25 ноября 1996
Директор магазина принял на работу нового продавца. Показав ему рабочее место, пошел в свой кабинет и занялся текущей работой. Через некоторое время, вспомнив о новеньком, директор решил подсмотреть за его работой и, пройдя в торговый зал, стал свидетелем того, как (H)овенький хвалил рыболовную удочку (П)окупателю...
(H)- Вот смотрите, какая удобная конструкция: в сложенном состоянии 50 см, а в разложенном 7 метров, удобная катушка, прочнейшая леска...
(П)- Беру.
(H)- Вы на рыбалочку-то как, один или с друзьями?
(П)- Конечно, с друзьями.
(H)- А как у друзей с удочками? Есть или нет?
(П)- Да, наверное, нет.
(H)- Hу тогда и друзьям возьмите.
(П)- Беру.
(H)- Вы на рыбалочку-то как, с ночевочкой поедете?
(П)- Конечно.
(H)- Тогда вам потребуется палатка. Вот у нас смотрите, какие палатки имеются: утепленные, со встроенным санузлом, с комплектом стульев, котелков и пр.
(П)- Беру.
(H)- А вы на рыбалочку-то как добираться будете?
(П)- Ну, на электричке, наверное.
(H)- Да ну бросьте. Смотрите, какие у нас имеются машины с прицепчиками. Погрузите все снасти, сами с комфортом доберетесь.
(П)- Беру.
Расплатившись и загрузив все покупки в машину, Покупатель, с явно довольным видом, садится в машину и уезжает.
И тут выскакивает директор и давай хвалить новенького:
- Слушай, ну ты молодец. Hу герой. Развел мужика. Талант. Человек пришел одну удочку купить, а покупает машину. Да вообще-то он не за удочкой приходил.
- ??????
- Он пришел жене тампакс купить, а я спросил, чем он собирается целую неделю заниматься.
24 ноября 1998
Старый еврей пришел устраиваться продавцом в магазин типа "1000 мелочей" И не хотели его брать, но - стаж, характеристики - все в порядке. Ну директор и сунул его в отдел неликвидов разных. На следующий день: директор глядит - во всем магазине затишье, только этот отдел чем-то торгует. Пошел, смотрит, а новый продавец мужика загружает:
- Итак, вам нужны крючки. Двойные или тройные? Вот вам дулю, чтоб вы словили что-то на двойной крючок. Держите тройной. Только вам же нужна еще и леска. Японская или шведская? Вот вам дулю, чтоб вы словили что-то на шведскую, вот вам японская. Она правда порвана в нескольких местах, а потому вы не сможете далеко забросить, так вот вам удилище подлиннее. Но боже ж мой, что вы словите с берега? Вот вам отличная надувная лодка, которая даже должна быть с мотором, так я вам дам и мотор, чтоб вы не мучились в его поисках. Но ведь оно все-таки тяжело - переть такую кучу на себе до водоема. Я вам помогу - вот вам мотороллер. Он конечно старая модель, но зато вы не будете иметь этих проблем с грузом.
Опупевший мужик отволакивает всю эту кучу дерьма, а не менее опупевший директор
подходит к еврею и говорит:
-Вы гений!!! Человек хотел купить у вас какие-то крючки, а вы ему продали товар, который тут лежал только потому, что на складе не хотят держать такую рухлядь!!
- Ха, если б он хотел купить крючки! Он пришел купить ваты - у его жены месячные - так я ему сказал - шо ты будешь делать дома эти несколько дней? Поезжай на рыбалку!!!!!!
22 ноября 1999
Решили русский и еврей каждый свой бизнес начать. Открыли по ларьку и торгуют всякой мелочью. Вот время идет, у русского дело плохо движется - никакой прибыли, а у еврея бизнес растет, через полгода уже на месте ларька магазинчик стоит и прибыль большая.
Встречаются они как-то на улице, разговорились. Русский и жалуется, мол че такое начинали вроде одновременно, а у тебя уже вон чего, а я все на месте. Еврей говорит, ну приходи, посмотри как я торгую,
может научишься чему.
Ну пошел русский к нему на следующий день в магазин, а там как раз мужик удочку покупает, а еврей вокруг него вертится и говорит - а вы как на рыбалочку собираетесь, с ночевкой или так на пару часиков?
- неее, с ночовкой некогда
еврей:
- ну это не серьезно, никакого удовольствия, то бы сели с ребятами, посидели у костра, выпили бы...
