Клуб Любителей Секса (КЛС): В поисках утраченного равновесия или как лечиться от любвей. Креатив.

Нах всякую любовь и томление души!
Вы, представляете, девочки, сколько мы тратим времени и нервов на любовь? Это же немыслимая, несопоставимая ни с чем цифра, нулями уходящая в пустоту! И что мы имеем с гуся? Валериановые капли и обострение хронических заболеваний в обмен на сомнительные перспективы стать счастливыми обладательницами одной (или нескольких) персон противоположного пола разной степени достоинства.
Нет, при ближайшем рассмотрении не призываю никого впадать в отчаяние, ибо счастье возможно. Наверное. Ну.. от каких-то других вещей. От сошедшегося баланса, от выигранного дела, от новых удобных туфель, от взятой в прокате вэхаэски со слезливым свадебным финалом. От макаронов с чесноком, котороые Пумка упорно именует "паста-де-оливио" и которые она мне втюхивает через вечер, мотивируя это тем, что от макарон не толстеют, а в итальянском ресторане это стоит не менее 50 баксов.
А я это ем, ага.
И вдруг - нежданно-негаданно: потеря аппетита, общая расстроенность организма, на форуме тишина, юзеров банят почем зря, слова в простоте не скажи, личка пустая, а главное - полный крах надежд на счастливую старость с высаживанием помидоров на даче, выгуливанием собак и выращиванием герани на подоконнике.
Яду мне, яду..
И что теперь? Сидеть, громко втягивая сопли в испорченный простудой нос, тупо разглядывая монитор, время от времени отвлекаясь на входящую корреспонденцию?
Признаюсь, два дня ушло на поиск дополнительных источников энергии.
Для удобства поиска были закуплены:
- одна пара туфель без каблуков, оч. удобных, со скидкой, черных
- один пакет красного сухого вина, производства Республики Кипр, для приготовления глинтвейна (дома обнаружила, что нет яблок и лимона, так что глинтвейн пришлось отменить)
- одна кассета типа VHS, "Улыбка Моны Лизы"
- помидор - 1 кг
- огурцов - 1 кг
- чеснок, морская капуста, сигарет - 4 пачки, капли в нос, флакон мирамистина для полоскания горла и теплые носки.
Собственно процесс поиска описывать не стану, ввиду того, что там в основном рецепты быта.

Сразу перейду к результатам.
Итак, девочки, что нужно сделать для того, чтобы восстановить утраченное душевное равновесие, потерянное в результате нелепой борьбы за особь противоположного пола?
- не взумайте составлять список его недостатков и достоинств на двух сторонах листа формата А4! Это крайне вредный совет, ну практически такой же вредный, как совет представить то, как он какает)). Никаких недостатков, особенно в первые несколько дней вы там не обнаружите, а вот перечисление его достоинств может усугубить ваши и без того тяжелые страдания. Вместо этого последовательно, захлебываясь слезами, уничтожьте: номер его аськи (если есть), номера всех его телефонов в телефонной книжке, его письма, болтающиеся на мыле, смски, фотографии, удалите из избранного любимые ссылки, в том числе на сайт организации, где он работает. Адреса, явки, пароли. Это самый сложный, но необходимый этап.
- примите успокоительное. Не взумайте принимать горячительное, оно горячит.
- купите себе новые туфли
- купите себе новую книжку
- купите себе еды
- возьмите в прокате новую кассету.

А теперь все это выкиньте нахер, потому что это нифига не помогает.
Дура ты, Оринда, скажете вы, нахрена все это упоминать, если этому не следовать?
Ответ: никогда не читайте женских глянцевых журналов! Вы получите список избитых рецептов от всяких приблатненных барби, ви-джеев МУЗ-ТВ и иных пафосных персоналий, типа увешанной бриллиантами Ксении Собчак, которая расскажет вам о своих пятидневных чувствах к нефтяному магнату и о том, как страшно она страдала, когда он ушел в никуда, оставив ей только небольшую виллу на Кот-д-Азур и собачку Пупочку, которую ему привезли прямо из Тибета благодарные монахи.
Он вам надо?
Вам надо быстро и качественно излечиться от дурных мыслей о том, что жизнь прошла, потому что ваша главная в жизни особь противоположного пола высказала вам свое фи.
Вы знаете, девочки, позу Будды?
Закройте все открытые приложения, включая аццку и эксплорер. Также последовательно закройте: справочно-правовые базы, 1С-предприятие, 1С-бухгалтерию, базы клиентов, пасьянс "Косынка", Квейк и роман Даниелы Стил.
Медленно, не напрягаясь, выньте всю бумагу из принтера.
Снимите трубки со всех телефонов.
Отключите мобильный.
Уберите со стола дыроколы, степлеры и прочие колющие и режущие предметы.
Сложите всю бумагу, папки и ежедневники в одну стопку и поставьте ее в самый дальний край стола.
Примите позу Будды.

Вдохните. Посидите немного.
Вам станет немного жарко.
Закройте кабинет на ключ с вашей стороны и вернитесь в позу Будды.
Подышите.
Вам жарко? Снимите кофточку.
Еще подышите.
Расстегните лифчик.
Еще подышите.

А теперь.. когда вы почти достигли полного равновесия.. вскочите на стол, сорвите с себя лифчик и размахивая лифчиком над головой, заорите: ДА ПОШЕЛ ОН НА@УЙ!

Сядьте обратно, наденьте лифчик и кофточку, подышите, верните назад телефонные трубки, включите мобильный, откройте кабинет, включите аську, залезьте в интернет и делайте все, что хотите. Потому что теперь вы в полном порядке.

Пребывающая в состоянии равновесия,
Ваша Оринда.

Действия:

Информировать вас о новых ответах на это сообщение