отвел взгляд в сторону. Приятель еще раз вздохнули и повел свою подругу в комнату. После этого мне вообще пропадает охота трахаться. «А может свалить?» мелькает подлая мысль. Но, во-первых, я не мог бросить друга, а потом деньги уже уплачены. Еще раз, окидываю их взглядом, и выбираю фейку почище и побелее. Из какой она страны я так и не понял, поскольку говорила она не по-английски. Мне показалось, что она из Бразилии, так как цвет коже сильно подходил. Я показываю на нее. Она встает, запахивает синюю куртку и по одобрительные возгласы своих подруг типа «Камон.. Камон.. Покажи ему как следует..» ведет меня в одну из дверей.
Я следую за ней в узкое помещение размером 3 на 2 метра, в котором стоит кровать табуретка, тумбочка с телевизором. Моя подружка снимает куртку. Что-то спрашивает. Я них не понимаю, но на всякий случай киваю головой. Фейка включает телек с какой-то порнухой, садится на табуретку и закуривает. Я также снимаю куртку, сажусь на кровать и вопросительно смотрю на нее. Подруга расстегивает мне брюки вытаскивает член нацепляет на него презик, причем руками, и начинает задумчиво дрочить. А@уев от такой наглости я вырываю свой член из ее рук, хватаю ее за шею притягиваю к себе, показывая, что я платил за минет. Девка обречено вздыхает, кладет сигарету на край стола и равнодушно начинает сосать, тупо уставившись куда-то в угол. Я смотрю в ее несчастные глаза и вспоминаю, что где-то уже это видел. Вспомнил! Глаза матери на картине Решетникова «Опять двойка». Я переключаюсь на телевизор где два здоровых негра трахали белую тетку в обе дырки одновременно. Но почему-то именно сейчас меня это не возбуждает. Фейка потихоньку начинает помогать себе рукой. Я отрываю руку и грожу пальцем. Все так же безропотно она убирает руку. Я понимаю, что снять спермотоксикоз мне сегодня не удастся. Надо срочно на чем-то сосредоточиться, а лучше на ком-то.
И в этот самый момент мне хочется, чего-то своего, родного. Я начинаю вспоминать наших Форумских девчонок. Ведь есть и среди них достойные экземпляры, с которыми нестыдно хоть в баньку сходить или там сексом заняться. С кем бы мне сейчас хотелось заняться сексом? С Верунчиком! Давно я на нее запал. Да, именно с Верунчиком! Какая она? Наверное, очень ласковая, нежная, с красивым лицом, нежными руками прекрасной фигурой и…. Нет, не могу представить. Я же у нее никогда не был!!! Даже фотографии ее никогда не видел. Все принципы твои дурацки, злюсь я на себя. По одним постам впечатление тяжело составить. Может тогда с Леркой? Правда, и с ней наши пути не пересекались, но зато я видел ее фотки. Особенно возбуждала, та, где она стоит в кожаной сбруе. Да и стихи, которые она прислала мне в личку:
«Моя попка не закрыта пробкой!
Трахнуть может каждый!
Можно даже дважды!»
так же согревали и возбуждали мое воображение. Неожиданно вспоминается анекдот.
Пляж. На нем загорают несколько девиц. На противоположной стороне реки в кустах с биноклем лежит парень и, разглядывая девчонок, бормочет про себя. «Так с этой я занимался сексом, эту я тоже уже трахал, а вот эту еще нет». После чего достает член и начинает дрочить.
Меня разбирает смех. Я пытался сосредоточится и на секунду мне это удалось, но потом я вдруг представляю «вот бы сейчас увидели меня братья КЛСники, они точно бы обассались от смеха». После чего я начинаю смеяться. Фея отрывается от члена и недоуменно смотрит на меня.
-Русси…?
Спрашивает она.
-Руси… Руси.. соси давай шустрее…
В этот момент в дверь стучат. Время закончилось. Тетка мгновенно прерывает процесс, хватает сигарету со стола и жадно затягивается. Потом стаскивает презик и дежурно улыбается.
-Ебтваютригосподабогаскровьютатаринадарданелламать- говорю я, застегиваю брюки и выхожу в коридор. За дверью меня уже дожидается приятель с кислой миной на лице.
-Ну, как?
Спрашиваю я. Он молчит, а потом отвечает:
-Пойдем, выпьем…
Мы выхолим на улицу вдыхаем свежего воздуху и быстрой походной направляемся в близь лежащий итальянский ресторанчик.
-Говорил ведь я тебе, лучше бы дома остались.
Сетует приятель.
-Да ну и хрен с ними. Отрицательный результат тоже результат.
Возражаю я, и мы идем есть Фуагра.

