Вместо предесловия:
Е@ет Сидор Матрасыч Евлампию Сидоровну.
А она ему:
- А теперь леве-е-е-ее... А теперь праве-е-е-ее... А теперь быстре-е-е-ее...
Долго терпел Сидор Матрасыч - не выдержал. Поправил пенсне и молвил:
- Любезнейшая Евлампия Сидоровна, ну кто из нас кого е@ет?!
Отчеты очень конкретные, с вполне обоснованными предостережениями. Но, знаете ли, "морковка" в виде бюджетной цены, а также умирающая последней надежда на авось сыграли злую шутку, в результате чего и было принято опрометчивое (как теперь уже видится) решение - "только вперед".
Созвон - и тут же полученное приглашение (вероятно, сыграл свою роль еще относительно ранний час (17.00 пятницы). Местоположение очень удобное - менее чем в 5 минутах хотьбы от метро. Повторный созвон у дома, и еще через минуту я имею возможность лицезреть саму фею.
О предмете: в целом соответствует визуальному ряду, представленному на ее личной страничке http://eva.wol.bz/ Создается, правда, впечатление, что тете уже тридцатник, а то и поболее. Но это нисколько не портит ее фактуру: эдакий упругий широкоплечий попрыгунчик с большой головой на короткой шее и ядреными аппетитными ляжками. Черты лица явно указывают на принадлежность к какому-нибудь древнему роду степняков-кочевников. Эти же гены дают о себе знать и в характере, но об этом позже.
О квартире. Минималистично, аккуратно, без излишеств.
А вот дальше - ахтунг, ахтунг!!! В небе - Покрышкин!!! С порога начинается непонятный загруз, складывается впечатление, что тебе стараются дать понять, что за 1000 деревянных особо рассчитывать не на что, и действие должно разворачиваться по сценарию хозяйки. Чисто внешне это никак не проявляется - как бы просто приятельская беседа хорошо знакомых людей, но не покидает ощущение, что ты сидишь в кабинете завуча, и тебя учат жизни. Кстати, о традиционной чашечке кофе: вслед за предложением практически сразу же последовал комментарий - сразу не отвечаешь, значит не хочешь... Немая сцена...
Любопытный факт. В процессе ознакомительного общения фейка как бы в шутку извлекает из моих штанов... ну вы сами понимаете что, и, убедившись, что он свежь, великодушно избавляет меня от помывки.
Раздеваюсь и устраиваюсь на ложе в ожидании. Королевна ненадолго скрывается в ванной и вплывает в комнату в обаянии своей наготы (а ведь хороша, сучка!), оставив на себе только трусики. Эта дразнилка возымела действие. Находясь в близком родстве с дядюшкой Куней, чувствую, что язык скоро перестанет умещаться во рту... и тут же получаю следующий облом. Тетя назидательным тоном начинает втирать, что де кунилингус вещь очень интимная, и она не может позволить первому встречному проникнуть ТУДА таким вот образом. Но компенсирует отказ тем, что устраивается у меня между ног и начинает осуществлять лизинг йенговых окрестностей. Не успеваю толком расстроится, как случается метаморфоза. Фея освобождается от трусов и, продолжая что-то бубнить на тему "какой же ты извращенец", переворачивается на спину и раздвигает ноги. Вот это пассаж, хотели сладкого - получите. Только я вожделенно закатил глаза и высунул изо рта жало, а тут следующий нежданчик. "Малец, - молвит тетя, - да ты, как я посмотрю, ни хрена не смыслишь в этом деле. Давай-ка учись, пока я жива!" Честно скажу, братцы. Ох%ел настолько, что даже не нашел, что ответить. "Спокойно, дядя Федор, - сказал я себе. - Расслабься и просто созерцай."
"Принимай!" - учат мировые религии. - "Относись к каждой жизненной ситуации как к своему учителю." И я подумал: "Вот я тут лежу с голой жопой, язык уже в пи$де - ну че там дергаться, будь что будет." Успокаиваюсь и вспоминаю свой первый вылет на планере с инструктором. Внимательно слушаю команды: "Немного выше, язык тверже, больше круговых движений, вспоминаем, как целуемся в губы, интенсивнее, еще интенсивнее ( Евлампия Сидоровна, ну кто из нас кого е@ет?!)..." Гляжу, тетька глаза закатывать начала, заохала, зарычала (но при этом, сучка, не забывает про команды), ляжками морду мою начала не по-детски зажимать и... все таки приплыла.