мужик задумчиво:
- ды вообще-то можно.. а правда, поеду с ночевкой!
еврей:
- ну тогда подумай, вот вы приедете, рыбы наловите, начнете костер разжигать, а дрова чем рубить будете, топор то есть?
- нет нету.
- ну так купи заодно топор, у меня как раз есть.
мужик:
- в натуре, давай топор.
еврей:
- но послушай дружище, вот вы сядете, выпьете, песни попоете, но всю же ночь у костра не просидите, спать же захотите.
- ну
- ну а палатка у тебя есть, где ты спать будешь?!
- нет
- так купи у меня, как раз есть
- а правда, давай палатку.
ну еврей продает ему еще и палатку, мужик только уходить, а еврей опять:
- послушай как же ты все это до речки довезешь
- так у меня машина есть, кину туда и поеду.
- а друзей куда посадишь, а?
мужик задумался.
еврей:
- то-то и дело - прицеп тебе нужен, хочешь продам?
- а давай, правда, и прицеп.
короче, купил еще и прицеп и довольный уехал.
Русский такой охреневший говорит.
- слышь брат, ты и правда мастер - мужик пришел удочку купить, а ты ему и топор и палатку и прицеп втулил.
Еврей:
-это ты еще не сначала видел. Он вообще за тампаксами для жены пришел, а ему и говорю, мол, мужик, у твоей жены такое дело - тебе к ней дней пять нельзя подходить, че тебе дома сидеть - на рыбалку бы съезди
19 февраля 2000
Молодой парень из Техаса устраивается на работу в городском магазине.
Магазин - самый большой в мире и там продается все, что душе угодно.
"Вы когда-нибудь работали продавцом?" - Спрашивает босс на интервью.
"Да, я раньше работал продавцом в Техасе" - ответил молодой человек.
Боссу он сразу же понравился, и босс сказал парню, что тот может приступать к работе на следующий день. "Посмотрим, как вы справитесь" - босс сказал парню.
День был очень напряженный и долгий для молодого продавца, но, наконец, настало 5 часов. Босс закрыл магазин и увидел продавца развалившегося и усталого в кресле. "Ну, сколько покупателей вы сегодня обслужили?" - спросил босс.
"Одного" - сказал парень.
"Одного?!" - воскликнул босс, явно недоволен. "Большинство моих продавцов продают товар от 20 до 30 посетителям в день. Какова была сумма этой продажи?"
"Ровно $101,334 доллара и 53 цента" - ответил он.
"Как это вам удалось?!" - спросил босс, ошарашенный такой суммой.
"Ну, пришел мужик, и я ему продал маленький крючок для удочки, потом средний, и потом большой крючок. Потом я продал ему тонкую леску, затем средней толщины и, наконец, самую толстую леску. Я поинтересовался, куда он едет на рыбалку, и он ответил, что на море. Я сказал что, наверное, ему потребуется лодка, ну я повел его в отдел, где мы продаем лодки, и впихнул ему шикарную, двухмоторную, роскошную яхту. Пораздумав, он решил, что его маленькая Хонда явно не потянет вес такого судна, тогда я его повел в отдел, где продаются машины, и толкнул ему новенький грузовичок GMC."
"Вы продали все это человеку, который пришел купить всего лишь маленький крючок для удочки?" - удивился босс.
"Нееет, он не пришел купить крючок, он пришел купить тампоны для жены, ну я ему и сказал, "Дааа... Считайте, что ваши выходные пропадут даром. Уж лучше отправляйтесь на рыбалку""
23 февраля 2000
Уехал русский из России в Америку, отдав последние деньги за билет. Естественно, там у него ни дома, ни работы, ни денег. Думал, думал и пошел в самый крутой супермаркет. Подходит к менеджеру и говорит, мол, много зарплаты не прошу, лишь бы на еду хватало, да было где спать. Начальство подумало, просит не много - взяли на испытательный срок.
Проходит неделя, приезжает босс проверить, как дела в супермаркете идут. Поднял бумаги - доход за неделю больше чем за два месяца. Как так, что случилось? К управляющему, мол, как ты этого добился? Тот рассказал, мол так и так, взяли русского на работу продавцом. Босс изъявил желание посмотреть на этого русского. Выходит в салон, а он как раз с клиентом беседует:
- Зачем тебе один крючок? Возьми три! Сразу на одну удочку три разные наживки: червь, тесто, кузнечик - лучше клевать будет!!!
- Заверните.