Глава третья
в которой Бэйсик осознает глубокий смысл пословицы «слово не воробей, вылетит, не поймаешь» после чего, скрываясь в сауне, чуть не лишается невинности, но в результате все заканчивается благополучно и он идет пить пиво.

Утром приятель сказал, что нас приглашают на термальные источники Les Bains de Lavey.
-А что это такое?
Спросил я.
-Понимаешь, Бэс, это такая хрень в горах. Из-под земли бьют горячие гейзеры, а умные люди на них бабки делают.
Меня это очень заинтересовало и мы, быстро собравшись, поехали на эти самые термальные источники. Ну что я могу сказать. Места красоты неописуемой. Окруженный со всех сторон Альпийскими горами со снежными шапками на вершинах, стоит медицинский центр, где люди поправляют свое здоровье. Весь центр представляет из себя несколько зданий для обслуги, в середине которых находится открытый бассейн, наполненный минеральной водой из подземных источников и температура воды около 45-50 градусов. Еще там есть закрытые бассейны и куча всяких процедурных кабинетов для массажа и прочей терапии. Есть еще 2 сауны и комната для релаксации. Мы купили билеты на сеанс продолжительностью 4 часа и быстро переодевшись, рванули в бассейн. Бассейн как бассейн, только из разных дыр во все стороны из него там лупят различного рода струи, струйки и струищи. И каждый выбирает, кому что нравится. То ли массаж пяток, то ли спины, или со всех сторон как в джакузи. В общем, на любой вкус. Я честно по всем местам прошелся и везде отметился. Вдруг смотрю, в углу тетки кучкуются. Меня это очень заинтересовало и я подгреб поближе. Смотрю, а там со дна мощные струи бьют и женщины, значит, над этими струями стоят и в натуре этими струями мастурбацией занимаются и у всех такие довольные лица, просто кайф ловят. И что характерно, все места заняты. Так, думаю, подожду, надо тоже простату помассировать, а так же говорят от геморроя полезно. Тут как раз место освободилось, и я на него заскочил. Стою, значит, балдею. Тут друг подгребает.
-Ты чего тут делаешь?
Вода шумит, народ гомонит, по этому плохо слышно. Я довольно громко ему отвечаю.
-Да вот, видишь ли, анальным сексом занимаюсь.
А надо Вам сказать, что мы по-русски там свободно разговаривали. И поскольку нас ни кто не понимал, то мы так привыкли, что уже и не обращали особого внимания на свою речь. Иногда даже сдабривая ее матерком. Как писал Барков:
«Е@ена мать для русского народа как мясо в щах…»
И тут я обнаруживаю, что стоящие вокруг меня тетки, потихоньку начинают отодвигаться и довольно странно на нас с другом поглядывают. И буквально в течение минуты вокруг нас образовалось вакуумное пространство.
Тут до меня начинает доходить, что слова «анальный» и «секс» понятны на любых языках. И так я себя неловко почувствовал, что потихонечку оттуда свалил, решив спрятаться в сауне, а за одно и косточки попарить. Захожу в домик рядом с бассейном, смотрю три двери. С какой начать, не знаю. Решаю с центральной. Заглядываю во внутрь. Полумрак музыка играет. Я сбоку на лавочку присел, жду, когда тело нагреваться начнет. Сижу пять минут, ни какого эффекта. Десять, тот же самое. Не понял! Пригляделся, смотрю, вокруг меня натурально одни пенсионеры собрались, и градусник там 50 градусов показывает. И еще какими-то цветочными духами пахнет. В общем, полное говно, а не сауна. Выхожу и начинаю разглядывать таблички. Слева фитотерапия, в центре для престарелых 50 градусов, а справа 90 градусов нарисовано. Ладно, пойду на права. Прошел мимо душевой, подхожу к двери. И только открываю дверь, как кто-то сзади за плавки меня хватает и начинает их стягивать. Поворачиваюсь, смотрю, старуха, совершенно голая, пытается с меня последнее сорвать и что-то так сердито мне говорит. Ну, думаю, щас меня тут невинности лишат. А сам одной рукой плавки придерживаю, а другой старуху отталкиваю и говорю