Есть такой анекдот: Бастуют проститутки в борделе. Собралась пресса по этому поводу. Журналисты спрашивают у директора:
- Как же так, ведь и бордель такой богатый, и денег клиенты платят немеренно, и условия круче, чем в королевском дворце - живут как сыр в масле? В чем же дело?
- Так ведь бляди!!! - отвечает директор.
Не успела лодка принцесы коснуться берега, огонь в глазах ее погас, а на его месте появилась бегущая строка: "Ну давай, кончай уже что ли?!" Признаюсь, что пока тетку кунил, сам чуть не приплыл. Поэтому когда калошу на йенг натянут, дело осталось за малым. (Наше дело не рожать: сунул-вынул и - бежать.) Движение тазом от себя, на себя, еще раз от себя - и понеслась душа в миры запредельные...
По возвращении строгая тетенька сняла с меня спермоулавливатель, зажала в кулаке и со словами "ну пойду теперь топить их" скрылась в туалете. На этом лирическая часть заканчивается.
С момента захода в квартиру и до выстрела прошел час. На мои замечания о некорректном времяисчислении последовал четкий ответ: "А что же вы хотите за 1000 руксов?" Заявленный в программе завершающий массаж даже не озвучивался. Да, честно говоря, как-то и не хотелось его. Перед уходом попросил кофе. Дала, сраный, из пакетика, сопроводив шуткой юмора: "Доплата - еще 500 р." Перед уходом был свидетелем трех телефонных разговоров. Первый - с ее бойфрендом. Заливая ему о том, как она его любит, тетя делала мне круглые глаза и знаками показывала не шуметь. Второй - с клиентом, который возмущался, что Таганку позиционируют как Центр, за что фактически был послан на х... Третий - тоже с клиентом, который уже стоял перед подъездом. "Счастливчик, - подумал я о нем. - Сколько предстоит эмоций!!!"
На последок мне была высказана следующая филосовская сентенция: "Отношения с блядью куда честнее, чем с женой". А так же предложено поискать в интернете информацию для ее друга (ей самой некогда) и доложить ей по телефону не позже, чем через два дня (очень надо)... :
Ох, Ева-Ева. Знал бы Адам, на что ребро свое давал...
Прикреплена фотография феи. Модератор Вых
Оценки: секс: 3, минет: 3, отношение к клиенту: 3+, квартира: 4, в целом: 3
Проголосовало пользователей: 5
(Возможен только один вариант ответа)
Голосовать могут только зарегистрированные пользователи
В соответствии с Правилами КЛС к отчетам добавляется голосование о доверии.
По результатам голосования отчет может быть перемещен в конференцию "Сомнительные отчеты".
Голосовать могут только зарегистрированные пользователи, пишущие отчеты в КЛС.
Действия:
Вся тема
Тема сообщения
Автор
Опубликовано
Зря Адам ребро отдал или как я за свои кровные кунить учился
Назад
Конференция
Вперед
Списком
Зря Адам ребро отдал или как я за свои кровные кунить учился
Редактировать
Ответить
Цитата
решение - "только вперед".
С порога начинается непонятный загруз, складывается впечатление, что тебе стараются дать понять, что за 1000 деревянных особо рассчитывать не на что, и действие должно разворачиваться по сценарию хозяйки. Чисто внешне это никак не проявляется - как бы просто приятельская беседа хорошо знакомых людей, но не покидает ощущение, что ты сидишь в кабинете завуча, и тебя учат жизни. Кстати, о традиционной чашечке кофе: вслед за предложением практически сразу же последовал комментарий - сразу не отвечаешь, значит не хочешь... Немая сцена...
И я подумал: "Вот я тут лежу с голой жопой, язык уже в пи$де - ну че там дергаться, будь что будет." 
Успокаиваюсь и вспоминаю свой первый вылет на планере с инструктором. Внимательно слушаю команды: "Немного выше, язык тверже, больше круговых движений, вспоминаем, как целуемся в губы, интенсивнее, еще интенсивнее 
( Евлампия Сидоровна, ну кто из нас кого е@ет?!)..." Гляжу, тетька глаза закатывать начала, заохала, зарычала (но при этом, сучка, не забывает про команды), ляжками морду мою начала не по-детски зажимать и... все таки приплыла. 