- А что за рыбалка без спиннинга? Вот у нас новый спиннинг с электронной подсечкой и автоматической подмоткой лески!!!
- Заверните.
- Мужик, на рыбалку надо ехать с палаткой, чтобы было где переночевать, укрыться от непогоды, а то на один день ехать - это не рыбалка.
- Заверните.
- А в палатку надо матрац надувной взять, ведь на земле спать жестко и холодно.
- Заверните.
- А одному в палатке не интересно! Возьмешь любовницу, ночь любви, мужик, надо и второй матрац для нее взять.
- Заверните.
- И, вообще, что ты на рыбалку на 600-ом мерсе поедешь? У нас есть вездеходник, джип такой-то. Классная штука, последняя модель.
- Беру!!!
В общем, загрузили ему, уехал мужик. Подбегает к русскому босс:
- Слушай, вот это да! Берем тебя на самую высокую зарплату менеджера! Слушай, ну вообще раскрутить мужика, который пришел покупать крючки на рыбалку, купить самый крутой авто у нас в салоне!
- Почему за крючками? Он, вообще то, пришел жене прокладки купить у нее месячные.
Анекдот рассказал(a) Павел Кисляков (pavlikk@mail.ru)
9 марта 2000
В очень крупном магазине продавец беседует с покупателем, проходящий рядом менеджер слышит монолог продавца:
- Это просто отличная удочка! Последняя модель! Супер! Так, но для рыбалки Вам ещё лодка нужна. Есть классные надувные, но последний хит - этот катер! Самое лучшее, что есть в природе! А к нему отлично подходит этот мотор! Экономичный, лёгкий, надежный, как чайник! И ещё одно преимущество этого катера - он отлично перевозится с помощью этого полуприцепа. Можно таскать малолитражкой, но лучше джипом. У Вас есть джип? Нет? Тогда вот эта машина для Вас! Попробуйте! Вы отлично в ней смотритесь! Да! Просто неотразимо! Ну, как? Берёте всё? Отлично!
Счастливый покупатель оплачивает покупки, а менеджер отзывает в сторону продавца и говорит:
- Здорово ты его! Он ведь просто удочку пришёл покупать!
На это продавец отвечает:
- Да вообще-то не удочку... Тампаксы для жены...
А я сказал: "А-га! Значит, у Вас есть неделька свободного времени! Как насчёт рыбалки?"...
Анекдот рассказал(a) Роман (martirosovr@hotmail.ru)
19 июля 2000
Приходит еврей устраиваться продавцом в магазин.
Хозяин ему и говорит:
-Мы берём продавцов только с высшим образованием, да и евреев я, как-то не очень :-(
Еврей ему и отвечает:
-Да Вы мне только дайте попробовать!
Хозяин:
-Вперёд! Давай, вставай к прилавку, а я посмотрю.
Ну, то да сё, заходит однажды хозяин в магазин...
Еврей - покупателю:
-Купите у меня удочку. Карбон, эхолот, 200 метров заброс, сама червя на крючок надевает.........
Покупатель:
-Выписывайте чек!
Еврей:
-А шо Вам та удочка! Возьмите вот эту лодку-двудонку, резина пуленепробиваемая, самонакачивающиваяся, насос на аккумуляторах.........
Покупатель:
-Выписывайте чек!
Еврей:
-Да зачем Вам, уважаемому человеку, в Вашем возрасте, грести на вёслах, вот-таки мотор к этой лодке! Мотор Bosch-евский, расход 1 литр на 1000 километров, мощность как у подводной лодки.........
Покупатель:
-Выписывайте чек!
Еврей:
Ну к чему Вам это всё, если у нас ох(?-ный мини-вэн, и как раз для рыбалки! Ну..........
Покупатель выписывает чек на всё про всё, сваливает довольный на мини-вэне со всеми причиндалами...
Подходит хозяин магазина к еврею:
- Как тебе удалось так впарить: с удочки до мини-вэна!!!
Еврей:
- Да мужик просто пришёл за Тампаксами для жены. Я ему ответил: -Тебе это надо?- 3-4 дня делать дома делать нех:&. Езжай лучше на рыбалку!
KPuTuK - не писатель, KPuTuK - читатель.
--------------------
| KPuTuK - не писатель, KPuTuK - читатель. |
|
Назад
Конференция
Вперед
Списком
вариации на тему с сайта www.anekdot.ru
[ #
Редактировать
Ответить
Цитата