-Я конечно, бабуля ваши чувства понимаю и частично разделяю. Может я вам понравился, что мне, конечно, очень льстит, но не могу я с вами в половую связь вступить по причине полной вашей старости. Вы же щас подо мной помрете, а кто отвечать будет?
Бабка не слушает и тянет меня из сауны наружу. Тут я чувствую, что сзади еще кто-то в меня вцепился. Все, думаю, хана котенку, нарвался на сексуальных маньячек. Поворачиваюсь, гляжу, а это друган мой. Ржет и пальцем на табличку вверху показывает. Читай, мол. Я читаю, а там написано «для натуралистов». Я резонно замечаю, что у меня, к сожалению, с собой удостоверения нет, но я, честное слово, когда в пионерах был, ходил в кружок юных натуралистов и даже мой гербарий навозных мух четвертое место по школе занял. Так что я имею полное право сюда зайти. Другану спорить со мной надоело он и говорит:
-Да иди, только плавки сними, поскольку эта сауна для натуралов, в смысле нудистов.
А тут как раз в это время народ из сауны заорал:
-Вы там, б@я, долго еще пи@дить будете? Или входите или дверь закрывайте, а то кумар улетучивается.
Делать нечего, пришлось снять. Там около двери специальные крючочки, куда плавки и купальники вешают. Я поглядел, три купальника весят. И тут меня сомнение взяло. Если сейчас член встанет, а он точно встанет, то конфуза не оберешься. Может хрен с ней с сауной. Пока я размышлял из сауны молодая девчонка с черными пречерными волосами до плеч выбегает. И такие красивые стоячие сиськи у нее, не меньше четвертого размера и такой сильно волосатый черный треугольничик, что я сразу про Вых,а вспомнил. Вот, думаю, он бы сейчас порадовался. А девушка в это время под душ нырнула. Да там даже не душ, а кадка вверху висит и холодной водой наполняется. Ты дергаешь за веревку, и она тебя с верху окатывает. И вот только я подумал, как бы он у меня не встал, как он зараза тут же встал. Девушка улыбнулась и опять в сауну нырнула. Я думаю, раз уже опозорился, то чего уж теперь. Захожу в сауну. Полумрак, на полках мужики с тетками вперемешку лежат. И вроде парок нормальный держится. Смотрю, друг машет, иди, мол, сюда я тебе тут местечко пригрел. Я подгребаю и спрашиваю:
-А где тут парку поддать можно?
Тут народ на нас опять зашикал.
-Кончай пи@дить! Вы, б@я, не в библиотеку пришли и просим соблюдать тишину. А то созерцать себя изнутри мешаете.
Я плюнул на все, залез на полку, деревянный чурбачок под голову подложил, конец руками к ноге прижал, что бы не очень выделялся. А там всем это пох, ни кто и внимания не обращает. Член постоял, постоял, видит, что дела не будет, тоже рядом со мной прилег. Вот лежим мы, значит с ним, потеем. И уже задремывать было начал. Вдруг чую, чем-то знакомым пахнуло. Я еще только подумать успел, откуда это прет, как член опять вскочил и стал по сторонам оглядываться. Я голову поднимаю, смотрю, в полуметре от меня пи@да лежит, довольно-таки общипанная. Распарилась и благоухает. Оказалось это бабка, которая меня из сауны выталкивала, рядом пристроилась. Ну, уж нет. Хрен тебе старая карга. Встал и на противоположную сторону перебрался, поближе к чернявой молодке. А поскольку мест рядом с ней не было, я на полочку ниже лег. Как бы, думаю, к ней подъехать. Ладно, рядом побуду, пускай пока привыкает. Но, видать, мое такое назойливое поведение девушке не понравилось. Потому как она поднялась и быстро из сауны свалила, а по пути, когда с полки слезала, мне, как бы нечаянно, ногой по члену заехала. Но я то понял, что это она нарочно сделала в отместку, но не обиделся, а еще немного полежал и пошел одеваться, так как наше время уже заканчивалось. А на выходе мы попили самого лучшего швейцарского пива «Кардинал» и поехали домой.

Глава четвертая
в которой Бэйсик рассуждает о том, что надо беречь честь смолоду, а жопу всегда, но утрачивает бдительность и что из всего этого, в конечном счете, получается.

Утром ко мне заглянул друг и сказал:
-Сегодня у нас встреча в 10 часов с представителями крупной фирмы, а после этого они нас пригласили в Мужской клуб.
Я сказал «Вау!!!» и стал собираться. Давно у меня была мечта побывать в местах, где не ступала женская нога. У нас то в России таких мест практически не осталось. У них такие места есть, а у нас нет. У нас, куда не сунешься везде тетки. В пивбар пойдешь, а там их сейчас больше чем мужиков. На презентации тут был не давно, так не поверите, они наравне с мужиками в курилке сидят и сигары курят. Я у одной спросил, «не задохнешься милая?» А она отвечает «Нифига, они слабые, женские». Б@я. Женские сигары уже придумали. Тоже самое с боулингом, футболом, бильярдом и прочими чисто мужскими играми. Я даже специально в Фитнес-клуб записался, думал хоть там женщин не будет. Нифига подобного, больше чем мужиков.
А мужской клуб только для мужиков и теток туда не пускают. Да и попасть в элитный мужской клуб не так то просто. Членские билеты взносы и прочие сложности закрывают вход не только женщинам, но и рядовым малообеспеченным обывателям мужской половины. А для нас вроде как для гостей особое исключение сделали. Поэтому мы сразу согласились и стали собираться. Тока вот у приятеля плавок с собой не оказалось. Я то всегда с собой плавки беру, куда бы ни ехал, а он промашку дал. Так это дело поправимо. Мы по дороге в магазинчик забежали, что бы значить купить. Только друга чего-то заклинило. Глаза разбежались от обилия товара, и он пол часа выбирал. Я уж весь измаялся.
-Давай быстрей - говорю - а то опоздаем. Выбираешь, так, как будто в гроб тебе в них ложиться.
Наконец выбрал. Желтенькие с черными полосками или черные с желтыми, один хрен. В общем полосатые. Пошел примерять. Одел и спрашивает у продавщицы:
-Как, мол, нормально?
Продавщица засмущалась и говорит:
-Вы в них на «Би» похожи.
Не в смысле, на бисексуала, а в смысле на пчелку, «bee» по-английски пчелка.
Я говорю:
-Не знаю какая ты нах пчелка в этих плавках, но на пидора ты точно похож.
Но друг менять товар не стал, а зря, потому как эти плавки нам потом боком вышли.
В общем, приехали на встречу поболтали пару часов, потом в клуб поехали. Приезжаем, на входе как полагается охрана стоит. Все чисто, культурно. Ни кто под душем на пол не ссыт, все в туалет ходят. Нас конечно радушно встретили. Будьте тут как дома, аж до самого закрытия, ни кто вас не выпрет. После этого представитель фирмы который нас сопровождал сказал, что у него деловое совещание, попрощался и свалил.
Нас, конечно, такой поворот озадачил. Мы то думали нас тут сейчас везде водить будут и все показывать и рассказывать. А вот и хрен. Делать нечего. Переоделись в спортивные костюмы. Выдали нам по большому махровому клубному полотенцу, и мы пошли осматривать клуб. Народу не много и в основном все в спортзале гужуются. Кто гири тягает, кто на тренажерах мышцу качает. Но нам что-то не очень захотелось физически нагружаться, поскольку у нас уже в желудке булькало по 300 граммов «Чиваса», которые настраивали нас на лирический лад. Поэтому, мы пошли в бильярд поиграли, потом в настольный теннис размялись, потом еще в буфете сходили. Добавили по 150 коньячку. Потом пошли по клубу пошататься посмотреть, что тут еще интересного есть. И вот такое наше можно сказать легкое поведение не осталось не замеченным со стороны любителей не традиционного вида секса. И конечно их понять можно. Приехали два мэна в спортивный клуб, но спортом не занимаются. Ходят все время под ручку бок о бок. В результате, когда мы разделись, что бы поплавать в бассейне, мы были атакованы сразу двумя представителями секс меньшинств. А мы их не заметили. Поплавали чутка, вышли, на шезлонгах лежим, мирно беседуем. А те, как плавки другана увидели, сразу нас за своих приняли. Смотрю, два чудика мимо нас фланируют. Туда сюда. Потом вообще плавки сняли и концами перед нами машут. Типа, зацените ребята и давайте знакомиться по быстрому. И так многозначительно на нас поглядывают. Я говорю другу:
-Ахтунг, пора валить, а то нас щас здесь вые@ут и фамилии не спросят.
Друг тоже струхнул, и мы в раздевалку рванули, одеваться. Только плавки сняли, а тут эти два кента за нами вваливаются и норовят с нами поближе познакомится. Я другу говорю, переведи. А сам к одному улыбающемуся обращаюсь:
-Месье! Вы часом не е@анулись! Не знаю как в вашем клубе, а в нашем это «ахтунгом» называется. И Вы у меня сейчас запросто по члену ногой схлопочите. Мало не покажется.
Мужики оказались очень смышлеными, перевода дожидаться не стали, и так по моей интонации поняли, что запросто без яиц сейчас домой поедет. По этому, они по быстрому свалили. А нам пох. Мы оделись и поехали пиво пить. Всю дорогу друг молчал, а потом вдруг неожиданно попросил шафера остановить машину и рассмеялся. Я его спрашиваю «Ты чего?» А он:
- Я сейчас представил, как мы с тобой в клубе ходили. Точно как два педика.
Я говорю:
- Ничего смешного в этом нет, а даже очень на оборот!
-Это точно!
Согласился приятель, потом открыл сумку, вытащил свои новые плавки и выкинул их в кювет. А потом мы поехали пить пиво и вскоре забыли об этом маленьком недоразумении. А на следующий день нас ждали новые приключения.

(продолжение следует)

Действия:

Информировать вас о новых ответах на это сообщение